En esos dias que no pude callar, escribí:(Jueves, 08-May-07; 2:41pm)

Hola. Te escribo porque quiero agradecerte que me ayudes con lo de mi horrendo cliente, en verdad aprecio lo que haces, porque no tienes que tomarte esas molestias conmigo. Sobre lo de al rato, si quieres que vayamos a ingles esta bien, vamos, hablando de eso, sabes que yo encantada de ir contigo, pero dadas las circunstancias no es necesario que estés esperándome cada nivel, no es primordial el que vayamos juntos, no quiero ocasionarte molestias ni mal entendidos con tu pareja, además tu avanzas mas rápido que yo y la verdad no quiero irme con prisas, a mi me cuesta mas y no creo poder ir mas rápido. De lo demás de al rato, si no quieres hablar esta bien, no hay problema, yo entiendo que tengas pareja y que lo mío no pueda trascender mas, pero pues para aventura como que ya estuvo suficiente no crees? pero mantén tu palabra, si tu dijiste ya no, entonces ayúdame a seguir con ese trazo, no se puede tener todo, no te voy a poder seguir tratando igual, me duele, y aunque para ti sea fácil de superar u olvidar o como quieras llamarlo, para mi no lo es, y definitivamente ya no podemos seguir igual, al menos yo no puedo, no puedo mirarte y fingir que no pasó nada, como tampoco puedo creer que haya sido tan efímero y que siendo así me duela tanto, por eso quiero que pienses en mi, que dejes al lado esa filosofía egoísta de la que me has contado y pienses en mi, en que no puedo seguir así, en que merezco respeto y merezco verdad, no juegues conmigo por favor, si piensas seguir con ella, si la quieres, si estas enamorado de ella, si la vez como tu esposa y si vez tu futuro a su lado, entonces déjame en paz, deja de jugar conmigo y deja de alimentar algo que para ti solo es una distracción en el trabajo, porque sabes que afuera esta ella esperándote y cubriendo esa parte de tu ser que yo no puedo complementar. Si tienes algo que decirme con gusto te escucho, ya lo sabes, pero si piensas decirme de nuevo lo del jueves entonces no lo hagas, no quiero oírlo de nuevo, aunque me haría bien y acabaría de entender de una vez por todas que esto no acaba porque no empezó nunca, todo fue un sueño, un paréntesis de tu vida sentimental, te mentiría si te digo que estoy perfecta, pero la verdad es que no encuentro motivo para sonreír el día de hoy, pero tampoco quiero tu lastima como no quiero lo que te sobra, que a mi parecer es lo que he recibido hasta el día de hoy, lo que te sobra después de estar con ella. Por eso, sabiendo todo lo bueno y lo malo de ti, y viendo que no me ha importado mucho, no puedo creer que me este sintiendo así, no puedo creer que no pueda entender que nunca habrá nada mas, pero es la verdad, lo que pudo ser fue y ya. Por eso te pido que seas congruente con lo que dices y con lo que haces, entre más te deje jugar conmigo mas me va a doler y ya no quiero que eso pase. Pero te repito, si quieres hablar te escuchare, si no quiere, entenderé. Esto es un suplicio, por eso quería que fuera ayer, mientras mas pasa el tiempo mas duele, en cuanto antes aclaremos esto mejor para mi, aunque claro que se que ayer no podías, se que ella es primero. Nos vemos a la salida, si quieres claro. Cuídate.

y se me habia olvidado añadir: (08-may-07; 2:57pm)

Se me olvidaba decirte, ya no te voy a escribir, ya no tengo más que decir, bueno realmente podría escribir y escribir, pero ya no, será parte de la terapia de olvido, será bueno dejar de escribirte, así no me confundiré más. bye.

... y al otro dia seguía igual, vaya necedad la mía, solo que este no te lo envié, creo: (09-may-07; 4:24pm)

Necesito escribirte, se ha vuelto una necesidad, como el verte y saber que estas bien, se que te dije que ya no iba a hacerlo pero la verdad es que es un medio muy eficaz de poner mis ideas en orden y sacar todo lo que tengo acumulado y no puedo gritar, no estoy feliz, no, pero estoy mas tranquila, lo que a la vez me preocupa porque se que esta pequeña gota de paz, si es que la puedo llamar así, mas tarde será cobrada y con intereses, se que no debo hacer historias contigo, no debo ilusionarme, ni creerte nada, ni esperanzarme ni nada que se le parezca, ya se lo que va a suceder, ya se que no vamos a hacer nada tu y yo, pero me cuesta tanto aceptarlo, es preocupante, creo que me voy a enfermar, voy a empezar a padecer migraña, a lo mejor así dejo de pensar, por cierto, nunca te lo he dicho pero odio que alaben mi capacidad, no es que me lo crea o no, pero es el alabo por excelencia que recibo y francamente no lo considero mi principal virtud, no suelo ser tan genial como dicen. Por hoy es suficiente, si fueras menos lindo todo seria mucho mas fácil. Bye

.... y esta necesidad se negaba a irse, caray que rico sufrir: (14-may-07; 3:01pm)

Hola. Me dieron ganas de escribirte, sabes algo, me gustas, me gustas mucho, no lo puedo evitar, me gustas a pesar de todo, me gustas aunque yo no te guste de igual forma, me gustas aunque te guste más ella, y esto último ya lo empiezo a aceptar porque nunca has desmentido nada de lo que te escribo, debe ser porque todo es verdad, pero me gustas porque sí, me gustas y no sé por qué me gustas tanto. Aunque quisiera no puedo cerrar los ojos y dejar de darme cuenta de cómo son las cosas, no quiero quedar como la tonta, no me ilusiones por favor, es tan fácil soñar contigo, pero si lo que quieres es mejorar con tu novia hazme un gran favor y ya no dejes que me emocione más contigo. Todo esto es tan extraño, no sé qué hacer con todo esto que siento por ti, ya quité el enojo, ya quité la rabia, el coraje, la pena y todo y aun así me sigues doliendo, no sé que sea, será que es porque me gustas, talvez. Ya dejo de escribir, recuerda que te quiero muchísimo, que confío en ti y en que harás lo correcto, no me defraudes y no te defraudes, besos, besos y mas besos con ganas de dártelos y comerte, con ganas de abrazarte y besarte tan fuerte hasta que ya no pueda más y aun así seguir haciéndolo, con ganas de sentir tu mirada en mí y solo en mí, con ganas de tocarte, sentirte, olerte, con ganas de sentir tu peso sobre mi cuerpo, con ganas de estar en ti y de que tú estés en mí, con ganas de sentir tu respiración y ver tu pasión dibujada en el rostro, con ganas de agarrar una goma y borrar todo lo que nos estorbe hasta la ropa, con ganas de apoyarme en ti, con ganas de creer que podemos dejar de ser nada algún día, con ganas de creerte... pero solo son eso, ganas. Hoy cuando la veas piensa en todo lo que te he dicho, vela a los ojos y trata de decidir lo que quieres, porque aunque ya te hayas decidido por ella el jueves pasado, realmente no lo has conseguido del todo, porque te sigo sintiendo cerca, porque no has querido alejarte completamente de mi, porque entonces eso talvez quiera decir que no estas tan seguro de que ella sea la correcta como pensaste un día, porque si ella fuera la correcta ni siquiera me habrías mirado, pero hiciste mas que eso, y quiero pensar que no fue tan superficial para ti, una vez me dijiste que yo no había llegado a cambiar tu vida, pero de manera inconsciente cambie tu manera de pensar respecto a ella, porque si ella hubiera sido la correcta, la "buena", la de la cual te enamoraste, tu todo, entonces nunca hubiera habido espacio para alguien mas, no le pongas mi nombre, pero si con los lazos tan fuertes que creaste con ella pudo entrar alguien mas, y sin planearlo ni proponerlo, entonces, creo yo, que después de todo puede que no sea la "correcta". Sabes que quiero que seas feliz, independientemente de a quién elijas, y si decides que yo no puedo llegar a ser alguien en tu vida, y si decides seguir con ella, me gustaría que lo pensaras bien, nunca te lo había dicho pero no me parece buena persona, no me agrada para ti, no soy quien para decirte o aconsejarte, pero es mi opinión, quiero que seas feliz, quiero a alguien especial para ti, quiero verte con la persona adecuada y que esa persona te llene en todos los aspectos y no deje espacios para dudas ni titubeos, si te decides y quieres alejarte para encontrar esa persona, entonces no me costará tanto como ahora el dejarte en paz, si vale la pena, si yo supiera que con eso vas a ser feliz, no dudaría en hacerlo, pero te digo, con ella no estoy tan segura, así que por lo pronto, y aunque te diga lo que te diga, me rehúso a alejarme de ti, no quiero hacerlo, aunque me duela, aunque sepa que estas con ella, no quiero hacerlo, porque has de saber que no siempre lo que se quiere es lo que se debe hacer, se que me tengo que olvidar de ti, pero no quiero hacerlo, pero no te preocupes, voy a intentarlo, y aunque suene tonto, voy a seguir guardando esa lucecita de esperanza, una nunca sabe, talvez sea verdad, tal vez sea realidad.... no tardes, decídete a decidir, sé que puedes, confío en ti. Más besos que nunca sobran ni nunca son suficientes.