Ahhhhh tanto tiempo ha pasado desde que estuve aquí, mi blog querido, incondicional paño de lágrimas, que tan bien me supo escuchar y comprender y yo de ingrata, tirándolo al abandono, al aire, solo porque las musas de la infelicidad se fueron... y no es que ahora sea inmensamente feliz, no sé lo que sea, pero hay un vacío que falta, donde tanto se acomodó este blog, pero seria cruel de mi parte no darle su lugar, uno propio, indoloro, donde viva cada letra, sin la necesidad del llanto y sufrimiento que tan buenos escritores son. Espero retonar, espero agradecer tanta linea comprendida y hacerle su justo espacio en mi vida. Te quiero blogcito :)

Regreso a escribir y todo está diferente, la pantalla de captura... bueno, nada mas eso, creo... Cambié el diseño, eso cuenta, no?

Este año comienza con mucha lectura, más que escritura... espero ser mas frecuente en esto último...

Leí la Tregua, ayer la acabé.... aun no me recupero, no, es cruel, Mario es cruel, mucho y sabe cómo escribir esa crueldad....

He estado leyendo a Stephenie Meyer, me siento invadida por su estilo, dos libros, La Huesped y Crepúsculo... creo que es injusto juzgarla sólo por las películas.... mi esperanza es encontrame con una grata sorpresa como con J.K, Rowling, que sus libros dejan mucho más que las películas. Esperemos, voy comenzando...

Este es mi post de bienvenida al 2010. La elocuencia tarda en esperar, esperemos pues....

... y de repente empiezas a ver tu vida versión post.

Muchos lo han dicho ya, una vez blogger difícilmente dejas de serlo. Aunque no escribas seguido, aunque te tomes tus periodos desiertos, aunque a veces de flojera, la vena de bloggero siempre estará ahí.

Y de repente vas caminando bien feliz por la calle y volteas y ves a unos niños o a un anciano o al que vende papitas o no ves nada y ya tu cabecita está pensando que sería bueno hacer un post sobre aquello. Entonces sigues caminando, tu cabeza se divide en dos, un lado para tratar de caminar normalmente sin estamparte contra el teléfono público y la otra ideando el concepto general de tu nuevo y futuro hijo post.

Y de repente todo es posteable, todo lo puedes escribir, todo lo guardas, que la foto, que la frase, que la idea, que la araña, todo. Llegas al momento de estar en frente de tu monitor, con el teclado indicando la contraseña de acceso, con el mouse en dirección a "entradas" y aparece, ahí en blanco, para ti, la pantalla vacía esperando que la inundes. Te confundes, te alcanza el tedio, todas las ideas se amontonan, se te olvida, ¿qué iba a hacer?, revoloteos. Si bien te va escribes algo decente y te ganas muchos comentarios, si mal te va mmm pues sale otro post montonero, si los piensas y los haces largos como novela de televisa pocos los leen, si pones la primera frase media incoherente y tendenciosa que tu subconsciente arrojó con descuido es probable que tengas más quorum. Pero no importa que escribas novelas baratas o frases harto reveladoras, o cuentos o choro o quejas o lo que te pasó cuando caminaste a la tiendita de la esquina, no, lo que importa es el hecho de plasmarlo y hacer que tu vida cotidiana se vuelva un post.

Cuando comencé este blog pensé en un primer momento la seguridad, ya ven, por si las dudas, además que la privacidad es algo que atesoro aunque a veces no lo aparente tan bien. El caso es que pensé en seudónimo, pocas referencias personales, nada que pudiera causar que algún internauta curioso que me conociera al leer mi blog supiera de quien se trata. Y comencé a escribir y me agradó y luego curioseando vi que había la opción de hacer el blog privado y eso significaba la libertad de escribir con nombres y apellidos pero entonces llegó el primer comment y todo eso de los blogs privados quedó en el pasado.

Ah qué bonito es que le comenten a uno, saber que tus tres lineas mal escritas impulsan a alguien mas a leerlas y encima darle clic al botoncito de los comentarios, escribir, y así. Yo por eso no pongo verificación de palabras ni esas cosas, por consideración a mis comentadores, ya que se tomaron la molestia de entrar a la sección no les voy a dar mas trabajo al tratar de escribir una palabra mal chueca y a veces ilegible que te haga dudar de la potencia de tu vista o la graduación de tus lentes, dependiendo del caso.

Ahhh ya lo había dicho y lo había puesto, pero me da la emoción, así que pondré de nuevo el primer comentario que me hizo Jen, y luego me linkeó y yo la linkie y nos linkeamos y luego nos deslinkiamos pero de ella copié la idea de responder todos los comentarios. Era yo joven e inexperta en estos rubros, cuando me comentó fui a su blog y vi que respondía a todos (ella es una blogstar en su país) y ps pensé que eso era lo común. Ya luego vi que no pero ps me gustó aquello de la personalización.


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Este espacio fue creado con un propósito, básicamente ahorrarme el psicólogo y vaciar aquí toda la tormenta emocional que es mi vida. Este Post lo he escrito varias veces y en variadas ocasiones y todas ellas he prometido que es el último, el real. Esta vez si lo es, espero cumplirlo, necesito cumplirlo.

Este ya no es tu blog, ya no son tuyas mis letras, ya no quiero usar mas tu etiqueta ni tu recuerdo, ya no serás mi inspiración, ya no. Pero miento si digo que no te extraño desde ya, eso siempre lo sentiré, espero que vaya menguando hasta casi hacerlo imperceptible.

Me rindo.

17 de febrero de 2009

Mariano:

Es triste escribir estas líneas, debo confesarte que la idea original no era escribirte a ti sino a tu novia, siento un deber moral con ella y me hubiera gustado disculparme ya que le hice mal y actué de una forma deshonesta faltando a mis principios y a mi misma. Si fuera ella me gustaría que alguien me dijera lo que yo se de ti.

Si pudiera plasmar aquí toda la desilusión que siento ésta sería la carta más tiste jamás escrita. Me lamento muchas cosas, me duelen muchas cosas, pero sabes como soy al respecto, no me puedo ir sin cerrar la puerta, yo no dejo carreras inconclusas y ahora me siento más que lista para cerrar esta.

Si no le escribo a tu novia es por temor, temor porque no la conozco y no quiero represalias de su parte que bien tengo merecidas pero prefiero ahorrar, temor de ti, porque tampoco te conozco y sin embargo te he dado tantas armas en contra mía como yo tengo de ti y talvez si utilizo una tu quieras seguir la cruzada hasta despedazarnos.

Me da tristeza ver como eres en realidad, descubrirme ese paño de encantos que me cegaba los ojos y te hacia ver como mi estrella más brillante, mi mejor amigo, mi mejor amante, mi mejor amor. Todo lo bueno lo quise volcar en ti, es algo que sabes porque te quité los filtros y volqué todo mi ser en ti. Te di lo mejor de mí cuando te permití ver quien era yo, porque con nadie me he abierto tanto como lo hice contigo.

Sin embargo el destino es justo y sabiendo que esto empezó en las peores condiciones, sabiendo que ignoré a terceras personas, sabiendo que hice mal, no podía esperar otra cosa que no fuera que esto acabara mal. Visto así el destino es sabio.

Aun sabiendo todo conservaba la esperanza en ti, quise creer en ti, a pesar de lo que el mundo decía, a pesar de lo que todas tus referencias comentaban, a pesar de ti mismo intenté creer en ti.

Nada valoré mas que la verdad, esa que te rogué tan afablemente, nunca pedí nada, lo único que en realidad quise fue tu adiós, te pedí que cerraras la puerta y ni eso eres capaz de hacer. Cobarde.

Me da tristeza tu realidad, tu edad, y saber que no has logrado nada, no has consolidado nada, no tienes nada y no procuras nada. Saber que estás a la deriva, perdido incluso de ti mismo, darme cuenta de que vas por la vida escapando, salteando los problemas en vez de enfrentarlos. Es triste tu realidad y es más triste que culpes a los que te rodean cuando la única causa y el único culpable eres tú que no has sabido tomar las riendas de tu vida. Se que sientes un vacío, se que no estas conforme ni cercanamente complacido, se que procuras disfrutar de pequeñeces porque te asusta lo grande y duradero. Y sobre todo se que tienes miedo. Esto no me alegra ni me regocijo en decírtelo, quisiera que no fuera así, me entristece que mi paso por tu vida no haya podido hacerla mejor, me entristece no dejar una huella positiva ni haberte podido ayudar.

¿Recuerdas que prometiste decirme adiós? Era la última vela encendida de esperanza en ti, me da tristeza tu cobardía. Es igual, exactamente igual que la vez anterior, solo que ahora no es tan difícil huir de mí, no te preocupes, ya no te perseguiré.

Ayer yo te bloquee del Messenger, hoy me di cuenta de que tú me eliminaste, igual que la vez anterior. Decidí volverte a aceptar porque yo no quiero huir, no tengo motivos para hacerlo. A lo mejor tú si tienes motivos pero esos no los comparto, mi alma está tranquila respecto a ti, quiero cerrar este ciclo y las letras han tenido un papel preponderante y es un medio de comunicación que no me resulta tan mal.

Hay muchas cosas que no he escrito porque tenia la idea de que no era justo escribirlas y resultaba mas correcto decirlas de frente pero para mi lo escrito viene siendo igual, al fin y al cabo te he dicho mas cosas de este modo que mirándote a los ojos y a estas alturas no creo que al menos te interese la mitad de estas líneas, así que siguiendo una buena costumbre prefiero escribir para mí que quedar bien contigo:

• Muchas veces, demasiada, pensé que te amaba, al pensar en ti me sentía envuelta en amor, muchas veces intenté decírtelo a la cara pero el temor de que esas palabras te ahuyentaran me hizo desistir, cada vez que estuvimos ante la posibilidad de terminar iba con la convicción de decírtelo porque no podía dejarte de ver sin que lo supieras y callé ante la idea de seguir sosteniendo lo que teníamos un poco mas. No creo que te extrañe saberlo pero nunca te lo había dicho con todas sus letras, creo que sentí amor por ti, muy fuerte y muy profundo, tan fuerte que me impide hacerte daño a pesar de todo el mal que me has hecho, se que es tan fuerte que a la larga me permitirá pensar en ti sin sentir el rencor que en estos momentos vivo. Creo en el amor, creo que es un sentimiento inextinguible cuando ha sido real, creo que si es algo que te he dado desde el fondo de mi corazón no es algo que admita devolución porque la capacidad de amar es grande y se hace única y especial para cada ser amado, así no miento al decirte que nunca voy a amar a nadie de la manera en que te he amado a ti y tu espacio estará por siempre en mi.

• Me acosté con alguien más estando contigo.

• Les conté a todos en la oficina que no me quisiste ayudar. Se llama mala publicidad.

• Por lo anterior dicho me enteré de algo, tu papá quiere poner un restauran en el lugar que ocupa el taller, mi fuente dice que tu hermano ya sabe y que tu papá ve al taller como un negocio quebrado. Dice que tu papá ya tiene el proyecto, la terraza tiene una excelente vista como para poner mesas ahí. Dice que tu papá le dijo que era bueno hablar con el porque con sus hijos solo puede hablar de fútbol porque es el único tema en común que tienen.

• Creo que quieres abarcar tanto que no puedes, en verdad admiro tus intentos de emprendedor pero no creo que sea lo más sano tener tantos negocios, más aun cuando ninguno te permite independencia, de hecho creo que tus amigos tienden a aprovecharse un poco de ti, creo que buscas a toda costa el reconocimiento de las personas, buscas a alguien que te convenza de que lo que haces es correcto, buscas admiración pero esa empieza por uno mismo, no lo busques en los demás, búscala en ti.

• Creo que realmente no me conoces, no sabes mucho de mi, siempre se trató de ti, de tus problemas, de tus alegrías, de tus penas, era tu vida la que contabas, a pesar de que me presenté ante ti como un libro abierto jamás te interesó siquiera hojear.

Tal vez pienses que hablo de más, que opino de más y que son las palabras de una mujer dolida pero no es así, son cosas que nunca dije porque procuré tener tacto contigo pero no quiero dejar nada para después, quiero sacarlo todo, quiero decírtelo todo de una vez y cerrar el libro.

Siento un gran enojo, mucha decepción y tristeza, de esa que alguna vez te hablé. Me siento defraudada y me duele que seas tu el que lo haga, quisiera que las cosas fueran diferentes, que no actuaras de la misma manera una segunda vez, que me hubieras escuchado cuando te dije lo que me dolió la primera, que tuvieras mas valor, que fueras más honesto, que me quisieras un poco más como para regalarme ese adiós.

Con esta carta te escribo mis últimas líneas, sé que lo he dicho demasiadas veces pero hoy me siento con el valor y la disposición de hacerlo. Te libero de tu promesa de decirme adiós, te libero de toda culpa que puedas sentir, estoy cansada y ya no quiero luchar más, esta guerra no es mía. Me libero a mi misma de las culpas, a través de ti le pido perdón a ella, en verdad lo siento, no era mi intención hacerle daño pero le digo que no fue fácil, que he pagado el mal que le he hecho, que no espero volver a hacer algo así, en verdad pido disculpas. Cerramos cuentas, quedamos en paz.

Como ya tengo una conexión decente a Internet prometo escribir mas seguido y más bonito. Eso de andar de errante corta la inspiración.

Bueno, hay otras cosas que cortan la inspiración, como tratar de escribir cuando faltan cinco minutos para salir del trabajo.

Y el hecho de que tengas una paleta en la boca signo de que la dieta "Buena mañana tenga febrero" no vaya muy bien

Ya mañana escribiré de los avances de esta dieta milagrosa, pensaba hacerlo a fin de mes pero me será terapéutico escribir para darme cuenta de que no estoy ni cerca de llevarla.

Gurbai.

Este es el primer tercer post del año, algo tardío pero qué se le va a hacer. El año anterior comencé a escribir felizmente el día 3 de enero, hice mi lista de propósitos, luego escribí mucho ese mes porque fue el mes de accidente y me aventé mis buenas vacaciones forzadas, este año al menos lo inicié sin percances. Vamos a suponer que mi año cero fue el 2007, ese fue mi Apocalipsis y de ahí viene el levante, el 2008 fue bueno en comparación con el 2007, crecí, superé cosas, cambie mentalidades y hábitos de vida, este 2009 espero que mejore y ahora sí pueda cumplir más metas, por lo pronto revisemos las del 2008:

• uva 1: No dormirme en el trabajo. Uva mala, duermo, duermo, zzZZZZzzzZZZZz .
• uva 2: No leer libros enteros durante el tiempo laboral. Fue lamentable el hecho de que leí menos libros, aquí en la oficina solo leí El hombre en el Laberinto.
• uva 3: Ir a mis clases de inglés. No quiero, noo, nooo, nooo, me trae malos recuerdos y no quiero ir sola.
• uva 4: bajar de peso. subí de peso, maldita sea.
• uva 5: hacer ejercicio. ¿qué?
• uva 6: Volver con el ortodoncista (a consulta, nunca he salido con un ortodoncista, aunque el mío esta guapo, jeje). alguien conoce un ortodoncista guapo y soltero al que le pueda coquetear lo suficiente como para tener tratamiento gratis?
• uva 7: Titularme. este si!!!! Ya lo hice, solo falta que me manden mi cedula profesional y ser feliz.
• uva 8: Conseguir new galán. recuento de los daños: mmm 2008 a principios de año nada, a mediados mmm propuestas, me reencontré con el mismo, otro se me lanzó, a otro me le lancé, galancitos nada serio, mandé a la chingada a todos menos al que debería, prueba no superada.
• uva 9: Cambiarme de trabajo. Ojala, por falta de intentos no fue, estuve en una entrevista en una constructora, en una feria del empleo, en un intento de cambio intercompañía, metí papeles a mil instituciones de gobierno, propuesta de trabajo fallida con mi tío, mi madre no quiso sacrificarse por su hija y conseguir que el vecino-puestoimportante-empresainternacional me de hueso.
• uva 10: Cumplir mis propósitos. JajajajaJAJAJAjajajJAJAJAJA aahhh jajaja…

Uva 1: No dormirme en el trabajo.

• Uva 2: leer mis libros que tengo pendientes y empezados y de ahí comenzar con unos nuevos.
• Uva 3: Comprar menos o fundar la tan planeada Compradora Compulsivas Anónimas S.C. junto con mi hermana (se buscan adeptos)
• Uva 4: Ahorrar, por Dios, AHORRAR, quiero lap nueva, quiero cero deuda, quiero cambio de coche para el 2010, quieroir al ortodoncista, quiero hacer cuentas para independizarme, quiero comprar un terreno y casa del infonavit porque para otra no me alcanza.
• Uva 5. Hacer ejercicio
• Uva 6. Bajar de peso.
• Uva 7: Cambiarme de trabajo.
• Uva 8: Dejar al antiguo galán
• Uva 9: Conseguir nuevo galán.
• Uva 10: Hacerme una limpia de preferencia en Catemaco, se aceptan invitaciones y sugerencias.
• Uva 11: Arreglar mis asuntos de la Fac. de Derecho
• Uva 12: cumplir mis propósitos.

. MaRISoL .

Quiero dejar esto
Ya no quiero escribir
No tengo palabras
Ni ganas
Ni le encuentro ningún sentido
Esto último se aplica a todo.

"Qué tal, tú. Hoy es la víspera de siempre. Da igual." Silvio Rodriguez

Sí, da igual, la verdad siempre he dicho que no me importa lo que digan de mí, y eso es cierto ya que me refiero a la gente que no me importa, sin embargo con la gente que me importa no es así, con esa gente me preocupa estar bien pero hoy da igual.

Me vale ya cómo quede o lo que piensen, me voy a desprender de todo prejuicio y voy a fingir demencia, jajajajajaja.... esto del próximo cuarto de siglo me ha puesto a pensar de más y de menos.

Voy a olvidar los prejuicios como: qué pensará, me veré mal, y si lo borra, y si no lo lee, y si le caigo mal o está harto de mi y me piensa como una psicópata o una rogona.... cualquiera que sea la respuesta me vale y saben por qué? pues porque está próximo mi plazo, tengo hasta el dia 11 para mi valemadrismo así que lo voy a aprovechar, total que despues de esa fecha seguiré como si nada hubiera ocurrido, como si este blog no tuviera sus motivos, pero eso será hasta el 11... cuando llegue el cuarto de siglo, mientras me voy a aprovechar. He dicho.

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Nota: cambios próximamente en este blog después del día 11.

Haber, haber, justo ahora que tengo tanto pendiente por escribir (y blogear) a mi compu se le ocurre la maravillosa y muy oportuna idea de descomponerse y mira que tronar la tarjeta madre no es tarea fácil.... asi que por un tiempo, hasta que un milagro o Santa Claus me consigan un medio electronico llamado computadora para mi casita, me retiraré..... HASTA PRONTO.

p.d. Me encantan los anónimos, me ponen a cantar ♪♪ cualquier reclamacion que sea sin membrete.... ♪♪.... jejejejje. Buenas noches amigos y Enemigos.

La imagen que aparece en la parte posterior es la original que tenía este blog, antes de la maravillosa idea que tuve en mis cinco minutos de alegría en exceso un día ya hace uno o quizá dos meses. La anterior, la puse en un intento por renovar todo lo relacionado a aquella persona que me hizo abrir este espacio, concepto absurdo porque el mismo está lleno de su presencia y solo un "rabo de nube" y un "aguacero en venganza", los dos juntos, podrían borrar o al menos girar un poco el sentido de este blog.
Así que en mis intentos de auto represión cambié todo lo original, incluido el diseño de la pagina, así si antes era blanca, ahora era rosa, si antes salía una caricatura japonesa, ahora salía yo, si antes escribía a montones, ahora ya no lo hacia, etc., etc., y no solo cambié el blog, cambié mi lugar de estacionamiento, la forma de hacerlo, el lugar donde comía, el lado donde me quedaba en la facultad, vendí mi coche (bua, bua), bajé de peso, cambié la apariencia de mi escritorio en la oficina, tiré un montón de cosas, hasta el salvapantallas lo cambié, el método de trabajo, me deshice de nuestra caja organizadora, ya no como gansitos, me cambié el corte del cabello, me pegué uñas de acrílico (cosa realmente absurda que hace que la gente repare mas en ti, ahora son parte de mi experimento sociológico), ayer casi rompo la blusa que traía el último día que hablamos como gente decente, una que use un trágico viernes... y así cambie un montón de nimiedades superfluas... y creí que estaba funcionando... por un tiempo se me fueron las ganas de escribirte... pero no.
A pesar de mis esfuerzos sobrehumanos y algo absurdos debo admitir, a pesar de que tenga la voluntad y toda la intención que cabe en mí, lo que está a mi alrededor, lo que no puedo controlar me lleva a tu recuerdo: ¿has sabido de el? No, les contesto; ¿te ha llamado? no! les respondo; ayer fui a su taller, y a mi que? Pienso…. Y luego llego al trabajo y veo tu coche estacionado, y mi jefe ha tomado la sección de oratoria dedicada a ti en sus ratos libre, y luego hablo con tu cuñada… y con tu hermano… y se viene el cumpleaños de tu nena, y me encuentro el recuerdo de bautizo que me acompañaste a escoger y entonces, cuando empiezo a creerme toda una paranoica exagerada y a dejar de creer que el mundo está en contra mía, te apareces, te miro, yo ni respiro…tu te cubres con tu brazo, pero lo cierto es que si no querías que te viera qué demonios hacías a las 8:30 de la mañana de regreso de la planta, justo cuando yo voy llegando a ella.
Así que me digo, ya, basta, chole con la auto terapia y esas tonterías, aunque me amargue, ya no me voy a reprimir, ya no me voy a esforzar por olvidarte, voy a volver a escribir, y vuelve el banner original, el que nació pensando en ti.