Escrito el día de ayer y por cuestiones tecnológicas, ideológicas y de flojera publicado hasta la tarde de hoy, va sin pasar por el depto. de corrección y estilo.


No escribiré otro capítulo de mis cuentos, eso es definitivo, sin embargo hay muchos pendientes en mi cabeza y algún día tendré tiempo o teclado para sacarlos antes de que se empolven. Mejor escribo algo que siempre sale con rapidez, como torrente sin piedad, de lo que usualmente tengo llenas las ideas últimamente pero que he tratado de menguar. No se porqué todavía sigo contemplándote, no se porque aun no aprendo, no se que mas me tienes que hacer para que yo rompa la esferita de cristal en que te tengo. Si ya se que no estas para mi y nunca lo vas a estar porqué me sigo martirizando con soñar que algún día no me darás solo los 5 minutos que te sobran y si es que te sobran. Pero yo tengo la culpa, solo yo tengo lo que quiero y lo que procuro, solo yo aguanto y aguanto mas hasta sorprenderme a mi misma de lo amplio de mis limites. Ya lo se, ya se que nunca estarás ahí cuando yo lo requiera, nunca estarás para mi cuando lo pida, nunca, son tantas veces ya y no aprendo, pero lo que sucede es que no debí dejar que interfirieras con mis decisiones, ya había resuelto dejarte, ya lo había decidido, estaba convencida mas que otras veces de hacerlo, no pudiste dejarlo así, no?, si de todos modos no me quieres que....

. MaRISoL .

Es lunes, por Dios, lunes en la mañana, estoy en mi autoproclamada "hora del desayuno" con mi vasito desechable lleno de avena sabor nuez y pasas que más bien hoy sabe a sal, de frente al monitor, los audífonos puestos, con un sueño insufrible y escribiendo estas líneas. Es lunes de vuelta a la rutina.

Mi fin de semana fue bueno, cansadito, bastante cansado y aunque he tenido mejores fines de semana este en particular me dejó una anécdota que contaré a mis nietos para presumirles lo inconsciente que alguna vez fue su abuela y sigan mi ejemplo jajajaja.

Viernes rico aunque tenía dos exámenes en sabadito. El sábado llegué tempranito a clases, tuve mis dos exámenes consecutivos con sus correspondientes acordeones y plegarias, de ahí decidimos no regresar a la clase de la tarde, nos fuimos en busca de un buen lugar donde comer y chelear (léase botanero) y ya estando ahí se armó el plan: vámonos al puerto. En el puerto no se nos ocurre otra cosa que no sea ir a bailar, bueno si se nos ocurre pero esa es la primordial, así que nos fuimos a un club de salsa al cual ya habíamos ido veces antes y habíamos comprobado lo bueno del lugar si lo que se busca es bailar toda la noche sin sentarse a respirar, además ahí iba a tocar un güerito-músico-alemán que suele acompañarnos cada vez que vamos a bailar, llegamos temprano, nos dieron una buena mesa y todo el show, hasta saludos nos mandaron por el micro…. Pero el güerito se tenia que ir porque tenía otra tocada en otro sitio así que decidimos escuchar al grupo que seguía un rato y luego ir a alcanzarlo, nos sentamos, escuchamos, pedimos la cuenta y después de las 241453 horas que tardó el mesero en traérnosla nos dispusimos a pagar, una amiga que traía billete grande se lo alcanzó al mesero, a los diez minutos estaba de vuelta con el billete íntegro, se me acercó al oído y me regresó el billete diciendo que el caballero de la mesa de atrás había pagado nuestra cuenta y que si nos podíamos quedar un rato más para bailar con él. La paranoia se hizo presente, estábamos solas, ni siquiera le había llamado a mi primo que trabaja en protección civil para que nos acompañara, eso de salir solas de un lugar a deshoras de la noche no es lo más seguro del mundo, mi celular estaba en el coche y ni para llamarlo pa que viniera por nosotras. ¿Qué por qué la paranoia?, ¿Qué si nunca nos había pasado que nos pagaran la cuenta un desconocido? Lo que hizo disparar nuestras mentes y recordar todas las noticias trágicas y malaleche fueron las condiciones del suceso y no el hecho de que alguien nos invite la cuenta. Ya nos habíamos percatado de la presencia de unos hombres que venían solos y estaban sentados en la mesa de atrás, no se pararon nunca a bailar, no estaban platicando entre ellos y uno de ellos se la pasaba constantemente hablando por celular, además traían guardaespaldas y digo, por favor, el lugar esta medio pinche, no es fresón, no vas a encontrar la élite veracruzana ahí, el cover es de los mas baras, tampoco es un tugurio ni lugar de mala muerte pero lo que quiero decir es que no es un lugar exclusivo como para que vaya gente importante con guaruras y toda la cosa, solo es un lugar normalito con buena música y ambiente pa bailar. Además ya había habido una comunicación previa antes de lo del pago de la cuenta, nos habíamos quedado Vero y yo en la mesa y estábamos peleándonos con el encendedor porque estaba medio duro y no lo podíamos usar, así que Vero empezó a pedir fuego en las mesas circundantes y este señor bien amable le ofreció fuego, claro, no dijo ni una palabra. Este señor además nos envió otra ronda de cervezas como parte de su "cortesía". Además antes de irse el güerito le había contado a Vero que hacía unos días había sido secuestrado por los zetas, hecho aislado y que no tenía nada que ver con el asunto pero contribuyó a la causa. Teníamos las cervezas en frente y yo me paré a bailar, cuando regresé no me dejaron ni terminarme la mía, ya nos íbamos. El mesero al ver que nos íbamos nos dijo "se van con mucho cuidado" en tono serio… ahhh… aun así somos educadas y pasamos despidiéndonos para dar las gracias y le estrechamos la mano, yo lo vi directo a los ojos mientras estrechaba su mano, en algún lugar me dijeron que eso les impone y hace que disipe las malas intenciones ya que los hombres que planean atacar a una mujer basan su confianza en que ésta le tendrá miedo y acciones como mirarlo de frente demuestran lo contrario y los desanima, es probable que no sirva pero en fin… al salir de ahí no me quería quedar con la duda y le pregunté al de la puerta si lo conocía y me dijo que no pero que si traía guarura seguro era el dueño que era un señor de sombrero y sí vimos a ese señor en la mesa pero se fue rápido…. En conclusión creemos que eran narcos… Después fuimos a alcanzar al güero, el lugar era mas "nice", más fresón, con más gente bonita y pues estaba agradable el ambiente, le contamos nuestra panchoaventura y dijo que sí, que era muy probable que fuera narco, que en ese lugar se da mucho y que por lo general en todo el puerto…. Nadie nos pagó la cuenta ahí.

Hoy es lunes y sigo sentada frente a la computadora de la oficina, mi avena sabor sal con nuez y pasas ya se acabó y el sueño se empeña en quedarse, es bueno la rutina, a veces, solo a veces, es bueno estar aquí para llevarla a cabo.

. MaRISoL .

buen dia Solecito:
(soné un poco cursi)

te agradezco antes que nada tu apoyo moral y emocional en función de esta nueva etapa de mi vida. situación que me hace recalcar que eres una mujer excepcional.

por otro lado, pase una bonita tarde la de ayer, pero me hubiera gustado mas tiempo para ver una película o quiza hacer algo más, exprimir el tiempo que podemos pasar juntos porque lo que no quiero es dejar de disfrutar mi vida, no quiero sufrir mis decisiones, fui papá estando enamorado pero no de la mamá de mi niña, ha sido muy difícil y sinceramente no he renunciado a ese amor, es solo que he llegado a la conclusión de que si el amor es para sufrir, entonces no lo quiero. no quiero ver gente sufrir, no quiero desesperarme, no quiero estallar de frustración. no quiero condicionar mis sentimientos, quiero vivir esa libertad de sentir, de ser yo, de entregarme a lo que deja esencias invaluables en mi vida y mi corazón, quiero exprimir mi mente para vaciar lo que pueda emanar de esta para beneficios de todos los que me rodean y quiero volver a llenarla de experiencias y conocimientos que me llenen de satisfacción.

no quiero sentirme muerto una vez mas y creer que aferrarme a una persona puede rescatarme (aún sin estar 100% convencido).

gracias por acompañarme en esta jornada y permitirme ser yo para ti, para mi y para todos.

acompañame a ser feliz...

besitos

Siempre he vivido tranquila económicamente hablando, cuando era chica incluso pensaba que eramos ricos o algo parecido porque nunca oí queja alguna en mi casa por dinero. Y no eramos ricos, para nada, solo no nos quejabamos por no tener lujos de más. Luego conforme fui creciendo me fueron haciendo partícipe de la situación económica de la casa, no sé por qué razón oculta y misteriosa mis padres creyeron que de los tres hermanos yo sería la que podría aguantar ese "descargue" por parte suya, así a mi corta edad de secundaria ya estaba enterada de cuanto ganaba mi papa, cuanto gastábamos de luz, de renta, de comida para el perro, me podian mandar sola al super para "hacer la despensa", incluso mi padre me dio mi primera tarjeta bancaria y decidió darme el dinero para la escuela de manera mensual... sí, no como cualquier jovencito puberto mimado que le dan lo del dia y se lo gasta todo porque sabe que al siguiente dia le darán más. Aun así yo no tenia sufrimiento económico.

Conforme pasaba el tiempo eso iba en aumento, mi madre se empezó a quejar conmigo de que no le alcanzaba el gasto, de que mi papá no mandaba a tiempo el dinero o de que lo mandaba incompleto, de que mi hermana era (y es) una inconsciente económicamente hablando. Aun así yo seguia feliz sin sufrimiento.

Luego empecé a trabajar y ganar dinero, entonces me volví prestamista oficial en la casa porque siempre he sido buena administrando mi lana, podia darme lujitos y que aun me sobrara asi que me empezaron a verme en calidad de banco de interes social. Aun asi seguia feliz y aparte podía ayudar en algo en mi casa (Ya que no lavo, no plancho, no cocino y solo ocasionalmente tiendo mi cama).

Entonces ante este espejismo de bonanza decidí hacerme cargo de algunos gastos sumamente importantísimos y vitales en una casa: Cable e Internet, sentí el jalón pero de ahi no pasó, aun seguia en la "opulencia". El virus del consumismo me atacó y me hice de tarjetas de credito y departamentales y a llenarlas, además que me volví adicta a las compras por internet. Iba llenando el carrito poco a poco. La bomba detonante llegó en forma de carro, por dios que si es caro tener un automovil, vivo para él y es el dueño de mis quincenas. Aun así seguia feliz porque aunque mi quincena la viera pasar de lejos siempre tuve un apoyo que supe que en cualquier situacion me auxiliaria: Mi papa. Y aunque casi no recurro a él, el solo hecho de saber que tengo respaldo es suficiente para no sufrir apuros monetarios.

Ahora mi papa ha decidido usarme, al igual que me madre desde hace mucho tiempo, como desahogo de sus penas financieras. Escogió un mal momento puesto que yo tambien estoy en una mala racha y el saber que él está en las mismas condiciones es preocupante. Nunca me he puesto a pensar que pasaria si en verdad quebrara la empresa y ya no tuvieramos más esa seguridad, ese apoyo. Es la primera vez que me preocupa, supongo que tendré que cahmbear más por si las dudas. Voy a buscar en el baul de mis gracias y monerias haber qué encuentro que sepa hacer y me remunere bien (sin albur) Se aceptan sugerencias.

. MaRISoL .

"Qué tal, tú. Hoy es la víspera de siempre. Da igual." Silvio Rodriguez

Sí, da igual, la verdad siempre he dicho que no me importa lo que digan de mí, y eso es cierto ya que me refiero a la gente que no me importa, sin embargo con la gente que me importa no es así, con esa gente me preocupa estar bien pero hoy da igual.

Me vale ya cómo quede o lo que piensen, me voy a desprender de todo prejuicio y voy a fingir demencia, jajajajajaja.... esto del próximo cuarto de siglo me ha puesto a pensar de más y de menos.

Voy a olvidar los prejuicios como: qué pensará, me veré mal, y si lo borra, y si no lo lee, y si le caigo mal o está harto de mi y me piensa como una psicópata o una rogona.... cualquiera que sea la respuesta me vale y saben por qué? pues porque está próximo mi plazo, tengo hasta el dia 11 para mi valemadrismo así que lo voy a aprovechar, total que despues de esa fecha seguiré como si nada hubiera ocurrido, como si este blog no tuviera sus motivos, pero eso será hasta el 11... cuando llegue el cuarto de siglo, mientras me voy a aprovechar. He dicho.

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Nota: cambios próximamente en este blog después del día 11.

... y ya que me contestaron, pués contesté... Jueves, 12-junio-07;05:56pm

En verdad que no acabo de entenderte, en verdad que no, pero lo que te puedo decir es que lo que trate de hacer es abrirte las posibilidades y que fueras libre de decidir lo que querías de tu vida, me hiciste sentir como si te estuviera condicionando, como si fuera no se, una atrapadora y te hubiera querido retener con el proyecto y no quería que fuera así, te vi triste y creí que no era conmigo con quien deberías estar, y tu reafirmaste esos supuestos y quise creer que tomabas la mejor decisión para ti, la que te dictaba el corazón, no me digas ahora lo contrario, creí tener claro qué era lo que te hacia sentir bien de mi, pero que también había cosas que yo no podía cubrir y que esas cosas pesaban más en ti. No se qué decirte, no se qué pensar, pero si tomaste una decisión, quiero creer que fue porque consideraste lo mejor para ti, siempre te dije que tuvieras en cuenta eso, no me digas ahora que nada ha valido la pena, que me hice a un lado para que pudieras estar mejor y no fue así, no se vale. Sabes que no se puede todo en esta vida, sabes algo, creo que tenia razón cuando te dije aquello de que estábamos en un vértice de nuestras vidas, pues bien, fuiste libre de elegir tu dirección, siempre serás libre de elegirla, así que no lamentes lo que dejaste, si creíste tomar el camino correcto pues asume que así lo fue y se feliz con ello, no se qué más decirte, nunca creí dejarte sin ilusiones, siempre creí que ibas rumbo a tus ilusiones, nunca lo contrario. Sabes algo, te quiero y quiero que seas feliz, pero ya te dije alguna vez, eso es algo que solo tu puedes escoger y solo tu te puedes ayudar. Cuídate mucho y disfruta tus vacaciones.

Después del anterior correo si enviado, porque el último posteado aquí no llegó a ser leído por ningún panda, el silencio se hizo presente... y aqui cómo canté una canción de mi Silvio, sobre todo un estribillo que dice así:

Angel para un final (Fragmento, Silvio Rodriguez)

Dicen que cuando un silencio
aparecía entre dos
era que pasaba un angel
y les robaba la voz
y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que de tal suerte
yo todavia no terminé de callar
(...) ahora comprendo
cúal era el angel
que entre nosotros pasó
era el más temible,
el implacable,
el más feroz
ahora comprendo en total
este silencio fatal
angel que pasa, besa y te abraza,
angel para un final.

Pero hubo un día en que sentí que tenía que hablar, que ese silencio no se podía prolongar más, sentí que mi pandita no volvería y que no habría marcha atrás.... y aún tenía tanto qué decir, así que me dije, que lo sepa de una vez, así mi mente descanza de todo lo que guarda y no se queda con el pendiente y claro, fue escrito a sabiendas de que no era necesaria la respuesta. Martes, 12-junio-07;01:46pm:

Hola, antes que nada disculpas por romper la promesa que me hice de dejarte en paz, de no escribirte más, pero en cuanto a ti se refiere, siempre he actuado con el primer impulso, no me he querido reprimir de nada ni quedarme con las ganas. Y pues llevo un buen rato haciendo todo lo contrario, sé que yo lo pedí, sé que es lo mejor, pero hoy es un día débil y no puedo contener las ansias de escribirte y hacerte saber todo lo que pienso, no sé si estas líneas aún tengan significado para ti, no sé si aún te interesan, pero eso ya no importa, en verdad ya no puedo más y mas que por ti, lo hago por mí.
Tengo unas ganas inmensas de escribirte, pero, como otras veces, no sé qué decirte, no sé cómo decirte, y bien, la verdad es que quiero que sepas que no me gustó como acabó todo, no me gusta este silencio, no me gusta sentirme fuera, no me gusta la distancia tan grande que hemos creado entre nosotros, no me gusta tener que ir a inglés sin ti de ahora en adelante. Pero aunque no me guste, te miro y te veo feliz y es cuando entiendo que estás donde quieres estar, y yo, pues estoy haciéndome a la idea.
¿Qué más te quiero decir? tantas cosas, pero no puedo decir mucho que tú no sepas, te mentiría si te dijera que no me lastimaste, que no estoy triste, que no me dueles aún, que no sigo llorando, que ya me olvidé de todo, que ya estoy bien. También quiero decirte que me alegra verte bien, al menos en cuanto a estos asuntos se refiere, me alegra que todo esto que estoy sintiendo valga la pena, me alegra que te haya servido y también me alegro por mí porque sé que algún día diré convencida que esto fue lo mejor.
También te quiero decir que te deseo suerte, nunca te podría desear algo malo y eso que lo he intentado. Te quiero decir que aún siento muchas cosas por ti, que aún te quiero, que aún siento rabia y coraje, que te agradezco los buenos ratos que tuvimos y también los malos porque me hicieron fuerte, aunque ahorita ande de vacaciones la fortaleza; te quiero decir que nunca voy a olvidarte, me enseñaste demasiadas cosas, te llevas tantas cosas y me dejas tantas otras, me dejas sensaciones que nunca antes experimenté, en todos los sentidos, en el bueno y en el malo, contigo aprendí a ser mujer, eso jamás lo olvidaré y jamás lo cambiaría.

Hay dias en que de verdad se respira la desesperación, pareciera que se puede tocar.... este correo fue escrito en uno de esos dias y después de la pérdida de otro que parecía tan aclarador, tanto que mejor decidió borrarse. Miércoles, 06-junio-07; 4:30pm.

Se borró, debí mandarlo, era tan claro acerca de lo que siento, tendré que esperar hasta la próxima sesión para olvidarme de ti, estas sesiones salen caras, cuesta tanto, pero tanto, que lo estoy pagando con dolor, el dolor que se ha vuelto mi amigo, tanto que ya no recuerdo como era antes de él, así de profundo, así de permanente, será mañana, y espero que el día pinte mejor

Jueves, 31-mayo-07; 12:47pm. Título: "Re: quiero compartir esto contigo, checa quien me lo manda". Contenido: diapositivas con el cuento del príncipe que buscando su eterno amor hizo un llamado para lo que una chica un tanto loca decidió por sí sola y después de una rotunda y verdadera negativa y pese a lo contrario que quisiera el príncipe, acampar frente al palacio durante 100 dias (que humor) para que con este sacrificio el príncipe la aceptara como su verdadero amor (si con eso se solucionara todo, otra cosa sería este mundo) ... y el príncipe que le dice: ok, acepto... y que la tipa se pone a esperar... pero al llegar el día # 99 que se levanta la chica y que se va... ¿por qué?... porque creyó que un príncipe, por muy príncipe y todo, que la hiciera esperar 99 días no valía la pena y no la podría amar.... (?¿?%&=??¿?) ¿entonces?... conclusión: si desde el principio te dijeron que no, es no, aunque sufras 99 días seguidos nada cambiará... mejor ahorratelos... no crees?.... Pues sí, este correo fue enviado a mi Pandita por su amada (?) y el muy fresco que me lo reenvia... para qué? es otra costumbre panda que no entenderé ni trataré de hacerlo.... ¿algo aplaudible? si, lo hay, que me comparta cosas tan suyas, no tenia por qué hacerlo... o si? no lo sé, pero contesté lo siguiente:

Jueves, 31-mayo-07;01:28pm.

Qué te puedo decir, esa historia ya la había oído con anterioridad en sus diversas modalidades, y siempre he pensado lo mismo, para qué hacer el sacrificio si desde el principio sabias que no serias correspondido, además no se trata de merecer o de que te merezcan, creo que en ese tipo de cuestiones no se trata de ganarse las cosas o a ver quien aguanta más, no, siempre he pensado que las cosas que van a ser para ti lo serán con o sin sacrificios, ya esta todo planeado, solo tenemos que descubrir cuál es el camino. Además en cuestiones de amor no hay sacrificio, eso creo yo, de lo del remitente, pues no podría decirte nada, no la conozco, aunque en cierto modo entiendo su sentir.

Gracias por compartirme cosas tan tuyas

.. A lo que luego luego contesté, un poco más calmada claro está, pero con la misma intención: Miercoles 30-mayo-07; 0:16am


Que te puedo decir, no se que decirte, estoy confundida te lo dije, y no soy adivina, siento que camino a ciegas, siento por primera vez que no tengo el control de mi vida, lo que te escribí ayer era lo que sentía, era lo que trate de explicarte el jueves, es verdad, siento un montón de cosas y todas al mismo tiempo, enojo, desilusión, esperanza, desesperación, todo, y no se que hayas hecho ayer cuando dices eso de establecer tus bases, pero tus actos y decisiones las sabes tu no yo. Siento que lo he dicho todo, sabes que me encantaría tenerte de apoyo, tenerte en el proyecto y que fuera nuestro proyecto, pero ya te dije también que no me es fácil separar las cosas, ayer supuse que la ibas a ir a ver, tenias prisa por salir, eso hacías al principio, cuando te conocí, salías a prisa para irla a traer, y se suponía que ibas a ver asuntos del proyecto, incluso me habías invitado, pero claro, ella es primero, preferiste ir con ella, entonces ese es un claro ejemplo de lo que te plantee el jueves, ella y yo no cabemos las dos en tu vida, y hasta ahora estoy en el entendido de que es a ella a la que quieres, además, si no hubiera ningún proyecto no tendrías estas dudas, no te quiero junto a mi solo porque deseas este proyecto, prénsalo, que tal si al final de cuentas no se concretiza nada, entonces que pasaría? no es fácil, no es fácil para nadie, por eso te pedí el jueves que lo pensaras bien, pero luego llegas el lunes hablando y planeando sobre el proyecto como si nada y me desconciertas, y no se que pensar, solo se que no quiero estar en esta extraña situación, quiero aceptar tus decisiones, si tu decides seguir adelante con ella en tu vida, OK, lo aceptare, no muy fácil como lo habrás leído en mi correo de ayer, pero lo haré, solo no pretendas incluirla en la mía, porque si me involucro laboralmente contigo, sabes que es involucrarme con ella y eso es darle pie a situaciones desgastantes y para mi punto de vista innecesarias. No se que mas decirte, todo esto me confunde, si tienes algo que decirme o aclararme sabes que te escuchare, por muy mal que me exprese de ti, por muy mal que te escriba y por mucho que me lo proponga sabes que no soy así, sabes que si me buscas estaré ahí para apoyarte.

Este correo fue escrito despues de una larga pausa, despues de un rato de ausencia de letras, el impacto de estas fue, creo yo, gigante. Martes, 29-mayo-07; 6:04pm

Hola. Sabes, sigo pensando, y pensando y ya no estaba dispuesta a seguir escribiéndote, pero este no es un correo de esos mal intencionados, no pretendo mover nada ni remover nada en ti, este correo lo escribo por mí, porque ya me cansé, ya es tiempo de decirte basta, ¿crees que soy tan buena gente y comprensiva como para estar sentada todo el día junto a ti fingiendo que nada pasó y que estoy bien? pues no, no lo soy. ¿Qué clase de persona creíste que era yo? ¿acaso pensaste que podrías tener una aventura y salirte de ella como si nada? pues probablemente sí, probablemente no pase nada porque nadie sabe nada aparte de ti y de mí así que para el mundo es como si nada hubiera pasado, pero no, no es así y lo sabes, ¿creíste que podrías jugar conmigo? ¿creíste que podrías controlar la situación como buen experto en cuestiones femeninas? pues no, no estoy en paz, no me siento bien con todo esto y no creo que sea justo para mí, no te puedo ver como amigo, no esperes nada de mí, siento coraje y rabia porque fui una tonta que vio lo que no era y yo de tonta creí en ti y en que podías ser una buena persona, no te excuses en tus problemas monetarios ni familiares, tu eres lo que eres con o sin problemas. ¿Qué pretendes conmigo? ¿para qué sigues haciendo planes conmigo? yo fui sincera, siempre lo fui y siempre has sabido lo que pienso, talvez por eso te fue mas fácil, no? fui sincera, aunque sabía que te iba a doler y en ese momento no quería causarte ninguna pena ni angustia te dije lo que pensaba de Génesis, te lo dije para que la ilusión no creciera y luego te hiciera más daño, yo sé bien cómo es eso, sé cómo se siente cuando alguien alimenta tus esperanzas y a la primera de cambios te dice que mejor ya no, que no deja nada de lo que tiene por ti, pero eso si, asegurando una buena sesión de llanto a tu honor, ¡que bien! llanto, yupi, con eso seguro me lavaré el dolor y la vergüenza verdad? En verdad no sé qué piensas hacer, qué es lo que pretendes, ¿en verdad crees que podemos seguir trabajando en ese proyecto juntos? ¿Cuál es tu plan? seguro que no tienes uno. Nunca entenderé muchas cosas, nunca entenderé por qué me besaste, por qué me ilusionaste, por qué me hiciste el amor, por qué dijiste palabras bonitas, por que me dejaste quererte, por qué me buscaste. Sé que son preguntas que nunca sabré, sé que no tienen respuesta, y de todos modos ya no tiene caso saberlo por que todo acabo ya, ya no voy a cerrar los ojos, ya me cansé de ser comprensiva y amable y prudente, ya no, ya no voy a procurarte, ya no quiero tratar de entenderte. Solo quiero cerrar los ojos y dejar de pensar en ti.

Pandita (18-may-07; 11:20am) TENGO SUEÑITO. MEJOR YA VAMONOS A DORMIR, SI?

Pequeña (18-may-07; 11:33am) MMMM... SE TE ANTOJA IRNOS PARA DORMIR????? JEJEJEJEJEJEJE.... SI TU ASI LO CREES, TALVEZ PODAMOS DORMIR, NO?

Pandita (18-may-07; 11:44am) BUENO, DE MOMENTO LO PRIMERO QUE QUIERO ES DORMIR, ME SIENTO ALGO CANSADO, NO HE DESCANSADO BIEN. DESPUES NO SE, PERO EN VERDAD QUIERO DORMIR. SI?

Pequeña (18-may-07; 11:58am) CLARO, DORMIR, PUES TU QUE PENSABAS? DE ESO SE TRATA, DORMIR, SI ESTAS CANSADITO DEBES DORMIR, DULCES SUEÑOS

Pandita (18-may-07; 12:00pm) NO ME DIGAS DULCES SUEÑOS PORQUE ME DUERMO EH! Y NO PENSABA, SÓLO SOÑABA CON ACOSTARME CONTIGO Y DESCANSAR MUCHO

Pequeña (18-may-07; 12:04pm) OK, NO TE DIGO, PERO YA VEZ QUIEN EMPIEZA EHHH, TU EMPIEZAS, ES LINDO SABER QUE TE QUIERES ACOSTAR CONMIGO, SI QUIERES TE ARRUYO.

Pandita (18-may-07; 12:10pm) BUENO, TÚ ME ARRUYAS Y ME DAS BESITOS ANTES DE DORMIR, SI?

Pequeña (18-may-07; 01:48pm) YO TE DOY BESITOS HASTA QUE TE QUEDES BIEN DORMIDITO JUNTO A MI, SALE?

... y entonces yo escribi Hola (jueves, 17-mayo-07; 5:08pm):

Hola, como estás, espero que más tranquilo, no me agrada verte preocupado, espero que tus problemas mejoren, sonríe!!! así te vez mejor, sabes que cuentas conmigo, besitos!!

... y el me dijo: OK (jueves, 17-mayo-07; 5:22pm):

ME DICES QUE YO SOY EL D.J. Y QUE PONGA LO QUE QUIERA, DESPUES DE TODO TÚ USARÁS TUS AUDÍFONOS

... y luego yo: (jueves, 17-mayo-07; 5:27pm):

QUE SENTIDO EHHHH, PERO LA VERDAD ES PARA CONCENTRARME, ASÍ ME DEDICO A TRABAJAR, Y DEJO QUE TERMINES TU TRABAJO EHHHH...... ADEMÁS CON LOS AUDÍFONOS NO PUEDO VOLTEAR Y ASÍ TRABAJAMOS, TRABAJAMOS Y TRABAJAMOS.... AUNQUE AHORITA HARÉ UNA PAUSA PARA OIR HOTEL CALIFORNIA. BESOS (SIN AUDIFONOS)

... y luego él: (jueves, 17-mayo-07; 5:29pm):

ENTONCES ES CORRECTA MI APRECIACION: “PON LO QUE QUIERAS, YO NO LO VOY A ESCUCHAR”

OK

=(

... y entonces otra vez yo: (jueves, 17-mayo-07; 5:35pm):

QUE BARBARIDAD, NO, PON LO QUE QUIERAS PORQUE TU ERES EL DJ, ESCUCHE O NO, ES TU MÁQUINA, TU ELIGES. YA TE DIJE PORQUE USO LOS AUDIFONOS. EHHHHHH..... SENTIDOOOO

... y por último él: (jueves, 17-mayo-07; 5:54pm):

BUENO, NO MÁS SENTIMIENTO POR HOY, MUCHOS PERO MUCHOS BESITOS.
ESPERO QUE MI TERAPIA FUTBOLERA FUNCIONE REALMENTE.
CUÍDATE MUCHO Y RECUERDA QUE ESTÁS PRESENTE EN MI.

TU PANDITA

y entonces me pregunto: mi pandita????

En esos dias que no pude callar, escribí:(Jueves, 08-May-07; 2:41pm)

Hola. Te escribo porque quiero agradecerte que me ayudes con lo de mi horrendo cliente, en verdad aprecio lo que haces, porque no tienes que tomarte esas molestias conmigo. Sobre lo de al rato, si quieres que vayamos a ingles esta bien, vamos, hablando de eso, sabes que yo encantada de ir contigo, pero dadas las circunstancias no es necesario que estés esperándome cada nivel, no es primordial el que vayamos juntos, no quiero ocasionarte molestias ni mal entendidos con tu pareja, además tu avanzas mas rápido que yo y la verdad no quiero irme con prisas, a mi me cuesta mas y no creo poder ir mas rápido. De lo demás de al rato, si no quieres hablar esta bien, no hay problema, yo entiendo que tengas pareja y que lo mío no pueda trascender mas, pero pues para aventura como que ya estuvo suficiente no crees? pero mantén tu palabra, si tu dijiste ya no, entonces ayúdame a seguir con ese trazo, no se puede tener todo, no te voy a poder seguir tratando igual, me duele, y aunque para ti sea fácil de superar u olvidar o como quieras llamarlo, para mi no lo es, y definitivamente ya no podemos seguir igual, al menos yo no puedo, no puedo mirarte y fingir que no pasó nada, como tampoco puedo creer que haya sido tan efímero y que siendo así me duela tanto, por eso quiero que pienses en mi, que dejes al lado esa filosofía egoísta de la que me has contado y pienses en mi, en que no puedo seguir así, en que merezco respeto y merezco verdad, no juegues conmigo por favor, si piensas seguir con ella, si la quieres, si estas enamorado de ella, si la vez como tu esposa y si vez tu futuro a su lado, entonces déjame en paz, deja de jugar conmigo y deja de alimentar algo que para ti solo es una distracción en el trabajo, porque sabes que afuera esta ella esperándote y cubriendo esa parte de tu ser que yo no puedo complementar. Si tienes algo que decirme con gusto te escucho, ya lo sabes, pero si piensas decirme de nuevo lo del jueves entonces no lo hagas, no quiero oírlo de nuevo, aunque me haría bien y acabaría de entender de una vez por todas que esto no acaba porque no empezó nunca, todo fue un sueño, un paréntesis de tu vida sentimental, te mentiría si te digo que estoy perfecta, pero la verdad es que no encuentro motivo para sonreír el día de hoy, pero tampoco quiero tu lastima como no quiero lo que te sobra, que a mi parecer es lo que he recibido hasta el día de hoy, lo que te sobra después de estar con ella. Por eso, sabiendo todo lo bueno y lo malo de ti, y viendo que no me ha importado mucho, no puedo creer que me este sintiendo así, no puedo creer que no pueda entender que nunca habrá nada mas, pero es la verdad, lo que pudo ser fue y ya. Por eso te pido que seas congruente con lo que dices y con lo que haces, entre más te deje jugar conmigo mas me va a doler y ya no quiero que eso pase. Pero te repito, si quieres hablar te escuchare, si no quiere, entenderé. Esto es un suplicio, por eso quería que fuera ayer, mientras mas pasa el tiempo mas duele, en cuanto antes aclaremos esto mejor para mi, aunque claro que se que ayer no podías, se que ella es primero. Nos vemos a la salida, si quieres claro. Cuídate.

y se me habia olvidado añadir: (08-may-07; 2:57pm)

Se me olvidaba decirte, ya no te voy a escribir, ya no tengo más que decir, bueno realmente podría escribir y escribir, pero ya no, será parte de la terapia de olvido, será bueno dejar de escribirte, así no me confundiré más. bye.

... y al otro dia seguía igual, vaya necedad la mía, solo que este no te lo envié, creo: (09-may-07; 4:24pm)

Necesito escribirte, se ha vuelto una necesidad, como el verte y saber que estas bien, se que te dije que ya no iba a hacerlo pero la verdad es que es un medio muy eficaz de poner mis ideas en orden y sacar todo lo que tengo acumulado y no puedo gritar, no estoy feliz, no, pero estoy mas tranquila, lo que a la vez me preocupa porque se que esta pequeña gota de paz, si es que la puedo llamar así, mas tarde será cobrada y con intereses, se que no debo hacer historias contigo, no debo ilusionarme, ni creerte nada, ni esperanzarme ni nada que se le parezca, ya se lo que va a suceder, ya se que no vamos a hacer nada tu y yo, pero me cuesta tanto aceptarlo, es preocupante, creo que me voy a enfermar, voy a empezar a padecer migraña, a lo mejor así dejo de pensar, por cierto, nunca te lo he dicho pero odio que alaben mi capacidad, no es que me lo crea o no, pero es el alabo por excelencia que recibo y francamente no lo considero mi principal virtud, no suelo ser tan genial como dicen. Por hoy es suficiente, si fueras menos lindo todo seria mucho mas fácil. Bye

.... y esta necesidad se negaba a irse, caray que rico sufrir: (14-may-07; 3:01pm)

Hola. Me dieron ganas de escribirte, sabes algo, me gustas, me gustas mucho, no lo puedo evitar, me gustas a pesar de todo, me gustas aunque yo no te guste de igual forma, me gustas aunque te guste más ella, y esto último ya lo empiezo a aceptar porque nunca has desmentido nada de lo que te escribo, debe ser porque todo es verdad, pero me gustas porque sí, me gustas y no sé por qué me gustas tanto. Aunque quisiera no puedo cerrar los ojos y dejar de darme cuenta de cómo son las cosas, no quiero quedar como la tonta, no me ilusiones por favor, es tan fácil soñar contigo, pero si lo que quieres es mejorar con tu novia hazme un gran favor y ya no dejes que me emocione más contigo. Todo esto es tan extraño, no sé qué hacer con todo esto que siento por ti, ya quité el enojo, ya quité la rabia, el coraje, la pena y todo y aun así me sigues doliendo, no sé que sea, será que es porque me gustas, talvez. Ya dejo de escribir, recuerda que te quiero muchísimo, que confío en ti y en que harás lo correcto, no me defraudes y no te defraudes, besos, besos y mas besos con ganas de dártelos y comerte, con ganas de abrazarte y besarte tan fuerte hasta que ya no pueda más y aun así seguir haciéndolo, con ganas de sentir tu mirada en mí y solo en mí, con ganas de tocarte, sentirte, olerte, con ganas de sentir tu peso sobre mi cuerpo, con ganas de estar en ti y de que tú estés en mí, con ganas de sentir tu respiración y ver tu pasión dibujada en el rostro, con ganas de agarrar una goma y borrar todo lo que nos estorbe hasta la ropa, con ganas de apoyarme en ti, con ganas de creer que podemos dejar de ser nada algún día, con ganas de creerte... pero solo son eso, ganas. Hoy cuando la veas piensa en todo lo que te he dicho, vela a los ojos y trata de decidir lo que quieres, porque aunque ya te hayas decidido por ella el jueves pasado, realmente no lo has conseguido del todo, porque te sigo sintiendo cerca, porque no has querido alejarte completamente de mi, porque entonces eso talvez quiera decir que no estas tan seguro de que ella sea la correcta como pensaste un día, porque si ella fuera la correcta ni siquiera me habrías mirado, pero hiciste mas que eso, y quiero pensar que no fue tan superficial para ti, una vez me dijiste que yo no había llegado a cambiar tu vida, pero de manera inconsciente cambie tu manera de pensar respecto a ella, porque si ella hubiera sido la correcta, la "buena", la de la cual te enamoraste, tu todo, entonces nunca hubiera habido espacio para alguien mas, no le pongas mi nombre, pero si con los lazos tan fuertes que creaste con ella pudo entrar alguien mas, y sin planearlo ni proponerlo, entonces, creo yo, que después de todo puede que no sea la "correcta". Sabes que quiero que seas feliz, independientemente de a quién elijas, y si decides que yo no puedo llegar a ser alguien en tu vida, y si decides seguir con ella, me gustaría que lo pensaras bien, nunca te lo había dicho pero no me parece buena persona, no me agrada para ti, no soy quien para decirte o aconsejarte, pero es mi opinión, quiero que seas feliz, quiero a alguien especial para ti, quiero verte con la persona adecuada y que esa persona te llene en todos los aspectos y no deje espacios para dudas ni titubeos, si te decides y quieres alejarte para encontrar esa persona, entonces no me costará tanto como ahora el dejarte en paz, si vale la pena, si yo supiera que con eso vas a ser feliz, no dudaría en hacerlo, pero te digo, con ella no estoy tan segura, así que por lo pronto, y aunque te diga lo que te diga, me rehúso a alejarme de ti, no quiero hacerlo, aunque me duela, aunque sepa que estas con ella, no quiero hacerlo, porque has de saber que no siempre lo que se quiere es lo que se debe hacer, se que me tengo que olvidar de ti, pero no quiero hacerlo, pero no te preocupes, voy a intentarlo, y aunque suene tonto, voy a seguir guardando esa lucecita de esperanza, una nunca sabe, talvez sea verdad, tal vez sea realidad.... no tardes, decídete a decidir, sé que puedes, confío en ti. Más besos que nunca sobran ni nunca son suficientes.