Tengo 26 años. Tengo por lo tanto 26 "Catorce de febrero" sin festejar. Los años de la infancia no cuentan. No sabes, solo vez todo color rojo y ya.

14 de febrero de 1994 , sexto de primaria, 11 añitos aún, me regalaron una rosa y una carta. La rosa me la obsequió un compañerito, todos los niños se habian puesto de acuerdo y casi a todas las niñas nos regalaron una rosa, tierno y raro en esa edad. Esa rosa es la unica que podria decirse que me regalaron con intenciones románticas, no soy de las que le regalen flores, me acuerdo casi de todas, esa rosa la primera, luego en la salida de la primaria, en la de la secundaria, en los 15 años, en la salida de la prepa y en las dos salidad de la universidad. Un primo me regaló una vez una maceta y una vecina me llevó una rosa ahora que estuve en recuperación de una operación. Asi que pues con intenciones románticas solo esa única rosa en sexto de primaria.  La carta era falsa, lo supe, claro, unas compañeras malvadas me la enviaron con la intención de que yo fuera a decirle a mi supuesto galan, un niño español güerito que hablaba con el acento de la madre patria, que tambien estaba enamorada de él.... ?¿??¿? les falló y como vieron que no hice nada me fueron a confesar su pecado.

14 de febrero de 1995, Primero de secundaria. Habia intercambio del amigo secreto, qué hueva eso del amigo secreto pero en fin. Mi amigo secreto olvidó su regalo y me dió el que le dieron a él: un portaretratos roto.

14 de febrero de 1998. Tercero de secundaria. Una compañera del salón de junto me hizo hacerla de cupido mensajero todo el dia con un compañero que se sentaba cerca de mi. Casi al final del dia el niño en cuestión me dijo: ya sé quien es, no me gusta, dile que no me gusta, que me deje en paz.

(La prepa es tiempo muerto sentimentalmente hablando, lo poco que hubo no coincidió con esta fecha)

14 de febrero de 2002. Ya en la Facu de conta. Le llevaron serenata a mi hermana, dos tipos diferentes. un poco caótico el asunto.

14 de febrero de 2006. Trabajé hasta tarde, agradecí llegar a mi casa cansada y fastidiada del día, me dormi pronto.

14 de febrero de 2009. En la mañana me habló una compañera para que le ayudara a contestar su examen que habia conseguido, de regreso a mi casa mi coche se descompuso aparatosamente, le llamé a la persona con quien supuestamente estaba saliendo aunque de manera informal, me dijo que no me podia ayudar, colgó y me dejó de hablar porque regresó con su novia o ya habia regresado, no sé, algo asi.

14 de febrero de 2010. Me la pasé en pillama viendo peliculas piratas, leyendo un poco, al final del dia pasaron Secreto en la montaña, lloré y sufri por Jack.

Aun asi no pierdo la esperanza, se que es un dia comercial lleno de mercadotecnia, pero no lo sé, empiezo a perder la esperanza de que algun día, alguien, le siga la corriente a los comerciales y me regale unos chocolates y una rosa.

El mejor momento para volver a escribir es justo cuando estás hasta las pestañas de trabajo, porqué, pues porque significa que no tienes que hacerlo, es puritito gusto con un tinte de rebeldía por parte de la proletaria dentro de mi, porque si bien estoy sentadita en una oficina con computadora, pantalla plana, bocinas, cafecito, internet, clima y un sillon de piel sintética y no estoy trabajando de obrera en las lineas de producción, eso no quiere decir que no forme parte de esa clase, o que mi "nivel" sea diferente, no. Perdonen que divague, tenía tiempo de no escribir aunque sea indecentemente por aquí.

Ayer meditaba, porque las crisis de trabajo me hacen meditar y salirme del tema y andar pensando en otras cosas que no son el trabajo urgente, y repasaba esa cita que suelo decir y defender acerca de que las letras de Silvio Rodriguez han influido en mi pensamiento, que siempre que me pasa algo, triste o feliz, encuentro una canción que me sirva de soundtrack y cosas por el estilo.

Silvio habla del amor, pero es un amor que no es común, no lo encuentras tal como lo plasma y yo me lo he creido todito y quiero encontrar un amor asi cuando en realidad no es necesario. En uno de sus libros alguien en un prólogo dice que el amor de las letras de Silvio es drástico, es avasallante, duele y se va a los extremos, si tuviera mi libro ahorita, aqui, les escribiría la frase ya que mis palabras no transmiten completamente lo que nos quiere dar a entender este cuate que escribió un prólogo quejándose igual que yo.

Yo te amaré besos atrás
desde este amor
por otra vez.
Yo te amaré con el adiós
lleno de ti,
pleno de fin.

Soy optimista,
Creo en las horas
que nos hicieron saltar sin demora,
creo en el beso de lluvia nocturna
que nos vio nacer...
creo en palabras que nos dijimos
en el lenguaje secreto que hicimos,
creo en la estrella con prisa
que amándonos vimos caer.

Qué dirá tu instinto
cuando sienta esta canción
y qué dirás tú, que te acercas
a la máxima distancia entre nosotros.
Quién conoce que un soldado
moribundo te cantaba,
que hubo olores de una selva,
que había cisnes, que llovía.

No, eso está en las letras, en la musica, mi vida no es asi, no es arrebatada. No soy una Emilia y bajarté mis espectativas del amor, qué digo, eliminaré mis espectativas del amor, es más...

ya no voy a creer en el amor...

... aunque siga escuchando a Silvio y añore una canción asi para mí:

Te amaré, te amaré como al mundo
te amaré aunque tenga final
te amaré, te amaré en lo profundo
te amaré como tengo que amar.

Te amaré, te amaré como pueda
te amaré aunque no sea la paz
te amaré, te amaré lo que queda
te amaré cuando acabe de amar.

Te amaré, te amaré si estoy muerto
te amaré el día siguiente además
te amaré, te amaré como siento
te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, te amaré junto al viento
te amaré como único ser
te amaré hasta el fin de los tiempos
te amaré y después te amaré.

(influencias: dolor, voz de Luismi, la tarde sin lluvia)

1. Él está feliz, emocionado, apago su monitor y suspira. Las ultimas llamadas, los últimos arreglos. Todo está listo, todo lo que puede esperar lo esperará. Apaga la impresora, acomoda dos hojas del desorden que es su escritorio, camina hacia la puerta, mira hacia atrás, nada falta. Apaga la luz y cierra con una sonrisa.

1 bis. Ella cierra la ventana del messenger, busca entre sus papeles más trabajo, escribe frenéticamente, entretenerse es una buena idea. No pensar, trabajar, cambia la canción en turno, abre de nuevo la pantalla del messenger y lo bloquea. Suspira y ahoga una lágrima, cierra de nuevo la ventana del messenger.

2. Él camina hacia su casa, el viento le rosa la piel, el clima le favorece. El sol, el sol lo ilumina, no hay indicios de lluvia, el destino está a su favor. De nuevo sonríe, solo piensa en su futuro inmediato, solo eso lo inunda. Al llegar a la puerta de su casa pasa sin reparar en el perro, entra ensimismado y solo despierta para recordar que tiene que llamarla, los últimos detalles, las últimas confirmaciones.

2 bis. Ella sigue trabajando, se pregunta si pensará en ella o si habrá decidido bloquearla para disfrutar mejor la vida. Es lo más seguro, para qué se amargaría con nimiedades, total, todo le es soportado. Abre otro messenger, el espía. Su rival no está conectada, seguro que ya se fue a reunir con él, las ansias de escribirle un correo a esa la invaden. Se traga sus ganas y vuelve a suprimir las lágrimas. Suspira, el cansancio de vida la invade.

3. él la ha llamado, se dirige a preparar sus cosas personales, lo que hay que llevar, el dinero que ahorro para esa especial ocasión, la que sí vale la pena. Vuelve a suspirar, se apresura porque ha quedado de recoger a su novia para emprender el viaje.

3 bis. Ella sigue sentada frente al monitor, la amargura se refleja en su rostro, en su aura, decide que está cansada, cansada de todo, se pregunta si merece lo que tiene. Seguro que si, ella lo escogió.

4. Él come presuroso, no demasiado para no incomodarse en el viaje. Asegura la casa, revisa las luces, toma las llaves del coche, sale sin despedirse del perro, sale pensando en ella, en su acompañante y en lo bien que la va a pasar.

4 bis. Ella come lento, el tiempo es lento, la comida no sabe, la plática es insulsa y no presta atención. Por fuera sonríe, no quiere preguntas incómodas, no quiere que le adivinen el rostro. Come en silencio, come despacio mientras la aniquila el tiempo. Su compañero la toma de la mano, juega entre sus dedos y ella lo siente, sientes sus manos y solo piensa en las manos que no está tomando, en las manos que no están para ella. Ella agradece esa mano aunque sea prestada y no la requerida. Ella quiere llorar pero lo vuelve a reprimir.

5. Él maneja hasta la casa de ella, se baja para recibirla en la puerta, le da un beso, la toma de la mano, carga su bolso y la lleva hacia el auto, le abre la puerta y le ayuda a subir, le da el bolso, se sube a su coche, la mira, sonríe, vuelve a besarla. En el camino la toma de la pierna, platica de todo, sonríe, le expresa sus emociones y el camino se vuelve mas corto a su lado. Pronto estará en el concierto de su vida con la mujer de su vida. No recuerda a nadie más.

5 bis. Ella escribe estas lineas, ha decidido que no quiere esperar más lo imposible, cree que ya se esforzó lo suficiente por obtener lo que quizo y no lo logró. Ella sabe que le espera un fin de semana infeliz, como los últimos dos que ha tenido. Ella sabe que nadie piensa en ella, ella entristece porque debe darse cuenta de que ella no va en esa camioneta, no es de ella ese lugar.

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos, el vino triste tendrá tus ojos, la traición también tendrá tus ojos rojos, el fin de la fantasía tendrá tus ojos, Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

Escribir de nuevo lo que he repetido en dos de tres post es cansado, el cansancio me invade, la melancolía y el desazón. La apatía vive en mi, no sé, no sé nada, no sé que va a pasar y al parecer no me interesa.

La paz reinante también tendrá tus ojos también, renacerá la vida y tendrá tus dos o tres ojos.

Describir cómo me siento sería como tratar de escribir una novela decente, no puedo, simplemente no me dan las palabras, no soy buena escritora, no soy buena en muchas cosas y al parecer no soy buena para ti.

Yo también tengo tres ojos: los dos de toda la gente normal y uno mas, en el medio de la gente diferente, al de los de la vereda de enfrente....los indiferentes.

Ahorita todo me parece igual, como si hubiera una sola corriente, como si me dejara llevar. Mi ánimo es inexistente, me da igual comer, hablar, pensar. No quiero pensar pero al parecer inevitablemente en todo estas tú.

Soy amargo y soy diablo y camino encima de la gente no nací en Avellaneda pero soy de Independiente soy creyente, ni paisano, ni payaso, soy de San Lorenzo de Almagro.

Tengo los dos messenger abiertos, el personal y el de lilith, en el personal estás tu, en el de lilith está ella. Se que dije que no me interesa pero está en mi naturaleza ser instigadora y masoquista. He abierto los dos juntos, me he quedado mirándolos fijamente, lo bueno que no hubo trabajo y tuve tiempo de sobra para torturarme. Si estas conectado ella esta conectada, si estas disponible ella está disponible, si estás ausente ella está ausente, si te desconectas ella se desconecta, cuando te vuelves a conectar ella también lo hacen. Seguro has estado charlando con ella todo el día. No debiera molestarme, te dije que hablaras con ella en vez de conmigo, ella es tu novia después de todo pero al parecer sí me importa, más de la cuenta, me hierve la sangre de imaginarte con ella. ¿Te has dado cuenta que escribimos igual nuestros nicks, estrellita-mi nombre, estrellita-su nombre? supongo que por las iniciales, hasta en la lista del messenger está primero que yo.

Aquello que me dejo flaco tiene el blanco de tus ojos...rojos silenciosos, todo lo que toco, se parece a tus ojos y se rompe, dueño de un corazón loco que se parece a tus ojos, vendrá la muerte y tendrá tus ojos...

Tengo unas ganas perpetuas de llorar y tengo desilusión, es difícil esconder la tristeza del rostro, mis ojos humedecen y mi alma muere un poquito. Me preocupa que de nuevo estoy convirtiendo este dolor en síntomas reales, la aspirina sirvió un poquito, todo me duele, siento igual que la primera vez, no es justo, se supone que debería ser menor, se supone que me debería haber vuelto experta, al parecer es todo lo contrario, regreso sobre mis pasos, que estúpido.

Tendrá tus ojos...

Desde las oscuridades remotas, los lugares extraños y la visión nublada, despertó. Encontrar el estupor que rodea al abrir los ojos, esa sensación por segundos de no saber nada, absolutamente nada. Despertar poco a poco, tomar conciencia de que se está vivo, que respiras. Abrió los ojos, sintió su cuerpo cubierto y tibio. Encontró las manos juntas bajo la cabeza, sintió la almohada y la luz de los principios del día. Enfocó la vista, trató.

La cama mullida, olor a sábanas limpias y almohadas sin usar. Se dio cuenta de que acababa de despertar, recordar lo soñado sería pedir demasiado, prefirió averiguar la realidad que la rodeaba.

Un peso encima de ella, un brazo.

Abrió los ojos, cuando logró discernir encontró un brazo. Un brazo grande, pesado, moreno, velludo. -Hay un brazo encima de mi- pensó.


No era su brazo, era de alguien más. Esos segundos de reconocimiento son eternos.

-Hay un brazo encima de mi.

¿De quién era?, ¿Cómo llegó ese brazo ahí?

Empezó a recordar, a pensar. Ese brazo tenía dueño, tenía un cuerpo, lo sintió, lo reconoció, recordó el nombre, la voz, la sonrisa; recordó la cama, la habitación, el beso de las buenas noches; recordó la pasión de la noche, las charlas previas y los intentos de pláticas explicativas: recordó haber llegado y estacionado su auto; recordó salir de su casa con una maleta pequeña, con mucho perfume; recordó el tiempo que tardó para escoger su ropa y quedar satisfecha, lanzar la mentira que la dejara salir de casa, llegar a casa del trabajo directa a preparar la maleta y meter en ella esa ropa que él había pedido que luciera.

Miró de nuevo el brazo. Era tan velludo, tan extraño y ajeno a ella.

¿Cómo había podido llegar hasta ese punto? No a despertar con un brazo encima, sino a dormir de manera tan profunda que olvidara dónde estaba y por un segundo desconociera ese brazo. ¿Cómo había llegado a dormir con tanta confianza con alguien como para sentirse en su propia casa, su propia cama, su propio mundo, su propio sueño, su propio cuerpo?

Volvió a mirar aquel brazo tosco y moreno.


-Me gusta -pensó.



-Buenos días.
-Buenos días.

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... lo fue?



(la dieta no ayuda, quiero un chocolate y una canción desesperada)

Saúl es uno de mis contactos de hace ochocientos años. Lo conocí en un chat cuando en mis épocas de loca juventud me gustaba andar por esos rumbos (en mis tiempos la sala de amigos era para hacer amigos, ya lo he dicho, no como ahora que en cualquier sala, aunque se llame sala teletubbies, te quieren enseñar el pito por la webcam). El trabaja en una oficina, frente a la computadora todo el día. Cuando empecé en mi primer trabajo, que era el servicio social y las cuatro horas diarias me parecían una eternidad (ah ternurita) chateábamos a diario, todo el tiempo, todo el santo día laboral. El era un amigo de aquellos que cachondean mientras escriben así que era sumamente divertido. Luego cambie de trabajo, de lugares, ya no chateaba con él y nos distanciamos. Hace poco que volvimos a la sana costumbre de platicar todo el bendito día. El últimamente me usa como referencia del género femenino, me pregunta cosas de mujeres y yo, traicionando al género, le cuento los secretos más profundos que esconde el comportamiento femenino jejejeje bueno, no afecta, de todos modos no entiende lo que en verdad trato de decirle. El caso es que hoy me ocurrió algo y necesitaba una amiga a quien contar y que juntas pudiéramos despedazar al genero masculino hasta sentirnos mejor pero en este rancho incomunicado en el que trabajo es imposible, no hay señal del celular y están vigilando las llamadas y no hay amigas conectadas al messenger así que decidí utilizar a Saúl y que ahora el me explicara el extraño comportamiento de los hombres, supongo que pasa igual, no lo entiendo, de hecho no estoy de acuerdo con sus sugerencias pero en vista de lo mal que me ha ido a mi en esos tópicos empezaré a dudar de mis acciones y seguiré el consejo de un experto (?¿?). Y que de quién me quejo??? pues si son observadores lo sabrán.


Conversación Sol vs Saúl

Saul dice:
segis con la utopia
y todas esas cosas
que suenan como que fueran de brujas
je
Sol dice:
hola
como estas?
Saul dice:
vientos
Sol dice:
bien
oye
me toca preguntarte a ti sobre los hombres
Saul dice:
haber
Sol dice:
tenia un amigo
como pretendiente mas o menos
y saliamos de vez en cuando
yo nunca lo buscaba, era el el que me llamaba para salir
y la ultima vez que salimos se quejó de que yo nunca lo invitaba
la semana pasada lo invité, le dejé un mensajito en el msn para ver qué dia nos veiamos
me contestó que no podia y que esta semana tampoco
porque iba a salir fuera por trabajo
y ps ya, no insistí, le crei
hoy me di cuenta que me bloqueo del mesenger y me eliminó
osea que ya no tiene intenciones de salir conmigo y probablemente lo de la salida por trabajo era un invento suyo
para no decirme que no queria salir conmigo
porque tienen que ser tan cobardes los hombres???
que no tienen huevos para decir que no, que no quieren salir más con una??
ahora quiero mandarle un mensaje reclamandole y haciendole sentir mal
porque aunque no soy hombre si tengo huevos y no me gusta que me traten asi
pero no se si estara bien
??¿?
Saul dice:
relajate
Sol dice:
noo, me revienta el higado que me traten asi
Saul dice:
no mira pues
seguramente si fue escusa
pero el antes te invitava dices
Sol dice:
si
Saul dice:
y no sabes si anda emocionado con otra niña
porque si asi es
olvidate
por ahora ni si quiera te volteara a ver
no le digas ademas nada
porque si no se hara el importante y asi definitvamente no te volvera hablar
Sol dice:
pero es que no quiero que me hable
quiero hacerlo sentir basura
y ya luego olvidarme de eso
Saul dice:
nombre
Sol dice:
ya no me interesa
Saul dice:
entonces si quieres hacer eso espera a que te busque
espera a que te busque
Sol dice:
no, quiero mandarlo a la chingada y ya
no me va a buscar
Saul dice:
bien
hombre se que si solo relajate
si le dices algo ahora
se hara mucho mas el importante
y dira que le dijiste eso solo porque el te dejo
tienes que darte tu lugar
se que eso pensara y dira
que por que el no te hiso caso tu lo maltrataste
dejalo estar
no te desesperes
Sol dice:
mmm no me importa lo que piense, solo quiero hacerlo sentir mal, que sepa que no es sujeto que valga la pena, pero bueno, a lo mejor tengas razon
Saul dice:
eso es lo peor que nos puede pasar
Sol dice:
ahhhgggrrrr
me da coraje
porque hacen eso?
Saul dice:
por eso te preguntaba seguramente el sale con una niña
Sol dice:
pero bueno, de todos modos no eramos tanamigos y se que le va a importar poco que yo no lo busque
Saul dice:
no pues
Sol dice:
mmmm pues que puto
Saul dice:
pero si ya le pusiste un mensajito
Sol dice:
no le he puesto nada
Saul dice:
ñlasdkjflkñajsdfklj
hey relajate
que te dire mi solecito
no le hisistas mucho
te dejara por completo
solo dejale estar un poco de tiempo
Sol dice:
no le quiero insistir
quiero descargar mi coraje y ya
Saul dice:
pero si le dices algo
dira que porque el no quiso salir contigo
se creera muy importante
Sol dice:
pero es que realmente no me importa lo que el piense
Saul dice:
peor los putos mexicanos que se creen guatemaltecos
no pues dejalo
ya te dije
Sol dice:
mmmm
Saul dice:
mmmm
es que le dolera mas si lo ignoras
a que lo maltrates
si lo maltratas le das importancia
Sol dice:
yo he visto que no es muy cierto eso que dices, al menos en mi caso. Si me bloqueó es porque no quiere saber de mi asi que dudo que se sienta "dejado"
Saul dice:
pero te blockeo porque te dio importancia
Sol dice:
me bloqueo para que no lo busque
Saul dice:
porque ha de estar con otra niña
o es que te gusta a ti
pero tu no le gustas a el
Sol dice:
no se, el no me gusta y no se si yo le gusto pero yo nunca lo busqué a él,
el era el que me llamaba y me invitaba a salir
yo no
Saul dice:
nunca fuiste
Sol dice:
fui a donde?
Saul dice:
con el
Sol dice:
si, salí con el
Saul dice:
a donde?
se besaron?
Sol dice:
si, nos besamos
y aun asi no estaba segura si yo le gustaba
el es extraño
Saul dice:
nombre
relajada mis
vealo como una oportunidad
Sol dice:
de que?
Saul dice:
para usted
que probablemente
valla aparecer alguien
que de verdad la valore
y sepa lo que usted vale
Sol dice:
mmm
:(
Saul dice:
pero se puso asi porque le lastimo el orgullo
Sol dice:
sip
Saul dice:
es por eso nada mas
valla a veces
es mejor
ser humilde
Sol dice:
ok, me tragaré mi orgullo
y no escribire nada ni hare nada


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*Sé que parece el post de la semana que viene pero no quise editar las faltas de ortografía propias y ajenas (sí, realmente escribo mal y sin acentos)
* Las fotos no tienen nada que ver, son porque sí y porque vi muchas fotos de panditas el fin de semana.
* Disculpen la mala calidad, no tengo camarita (sinif) y la del cel es medio (mucho) chafita


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Otros contactos: ::: ► Jenny ◄► Victoria ◄► Alonso ◄► Itaka ◄► Efra ◄► Prado Verde (nueva) ◄

Hoy es un día soleado. Me he despertado temprano. Me he vestido alegremente. Al mirarme al espejo me gustó la imagen y mi cabello decidió no darme lata y acomodarse como yo quisiera. En resumen, todo pintaba para un día genial.

Llegué a tiempo al trabajo, compré desayuno, el ambiente era bueno. Me invitaron café, me chulearon, el día bien sonriente pues.

Entonces, como suele pasar, un evento desafortunado desencadenó la reacción. Nos volvimos a quedar sin Servidor. Al principio pensé que seria genial, sin servidor no hay sistema, sin sistema no puedo trabajar lo que significa tiempo libre para mi y pensaba aprovechar para terminar mi jirafa o leer algo. Me decidí por leer blogs que frecuento, por ser ayer jueves empecé el roll con los del Hablando-ando, un buen texto de Alonso, un genial cuento de Victoria que por cierto era del tema del jueves pasado y así me fui. Luego entré al blog de Tonyto, nada nuevo, me llamó la atención los mensajes en su tabla de chat, muchos de alguien llamado Sux, le di clic al enlace y entré a su blog, siempre ando en busca de nuevos sitios que agregar al blogroll, y de ahí un pedazo de mí murió.

Ya he contado cómo conocí a Silvio, ya he expresado mi total devoción, desde que escuché su música supe que no saldría mas de mis oídos. He pasado semanas enteras escuchando solo sus canciones, conseguí toda la música de él que el Internet me ha permitido y he comprado cuanto disco original y pirata se ha posado ante mis ojos. Es el único artista del que considero que vale la pena comprarme sus discos originales, soy su fan from hell. Lo admiro y es el único artista que ha prevalecido en mi gusto, todos pasan, algunos se quedan y lejanamente los rememoro pero Silvio está vigente siempre, siempre es Silvio y alguien más, Silvio y algún otro ritmo en particular, Silvio y la canción de moda.

Luego con Silvio vino la Tropa, aunque ya no estoy en la lista grande sigo en la local y aunque tengan razón al decir que la mayor parte del tiempo se trata de un grupo elitista y algo cerrado pues sigue siendo la tropa de Silvio y aunque no sea miembro activo ni activista seguiré ahí porque ps es una buena tropa y dicen cosas de Silvio y luego no les hago caso y sufro. Hace poco anunciaron el nuevo libro de Silvio, un cancionero, el beneficio de estar en la lista es que lo podías conseguir mucho antes y a precio de fabrica, traído directito de la isla hasta tu hogar. No fue el precio, realmente no me importa mucho, era el hecho de conseguirlo lo que me llamó la atención pero como leo los correos de la tropa cada Corpus pues no me enteré a tiempo y no pude pedir mi libro y entonces le escribí al organizador de la traída de éstos y no me peló, ni si quiera me contestó un "gracias por participar, no siga intentando" u_U y luego una chica escribió que escuchó el rumor de que Silvio vendría a no sé qué cosa al Museo de Antropología y ps no le hice caso y ps sí era cierto y ahora sufro.

Hace muuucho tiempo se anunció un concierto en el DF y yo era joven y estudiante y pobre y ni pensé en ir, más o menos cuando salió Expedición y se dijo que a lo mejor sería el último disco de Silvio. Luego ya trabajando se anunció otro concierto, con motivo de Cita con Ángeles (o del Erase que se era, no recuerdo, el bloqueo funciona), de nuevo en el D.F. "No tengo dinero" fue mi pretexto y mi realidad, sufrí, me hice a la idea, me autobloqueé y no leí ninguna reseña de la tropa porque ardía de envidia y quería utilizar mi técnica de fingir demencia y hacerme la desentendida. Luego el mugroso Peje (creo) lo trajo gratis al Zócalo del D.F. y mi sufrimiento fue mayor, era gratis pero ps no tenía con quien ir y lanzarme sola al DF ps no, soy de pueblo y me muerdo la trenza como para ir solitas mi alma y yo a la capital y ademas no tengo amigos con quien compartir mi gusto casi enfermizo por Silvio, en ese tópico me siento sola e incomprendida. Entonces Silvio anunció su despido de los escenarios y mi alma se cuarteó de la impresión. Estaba haciéndome a la idea de no ver nunca a mi más admirado artista y decirle "gracias" de viva voz. Y luego esto, tan cerca, tan lejos, vino hasta mi y no estuve. El destino es cruel y me odia.

Y para aderezar el pastel me acordé de Mariano, recordé el unicornio que le regalé a su hija, recordé los montones de pedacitos de canciones que le compartí, recuerdo como le compartí un poco de mi emoción por Silvio, recuerdo como me miraba como queriendo entender esa devoción que él no sentía pero no me importaba, igual le compartía a Silvio porque quería compartir lo mejor con él, mis mas profundos gustos y creencias, lo bueno, y para mí Silvio es bueno. Recuerdo, cuando lo del concierto en el Zócalo, su voz diciendo "te acompañaría pero no puedo, tengo que trabajar y se darían cuenta"

Estoy triste y quiero llorar. Frustración. Pero me aguantaré y no lloraré. Hoy no me importa nada y todo me da igual. Hoy no quiero nada.

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En otras noticias, un trailer que iba pasando en el carril de junto le aventó una piedra a mi carro y se rompió el parabrisas. u_U

Deja de aparecerte, por favor.

Leí una cadena tuya reenviada a un correo que abrimos una vez con fines de compartir una experiencia mas. No lo abro seguido, poner el nombre, la contraseña, mirar los contenidos, todo eso duele y me recuerda a ti. Pero he tenido demasiado tiempo libre y quise saber si aun recibíamos correos ahí y no esperé nunca toparme con tu nombre entre los recibidos. El contenido es lo de menos. No te equivoques, no lo hagas, se que no te interesa lo que me pase pero por favor no me hagas recordarte, no me hagas sufrir con tu nombre en el monitor, por favor.

¿Acaso crees que soy como tú? A mi me duele, estoy tratando de alcanzar el estado perfecto de negación, no lo rompas, no lo hagas. A mi me dueles todavía, ayer que leí tu nombre traté de no sobresaltarme pero es inevitable, en la noche recordé el sabor de tu beso, en un momento cerré los ojos y mis labios supieron igual a como sabían cuando acababas de besarme, los recuerdos me llegan como estocadas, de pronto ya tenia la sensación de tu piel en mis manos, la fuerza de tus brazos alrededor mio, tu aroma, mi nariz se lleno de tu aroma y casi creí escuchar tu voz dándome las buenas noches. Esto duele.

A nadie engaño, me duele que no estés aquí, te extraño todos los días, extraño todo de ti, extraño que me mires, te extraño. Esto es difícil. Quiero saber de ti, me preocupo por ti, quiero saber si estas bien, si estas feliz. Hoy hablaron de ti aquí en la oficina, hace tiempo que comprobé que la información no es muy fidedigna, me han dicho que ya no estas en el taller y eso me duele porque se que a ti también te duele porque son muchos años y trabajos ahí invertidos, eres tu, es tu trabajo y no es justo. También quisiera platicar contigo, contarte muchas cosas que me han ocurrido, y es que no tengo con quien hablar desde que ya no estas, el blog a veces me parece tan vacío como para escribir ciertos miedos, esperanzas, no, era mejor contártelo a ti y que me dieras tu opinión o que me regañaras o que me dijeras que creías en mi.

Pero luego recuerdo que no te importo, que realmente nunca te importé y todo se vuelve un vacío enorme y me deprime porque quise creer en ti, quise creer que me querías un poquito y que en verdad te interesabas por mi. La realidad duele.

Pero nunca te voy a olvidar, eso lo se, y es la frase más triste que puedo pronunciar. Saber que existes, que eres real, que estas ahí lejos de mi, queriendo no verme nunca mas. Al menos espero que seas feliz, que estés bien y que todo este dolor que siento tenga una razón de ser y una buena. Sabes que te quiero.

• Soy mujer y me enorgullezco de serlo.

• Soy mujer y tengo cerebro y pienso y razono.

• Soy mujer y tengo estudios, dos carreras, independencia mental y económica, y excelentes comentarios de mis jefes siempre hombres.

• Soy mujer y no lo uso como instrumento para subir.

• Soy mujer y manejo un auto y lo hago bien y no sé de mecánica porque soy profesionista no mecánico.

• Soy mujer y menstruo y tengo síndrome premenstrual y sufro cinco días seguidos y lloro y me sensibilizo y nada de eso interfiere en mi desarrollo profesional ni en mis capacidades intelectuales ni en mi concepto de responsabilidad laboral, es más, la gente ni cuenta se da.

• Soy mujer y visto de rosa, de colores pastel, con brillitos y aretes y perfumes y mariposas y eso no es sinónimo de debilidad ni ternura ni quiere decir que sea linda y delicada y deban cuidarme y protegerme.

• Soy mujer y no soy feminista, ni machista, ni rojo, ni blanco, ni negro pero sí tengo mis propias ideologías y mi concepto de la realidad y de lo que quiero que sea este mundo.

• Soy mujer y soy fuerte sin ser agresiva, autosuficiente, responsable y obsesiva.

• Soy mujer y puedo perfectamente caminar sola por esta vida, puedo lidiar con gente, viajar sola en el autobus, tomar un taxi a media noche, defender mis derechos, defender los derechos ajenos, cambiar una llanta, pelear, tomar desiciones.

• Soy mujer en un mundo de hombres resolviendo el mundo en una mesa.

• Soy mujer y un par de huevos no me harían ni mejor ni peor de lo que soy.

• Soy mujer y no puedes tomar una desición basada en ese hecho, sin conocerme, sin saber como trabajo, sin haber interactuado conmigo, no puedes solo decir que es mejor un hombre que una mujer porque pobrecita, somos más débiles, con menos caracter, pendejadas.


Sin embargo es difícil que en un mundo de hombres una mujer pueda resaltar, y las que resaltan las tachan de frívolas, marimachas, malcogidas, putas, trepadoras, que tuvieron que hacer algo para lograr lo que tienen, que sacrificaron su "condicion de mujer". Y no es que esté mal ser frívola o lesbiana o puta o trepadora (malcogida si, eso es por pendejez) pero no es un parámetro para medir la calidad profesional de las personas. Tampoco digo que no hayas mujeres exitosas porque sí que las hay, las admiro. Quiero creer que la calidad de tu trabajo, tu inteligencia, tu desarrollo profesional valen más que un par de tetas. Ser mujer no te limita para ser quien quieras ser, entonces no entiendo porque lo toman como parámetro en las desiciones.

Lógico, un grupo de hombres, eligiendo líderes, no podrian escoger una mujer si es que tiene otros tres candidatos hombres. A las mujeres no tocan los trabajos delicados, decora aqui, limpia acá, atiende la casa, deja las cosas importantes para los hombres.

2009 y aun existe ese tipo de racismo. Increíble. A mi no me vengan con cuentos, díganme por qué, explíquenme en qué se basan, díganme un porqué válido y no me salgan con su pendejada de sí mija, eres un buen elemento, si, este humm pero es mejor un hombre.... ¿qué quieren? ¿les pateo el pito?

1993. Fue la primera vez que fuí víctima del racismo de género y desde entonces me percaté de que esto iba a ser difícil. 10 añitos, quinto de primaria, concurso interno de ortografía: Mira mija, sí, tu saliste empatada con Dieguito en el examen para ver quien se va al concurso, pero mira mija, tu eres niña y el es niño y es mejor mandar a un niño....

De ahí en adelante todo ha sido igual, me he sentado en tantas mesas llenas de hombres "ilustres" y me han creido un adorno o la cuota para decir que hay igualdad entre hombres y mujeres.

¿Crees que soy debil?, ¿Crees que mi condición de mujer me demerita?, ¿por qué no mejor miras los exámenes?, ¿por qué no mejor en vez de decir pendejada y media mencionas que mi IQ es mucho mayor que el de los otros tres?, ¿Por qué no mejor dices que te valen los resultados y prefieres preguntarles a un montón de hombres?, ¿Por qué le haces al cuento y me haces perder mi tiempo haciendome creer que tengo una oportunidad?

-Pero eres un exelente elemento aquí en la empresa ehhh. - Sí claro, como si con esa frase lograras sublevar mi debil espíritu de mujer, no?

A la chingada.

Es verdad que el título es fácil, todo me conduce a ti y ya no quiero escribirte más.

No puedo utilizar este título si no es contigo y como es sin ti entonces se queda vacío.

De todos modos sigo pensando en ti.



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Lo que quisiste ser
Silvio Rodríguez
Descartes.

¿Qué necesita un ser humano
para no apartarse de sí?
¿A qué distancia está mi mano
de la gente que conocí?
¿Qué le ha faltado a la verdad
para quererla disfrazar?
¿Por qué un bufón llena el lugar
donde hubo un sitio para amar?
¿Por qué fingimos confusión
hasta acabar con la razón?
En fin, no sé como decir
que todo ha vuelto a ser normal
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Cuando mis ojos se hacen aire
con tristeza pienso en el mar
porque mi tiempo es la distancia
recorrida para olvidar.
Y veo un dibujo del amor
saltando a un cielo sin color,
buscando un mundo por rastrear
y una ansiedad, y otra ansiedad.
Río del mar hecho a crayón
por quien aprende a dibujar.
En fin, no sé como decir
que se ha arruinado la canción
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Veo tus brazos, que han llevado
mil adornos sobre su piel
y han olvidado hasta que fueron
una historia de amanecer.
Y tú, en función de relucir
dejas la magia humana y vas
a interpretar otro papel,
fingiendo para diferir.
No sé si es desesperación
o humilde ya resignación.
En fin, no sé como llamar
a esta versión de un pavorreal,
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Desde siempre guardé todas y cada una de tus letras, pocas veces las volví a leer pero ahí estaban como muestra palpable y sobrestimada de tus sentimientos hacia mí. Ahí estabas tu, en cada linea, en cada como estaba tu sonrisa, ante toda pelea borré lo escrito por mi, nunca, en verdad nunca, tuve el valor de borrar la carpeta con tu nombre, la que guardaba tus palabras.

Los dos lo sabíamos, tu mejor que yo, que este final sería sin retorno, estábamos en nuestra última etapa, última oportunidad de vivirnos. Lo que teníamos no sobrevivió, fue arrancado de la misma manera cruel y tajante de la vez pasada a pesar de que supliqué que esta vez no queria que fuera de ese modo. Pocas veces se tiene la oportunidad de repetir y reivindicar nuestros errores, tu la tuviste e hiciste exactamente lo mismo, supongo que para ti está bien esa manera, supongo que la unica a la que le pareció desleal fue a mi.

Mi recuerdo se borrará facil de tu memoria, me duele el orgullo pensar que soy solo una brisa fragil en tu vida, me entristece profundamente. Ahora el dolor es diferente, no arde, no corta como la vez pasada pero esta ahi, latente, inquisitivo, dominante, esta ahi y ya desempacó, deberia enloquecer y así olvidarlo todo, morder esa manzana que aun no encuentro, o de plano meterme un porblema más grande que acapare todo mi cerebro.

Hoy borré tu carpeta.

Extraño mirar tu nombre en mi buzón.

Te extraño desde ya.

Este espacio fue creado con un propósito, básicamente ahorrarme el psicólogo y vaciar aquí toda la tormenta emocional que es mi vida. Este Post lo he escrito varias veces y en variadas ocasiones y todas ellas he prometido que es el último, el real. Esta vez si lo es, espero cumplirlo, necesito cumplirlo.

Este ya no es tu blog, ya no son tuyas mis letras, ya no quiero usar mas tu etiqueta ni tu recuerdo, ya no serás mi inspiración, ya no. Pero miento si digo que no te extraño desde ya, eso siempre lo sentiré, espero que vaya menguando hasta casi hacerlo imperceptible.

Me rindo.

17 de febrero de 2009

Mariano:

Es triste escribir estas líneas, debo confesarte que la idea original no era escribirte a ti sino a tu novia, siento un deber moral con ella y me hubiera gustado disculparme ya que le hice mal y actué de una forma deshonesta faltando a mis principios y a mi misma. Si fuera ella me gustaría que alguien me dijera lo que yo se de ti.

Si pudiera plasmar aquí toda la desilusión que siento ésta sería la carta más tiste jamás escrita. Me lamento muchas cosas, me duelen muchas cosas, pero sabes como soy al respecto, no me puedo ir sin cerrar la puerta, yo no dejo carreras inconclusas y ahora me siento más que lista para cerrar esta.

Si no le escribo a tu novia es por temor, temor porque no la conozco y no quiero represalias de su parte que bien tengo merecidas pero prefiero ahorrar, temor de ti, porque tampoco te conozco y sin embargo te he dado tantas armas en contra mía como yo tengo de ti y talvez si utilizo una tu quieras seguir la cruzada hasta despedazarnos.

Me da tristeza ver como eres en realidad, descubrirme ese paño de encantos que me cegaba los ojos y te hacia ver como mi estrella más brillante, mi mejor amigo, mi mejor amante, mi mejor amor. Todo lo bueno lo quise volcar en ti, es algo que sabes porque te quité los filtros y volqué todo mi ser en ti. Te di lo mejor de mí cuando te permití ver quien era yo, porque con nadie me he abierto tanto como lo hice contigo.

Sin embargo el destino es justo y sabiendo que esto empezó en las peores condiciones, sabiendo que ignoré a terceras personas, sabiendo que hice mal, no podía esperar otra cosa que no fuera que esto acabara mal. Visto así el destino es sabio.

Aun sabiendo todo conservaba la esperanza en ti, quise creer en ti, a pesar de lo que el mundo decía, a pesar de lo que todas tus referencias comentaban, a pesar de ti mismo intenté creer en ti.

Nada valoré mas que la verdad, esa que te rogué tan afablemente, nunca pedí nada, lo único que en realidad quise fue tu adiós, te pedí que cerraras la puerta y ni eso eres capaz de hacer. Cobarde.

Me da tristeza tu realidad, tu edad, y saber que no has logrado nada, no has consolidado nada, no tienes nada y no procuras nada. Saber que estás a la deriva, perdido incluso de ti mismo, darme cuenta de que vas por la vida escapando, salteando los problemas en vez de enfrentarlos. Es triste tu realidad y es más triste que culpes a los que te rodean cuando la única causa y el único culpable eres tú que no has sabido tomar las riendas de tu vida. Se que sientes un vacío, se que no estas conforme ni cercanamente complacido, se que procuras disfrutar de pequeñeces porque te asusta lo grande y duradero. Y sobre todo se que tienes miedo. Esto no me alegra ni me regocijo en decírtelo, quisiera que no fuera así, me entristece que mi paso por tu vida no haya podido hacerla mejor, me entristece no dejar una huella positiva ni haberte podido ayudar.

¿Recuerdas que prometiste decirme adiós? Era la última vela encendida de esperanza en ti, me da tristeza tu cobardía. Es igual, exactamente igual que la vez anterior, solo que ahora no es tan difícil huir de mí, no te preocupes, ya no te perseguiré.

Ayer yo te bloquee del Messenger, hoy me di cuenta de que tú me eliminaste, igual que la vez anterior. Decidí volverte a aceptar porque yo no quiero huir, no tengo motivos para hacerlo. A lo mejor tú si tienes motivos pero esos no los comparto, mi alma está tranquila respecto a ti, quiero cerrar este ciclo y las letras han tenido un papel preponderante y es un medio de comunicación que no me resulta tan mal.

Hay muchas cosas que no he escrito porque tenia la idea de que no era justo escribirlas y resultaba mas correcto decirlas de frente pero para mi lo escrito viene siendo igual, al fin y al cabo te he dicho mas cosas de este modo que mirándote a los ojos y a estas alturas no creo que al menos te interese la mitad de estas líneas, así que siguiendo una buena costumbre prefiero escribir para mí que quedar bien contigo:

• Muchas veces, demasiada, pensé que te amaba, al pensar en ti me sentía envuelta en amor, muchas veces intenté decírtelo a la cara pero el temor de que esas palabras te ahuyentaran me hizo desistir, cada vez que estuvimos ante la posibilidad de terminar iba con la convicción de decírtelo porque no podía dejarte de ver sin que lo supieras y callé ante la idea de seguir sosteniendo lo que teníamos un poco mas. No creo que te extrañe saberlo pero nunca te lo había dicho con todas sus letras, creo que sentí amor por ti, muy fuerte y muy profundo, tan fuerte que me impide hacerte daño a pesar de todo el mal que me has hecho, se que es tan fuerte que a la larga me permitirá pensar en ti sin sentir el rencor que en estos momentos vivo. Creo en el amor, creo que es un sentimiento inextinguible cuando ha sido real, creo que si es algo que te he dado desde el fondo de mi corazón no es algo que admita devolución porque la capacidad de amar es grande y se hace única y especial para cada ser amado, así no miento al decirte que nunca voy a amar a nadie de la manera en que te he amado a ti y tu espacio estará por siempre en mi.

• Me acosté con alguien más estando contigo.

• Les conté a todos en la oficina que no me quisiste ayudar. Se llama mala publicidad.

• Por lo anterior dicho me enteré de algo, tu papá quiere poner un restauran en el lugar que ocupa el taller, mi fuente dice que tu hermano ya sabe y que tu papá ve al taller como un negocio quebrado. Dice que tu papá ya tiene el proyecto, la terraza tiene una excelente vista como para poner mesas ahí. Dice que tu papá le dijo que era bueno hablar con el porque con sus hijos solo puede hablar de fútbol porque es el único tema en común que tienen.

• Creo que quieres abarcar tanto que no puedes, en verdad admiro tus intentos de emprendedor pero no creo que sea lo más sano tener tantos negocios, más aun cuando ninguno te permite independencia, de hecho creo que tus amigos tienden a aprovecharse un poco de ti, creo que buscas a toda costa el reconocimiento de las personas, buscas a alguien que te convenza de que lo que haces es correcto, buscas admiración pero esa empieza por uno mismo, no lo busques en los demás, búscala en ti.

• Creo que realmente no me conoces, no sabes mucho de mi, siempre se trató de ti, de tus problemas, de tus alegrías, de tus penas, era tu vida la que contabas, a pesar de que me presenté ante ti como un libro abierto jamás te interesó siquiera hojear.

Tal vez pienses que hablo de más, que opino de más y que son las palabras de una mujer dolida pero no es así, son cosas que nunca dije porque procuré tener tacto contigo pero no quiero dejar nada para después, quiero sacarlo todo, quiero decírtelo todo de una vez y cerrar el libro.

Siento un gran enojo, mucha decepción y tristeza, de esa que alguna vez te hablé. Me siento defraudada y me duele que seas tu el que lo haga, quisiera que las cosas fueran diferentes, que no actuaras de la misma manera una segunda vez, que me hubieras escuchado cuando te dije lo que me dolió la primera, que tuvieras mas valor, que fueras más honesto, que me quisieras un poco más como para regalarme ese adiós.

Con esta carta te escribo mis últimas líneas, sé que lo he dicho demasiadas veces pero hoy me siento con el valor y la disposición de hacerlo. Te libero de tu promesa de decirme adiós, te libero de toda culpa que puedas sentir, estoy cansada y ya no quiero luchar más, esta guerra no es mía. Me libero a mi misma de las culpas, a través de ti le pido perdón a ella, en verdad lo siento, no era mi intención hacerle daño pero le digo que no fue fácil, que he pagado el mal que le he hecho, que no espero volver a hacer algo así, en verdad pido disculpas. Cerramos cuentas, quedamos en paz.

1. No tengo Internet en casa, luchas de poder, por eso, de todos modos mi lap está agonizando y cada vez que la voy a ocupar yo le da por apagarse a la desgraciada. Acá en la oficina no puedo entrar a nada que tenga que ver con Google y Yahoo, si puedo ver los blogs pero no puedo entrar a contestar mis miles y millones de comentarios que tengo, no puedo postear a gusto porque hay mucho trabajo y no me queda tiempo de escribir, no puedo saber qué tema será el de este jueves. Lo único que puedo hacer es escribir un correo y mandarlo a la cuenta del blog para que aparesca como post. Es todo.

2. Tengo mucho trabajo, inventario, el trabajo normal de la oficina, el trabajo de los clientes que llevo a parte, no he tenido tiempo ni de escribir ni de leer ni de hacerme mensa todo el dia en la oficina.

3. Hoy me puse unos calzones bonitos, bien lindos y coquetos, con brillantitos y un moño. Estúpido moño, no tardo en ir al baño con unas tijeras en la mano y echarlo por la tasa, nunca compren calzones con moños grandes y negros pegados a un costado si no quieren sufrir por la desesperación que su tela tiesa y encantadora provoca.

4. La navidad me deprime, soy de esas que en la tele dicen que sufren depresiones por festividades, ayer de regreso a casa en el coche me atacó la depre, es navidad y estoy solita, ya no quiero estar sola, es bueno estar sola solo que ya me cansé.

5. Subi de peso, me voy a autobloquear e ignoraré los hechos hasta el año que viene. Viva la negación.

...bonito inicio de mes...



Ya no tengo fuerzas
no puedo sola contra ti y tu recuerdo
porque no te quiero más en mi cabeza
y no logro sacarte.
Y cuando pienso que tu daño no puede alcanzarme otra vez
vuelve, mas fuerte, con tus actos, tus palabras, vuelves a abrir la herida
si ya acabaste conmigo, con todo, para qué sigues pisoteándome
Solo quiero que esto acabe
quiero cerrar los ojos, dejar de respirar, descansar de ti.

*****************************************
Si esto lo escribí en agosto del 2007 todavía estaba reciente la herida de tu partida, te fuiste el 6 de julio, así que era muy poco tiempo. Lo increible es lo poco que han cambiado estos pensamientos, aun hay veces como hoy en la tarde, o ayer en la tarde, en que quisiera descansar de ti. Ya no me acuerdo qué hiciste para que yo escribiera esto, no teníamos contacto, seguro fue un correo o me encontré algo tuyo o alguien dijo tu nombre o te vi de reojo, no lo sé, no lo sé

Escrito el día de ayer y por cuestiones tecnológicas, ideológicas y de flojera publicado hasta la tarde de hoy, va sin pasar por el depto. de corrección y estilo.


No escribiré otro capítulo de mis cuentos, eso es definitivo, sin embargo hay muchos pendientes en mi cabeza y algún día tendré tiempo o teclado para sacarlos antes de que se empolven. Mejor escribo algo que siempre sale con rapidez, como torrente sin piedad, de lo que usualmente tengo llenas las ideas últimamente pero que he tratado de menguar. No se porqué todavía sigo contemplándote, no se porque aun no aprendo, no se que mas me tienes que hacer para que yo rompa la esferita de cristal en que te tengo. Si ya se que no estas para mi y nunca lo vas a estar porqué me sigo martirizando con soñar que algún día no me darás solo los 5 minutos que te sobran y si es que te sobran. Pero yo tengo la culpa, solo yo tengo lo que quiero y lo que procuro, solo yo aguanto y aguanto mas hasta sorprenderme a mi misma de lo amplio de mis limites. Ya lo se, ya se que nunca estarás ahí cuando yo lo requiera, nunca estarás para mi cuando lo pida, nunca, son tantas veces ya y no aprendo, pero lo que sucede es que no debí dejar que interfirieras con mis decisiones, ya había resuelto dejarte, ya lo había decidido, estaba convencida mas que otras veces de hacerlo, no pudiste dejarlo así, no?, si de todos modos no me quieres que....