Hola Pandita

Como estas, te escribo hoy que es el primer día de tus vacaciones y el primero de los míos sin ti, que aburrido es, de verdad. Te extraño, y eso que es el primer día, y eso que me hablaste en la mañana, y eso que ni siquiera ha llegado el fantasma de las tres, que horror. Estoy solita, así que si te escribo mucho no me culpes, es causa de la soledad y una sobredosis de coca con pastel y Ricardo Montaner (no lo hagas, je) resulta que el jefe le dio permiso a isra de irse a estudiar a su casa, porque no sabes, pero hoy nadie quiere trabajar, ni siquiera los facturadores. Bueno, el caso es que después de dos segundos de una sesuda meditación isra dio el si y se fue. Aunque no hay mucho cambio porque pues no platica mucho. Hoy no tengo sueño, tengo flojera y ganas de verte, pero pues que se le va a hacer. Cómo son largos los días, desde que tuve hepatitis hasta el día de hoy no había vuelto a notar lo largo que pueden ser. Me sentí exagerada, talvez lo soy, jejeje, tal vez tienes razón en eso.
Que mas te puedo escribí, creo que no te he dicho que te extraño, todo iba bien, ya me había mentalizado y controlado la situación (esa, la de no tenerte aquí) pero me llamaste y valió mi meditación y pues ahora me puse a pensar en ti, en lo mucho que me gustas y en como es posible que te extrañe si apenas va medio día de tus vacaciones. ahhh esto es feo, estoy mal acostumbrada a verte, aunque te emociones trabajando y no me hagas caso, pero ahí estas y te veo, aunque haya días oscuros, sobre todo los lunes que se prestan para ello, pero de todos modos ahí estas y te veo, aunque te vayas a comer, pero se que volverás y te veré, aunque sea viernes y sepa que viene el fin de semana sin ti, pero se que el lunes te veré de nuevo, aunque no me acompañes a la salida, pero se que te veré en mi retrovisor... y ya no voy a escribir porque me estoy poniendo muy muy melancólica y eso no es bueno aquí en el trabajo... aunque no haya nadie.
Cuando me leas será porque ya estas aquí (que profunda eh), sentadito en tu escritorio, con el uniforme planchadito, en un buen miércoles de regreso. En verdad me alegra que estés aquí. Besos.

Hola pandita. Hoy fue un día menos largo ya que estuvimos en contacto durante buena parte del día, eso no quita el hecho de que te extraño. Sabes, todo esto es una situación bastante peculiar, no lo crees, no me refiero a este momento sino a todo en cuanto a ti y a mi se refiere, el fin de semana siempre me pone a pensar, me hubiera gustado verte, pero el hubiera no existe así que no queda mas que seguir con los días. Esta vez seré breve, esta nota no tiene otra intención más que el hacerte saber que te tengo presente. Aunque me suene irónico, no se, hay veces que esta todo claro, pero hay veces que no se nada de nada, y creo que ahorita me encuentro así. Te he dicho ya que hay veces que no se que hacer o que no hacer, al parecer así fue mi sentir del fin de semana. Lo que si se es que me agrada platicar contigo y escuchar tu voz. Ya es lunes, vamos por menos. Aquí termino, tu jefe anda dando de vueltas y así no me llega la inspiración. Besos.

HOLA PANDITA.

De nuevo te escribo, hoy que es el ultimo día de tus vacaciones, te mencioné que he estado reflexionando sobre nuestros acontecimientos, y creo que por fin tengo las cosas claras, o al menos mas claras que antes, no es que haya podido abstraer y plasmar todo en una forma espectacular, nada de eso, pero me siento bien, me siento tranquila con lo que he decidido y pues creo que es lo mejor.
Ayer tenia ganas de verte, pero se me olvida que mi espacio es dentro de la oficina, así que pues no te vi, lo que si hice es darme tiempo de ordenar todo lo que traigo en la cabeza y ver una especie de panorama, ayer te escribí, te escribí mucho, mucho, me salieron 8 páginas a mano, porque como no tengo medio electrónico alguno en mi casa, decidí hacerlo a la antigua, con papelito y lápiz y claro está, con el respectivo riesgo que implica plasmar ideas en un papel, elemento tangible e inseguro, pero en verdad lo disfruté mucho.
¿A qué conclusión llegué? pues no es muy distinta a las anteriores, lo diferente ahora es que sé cómo llegue a esa conclusión y tengo la seguridad de que es lo mejor que podemos hacer.
En resumen, pues mira, tú me has dicho que necesitas tiempo, que vienes saliendo de una larga relación y cosas así, y pues el caso es que no estas disponible, al menos no de la manera que yo necesito, aun tienes novia, no me digas que no, quedamos en ser sinceros y aunque no me lo digas yo sé que sigues con tu novia, no te lo critico, lo que pase entre ustedes no me incumbe. Lo que sí me incumbe es tu manera de tratarme, no me hagas creer que ya no tienes novia, qué caso tiene, no me digas cosas de las cuales no estés seguro, prefiero no oírte a escuchar mentiras o verdades a medias, o como les quieras llamar, de eso tampoco hay necesidad, no crees? Bien, hasta ahora, vamos bien, pero aún faltan por aclarar otros puntos. Yo nunca había pensado en la opción de una relación de pareja entre tú y yo hasta que un sábado en tu coche, en frente de la facu, lo mencionaste, la verdad nunca lo había pensado así. Pero es bueno saber tu modo de percibir las cosas, me ayuda. Ahora bien, en que vamos, en el siguiente tema, no me gusta estar oculta, no me gusta sentirme culpable y no caminar libremente junto a ti porque alguien nos pudiera ver, y no es que me importe demasiado que nos miren, pero he visto que eso a ti también te importa, tratas de mantener oculto la manera en que nos llevamos, de ahí se desprende otro punto, qué es lo que quiero, eso debe estar muy claro para mí, y aunque no tengo mi carta a los santos reyes de todo lo que quiero en esta vida, sí sé que quiero estar bien, estar en paz, no busco una pareja, no me urge ni nada, pero si llega, quiero que llegue bien, que me llene, que pueda compartir todo sin temores ni dudas ni inseguridades, no me gustan las medias tintas, ni me gusta compartir, no quiero estar relegada, ni conformarme con sobras, ni ser pañuelo, quiero sentirme bien, sentirme en paz, con la conciencia tranquila y tratar de ser feliz. Sé que es mucho pedir, pero no tengo prisa, puedo esperar. Ahora recapitulemos:

1. tú tienes novia
2. tú no quieres emprender otra relación de pareja
3. tú necesitas un tiempo para ordenar tus ideas (creo yo)
4. yo no tengo novio
5. yo soy libre
6. yo no estoy buscando una relación de pareja (eso es un nuevo descubrimiento)
7. Yo soy egoísta y no me gusta compartir.

Entonces, analizando fríamente estos puntos compañerito, ¿qué estamos haciendo? me has dicho que no es un juego, pero así parece, porque no vamos para ningún lado. Yo no quiero un free, y ya no quiero seguir así, no me lo merezco y tú tampoco. No se trata de adjudicar hechos ni culpas, ni quién hizo qué, los dos aceptamos las cosas conforme fueron pasando, cada quien tiene su conciencia para juzgarse a si mismo sobre si estuvo o no estuvo bien cómo actuamos, que para juzgarnos está Dios. El caso es que ya no quiero estar así, llegué a un punto en que me está afectando anímicamente todo esto, y creo que no es algo sano para mí. No quiero estar mal contigo, me pone mal estar mal contigo. En verdad prefiero tenerte como amigo que andar jugando a intentar a ver que sale, no quiero que pase como el lunes de la vez anterior. Viendo como están las cosas, yo te ofrezco mi amistad, nada más, me agrada mucho platicar y compartir cosas y proyectos contigo y me gustaría seguir haciéndolo, creo que eres una persona muy interesante y especial y quiero tener siempre una buena imagen de ti, no quiero pelear algún día contigo, ni enojarme, ni cosas así. No sé si me comprendas, no sé si con estas líneas puedo darte una idea de mi sentir, sé que tienes problemas y asuntos más importantes que este tema conmigo, pero necesito aclarar esto contigo.
Tampoco creas que tengo atole en las venas, y que puedo cambiar de canal como si fuera control remoto, no, me cuesta mucho cortar con esto, me duele, se que va a ser difícil y por eso te lo digo, porque necesito que estés de acuerdo conmigo. Si no vamos a estar juntos, para qué seguir con todo esto, no crees que lo mejor es terminar con esto? para qué seguir dejando que las cosas crezcan? si me equivoco dímelo.

Todo lo que te he dicho es verdad, es verdad que me gustas, que me gusta estar contigo y que te quiero mucho, por eso siento que debemos hacer lo correcto, no te disgustes conmigo, si fui demasiado sincera es porque creo que lo mereces, y creo que yo también merezco que seas sincero conmigo, dime qué opinas por favor, una vez más, disculpa no decírtelo frente a frente, pero sabes que no soy muy buena cuando se trata de sacar las palabras. Si quieres leer lo que te escribí ayer dímelo, si no quieres no hay problema. Recuerda que me importas mucho y solo estoy buscando lo mejor, una vez más, si me equivoco, solo dímelo. Besos pandita. Adiós.

Glorioso Dia 3. Martes, Abril 17 (cumple de julio por cierto), mas o menos las 02:17 pm (Sentadita a solas y decidida frente a mi compu)

HOLA PANDITA.
Justo acababa de enviar el mensaje anterior cuando sonó el teléfono y eras tú, y te escribo porque tan solo oír tu voz me hace sentir diferente, es verdad cuando te digo que no me va a ser fácil, apenas oí tu voz y vi que seguías enfermito me dieron ganas de apapacharte, no sé qué tiene tu voz que me atrapa, y no me quiero imaginar cuando te vea, me van a dar ganas de abrazarte y besarte, pero bueno, aunque me resulte difícil, tratare de seguir con el plan. Cuídate mucho mi pandita, vas a pensar que soy medio bipolar, pero que te puedo decir, así de contrariada me siento. Te quiero mucho, disfruta tu vuelta al trabajo, animo, besos.