jueves, 29 de mayo de 2008

Forma y fondo

No es la forma lo que importa.
Podrías estudiar, practicar mil tipos y técnicas, descubrir nuevos movimientos.
Podrías perfumarte, llenarte de alicientes, de sustancias embriagantes y adictivas, de instrumentos exitantes.
Podrías concentrarte, estudiar los movimientos y tamaños, calcular fondos y humedades.
Podrías tener la mejor forma de besar.
Y poco podría importar.
Lo importante es el fondo.
Lo que importa es lo que hay detras del beso.
Lo importante es transmitir lo que hay detras de un beso.
Llenarte con un beso de la intención.
Si el beso torpe logra hacerte saber su intención,
es el mejor beso
y su dueño el mejor besador.


. MaRISoL .

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas
convertir en cristal
ojala que la lluvia
deje de ser milagro que baja por tu cuerpo
ojala que la luna
pueda salir sin ti
ojala que la tierra no te bese los pasos

ojala se te acabe
la mirada constante
la palabra precisa
la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojala por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones
ojala que no pueda
tocarte ni en canciones

ojala que la aurora no de gritos
que caigan en mi espalda
ojala que tu nombre
se le olvide a esta voz
ojala las paredes
no retengan tu ruido de
camino cansado
ojala que el deseo
se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores

ojala se te acabe
la mirada constante
la palabra precisa
la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojala por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones
ojala que no pueda
tocarte ni en canciones

S.R.

martes, 27 de mayo de 2008

Última mirada


Las frías baldosas rozaban su piel, tan heladas como témpanos abandonados, el suave azul empezaba a recorrer su cuerpo. Aquel día había despertado con el ruido leve que produce el romper de la rutina, algo había ocurrido, un cambio y sus ojos empezaban a abrirse. Se descubrió sentada aun en el mismo suelo en el que había estado parada en tiempos atrás, en aquellas vísperas de lo inevitable. Ahora que todo había pasado y empezaba a despertar algo la estaba cubriendo de nuevo. Ese frió, un frió oscuro y distante de tono azul. Estaba sentada y ese frió invadió primero la piel que tocaba el suelo, primero las nalgas, parte de los muslos y piernas, un poco de los pies y las palmas de las manos, luego invadió suavemente todas sus piernas, avanzó hasta las muñecas y se coló por la ingle hasta congelar todo su sexo, su vientre, pronto la cintura, el frió se colaba por el ombligo y cubría sus brazos. Mientras ella solo intentaba abrir los ojos, intentaba despertar y salir huyendo de ese gélido invasor, una línea azul se dibujó por el centro de su espalda, subía vertiginosamente a la cabeza, se expandió a los lados y el azul abrazó sus senos. Ella alzó su cabeza lo más que pudo, deseaba lograr abrir los ojos una vez más, aun congelada casi en total podía sentir las palmas de sus manos extendidas y pegadas al suelo, ese suelo que emanaba su destino, el frío redondeó sus hombros y llenó su cuello, cubrió sus largos cabellos, alcanzó su boca, sus labios, sus dientes y lengua, un grito ahogado que no pudo salir más, la frente empezaba a cubrirse, pronto las mejillas y nariz. Abrió los ojos. Ya era demasiado tarde. El frío azul se hundió en su mirada, esa mirada que ahora permanecería abierta e intacta reflejando el brillo azul. La noche cubría todo y a lo lejos, en el centro del salón, aquel abandonado sin techo ni paredes, solo se observaba la figura azul reflejando los rayos plateados de la luna, esperando la mirada que le devolviera su calor y el beso que la despertara de aquel trágico letargo que volvía a comenzar bajo esa luz eterna de luna.

lunes, 26 de mayo de 2008

5. La Lista V.1


Se demora el pájaro cantor, se demora el verdadero amor, se demora, se demora,
pero no olvidaré que hay aurora".

(Silvio Rodríguez)

La cuenta gratis

Es lunes, por Dios, lunes en la mañana, estoy en mi autoproclamada "hora del desayuno" con mi vasito desechable lleno de avena sabor nuez y pasas que más bien hoy sabe a sal, de frente al monitor, los audífonos puestos, con un sueño insufrible y escribiendo estas líneas. Es lunes de vuelta a la rutina.

Mi fin de semana fue bueno, cansadito, bastante cansado y aunque he tenido mejores fines de semana este en particular me dejó una anécdota que contaré a mis nietos para presumirles lo inconsciente que alguna vez fue su abuela y sigan mi ejemplo jajajaja.

Viernes rico aunque tenía dos exámenes en sabadito. El sábado llegué tempranito a clases, tuve mis dos exámenes consecutivos con sus correspondientes acordeones y plegarias, de ahí decidimos no regresar a la clase de la tarde, nos fuimos en busca de un buen lugar donde comer y chelear (léase botanero) y ya estando ahí se armó el plan: vámonos al puerto. En el puerto no se nos ocurre otra cosa que no sea ir a bailar, bueno si se nos ocurre pero esa es la primordial, así que nos fuimos a un club de salsa al cual ya habíamos ido veces antes y habíamos comprobado lo bueno del lugar si lo que se busca es bailar toda la noche sin sentarse a respirar, además ahí iba a tocar un güerito-músico-alemán que suele acompañarnos cada vez que vamos a bailar, llegamos temprano, nos dieron una buena mesa y todo el show, hasta saludos nos mandaron por el micro…. Pero el güerito se tenia que ir porque tenía otra tocada en otro sitio así que decidimos escuchar al grupo que seguía un rato y luego ir a alcanzarlo, nos sentamos, escuchamos, pedimos la cuenta y después de las 241453 horas que tardó el mesero en traérnosla nos dispusimos a pagar, una amiga que traía billete grande se lo alcanzó al mesero, a los diez minutos estaba de vuelta con el billete íntegro, se me acercó al oído y me regresó el billete diciendo que el caballero de la mesa de atrás había pagado nuestra cuenta y que si nos podíamos quedar un rato más para bailar con él. La paranoia se hizo presente, estábamos solas, ni siquiera le había llamado a mi primo que trabaja en protección civil para que nos acompañara, eso de salir solas de un lugar a deshoras de la noche no es lo más seguro del mundo, mi celular estaba en el coche y ni para llamarlo pa que viniera por nosotras. ¿Qué por qué la paranoia?, ¿Qué si nunca nos había pasado que nos pagaran la cuenta un desconocido? Lo que hizo disparar nuestras mentes y recordar todas las noticias trágicas y malaleche fueron las condiciones del suceso y no el hecho de que alguien nos invite la cuenta. Ya nos habíamos percatado de la presencia de unos hombres que venían solos y estaban sentados en la mesa de atrás, no se pararon nunca a bailar, no estaban platicando entre ellos y uno de ellos se la pasaba constantemente hablando por celular, además traían guardaespaldas y digo, por favor, el lugar esta medio pinche, no es fresón, no vas a encontrar la élite veracruzana ahí, el cover es de los mas baras, tampoco es un tugurio ni lugar de mala muerte pero lo que quiero decir es que no es un lugar exclusivo como para que vaya gente importante con guaruras y toda la cosa, solo es un lugar normalito con buena música y ambiente pa bailar. Además ya había habido una comunicación previa antes de lo del pago de la cuenta, nos habíamos quedado Vero y yo en la mesa y estábamos peleándonos con el encendedor porque estaba medio duro y no lo podíamos usar, así que Vero empezó a pedir fuego en las mesas circundantes y este señor bien amable le ofreció fuego, claro, no dijo ni una palabra. Este señor además nos envió otra ronda de cervezas como parte de su "cortesía". Además antes de irse el güerito le había contado a Vero que hacía unos días había sido secuestrado por los zetas, hecho aislado y que no tenía nada que ver con el asunto pero contribuyó a la causa. Teníamos las cervezas en frente y yo me paré a bailar, cuando regresé no me dejaron ni terminarme la mía, ya nos íbamos. El mesero al ver que nos íbamos nos dijo "se van con mucho cuidado" en tono serio… ahhh… aun así somos educadas y pasamos despidiéndonos para dar las gracias y le estrechamos la mano, yo lo vi directo a los ojos mientras estrechaba su mano, en algún lugar me dijeron que eso les impone y hace que disipe las malas intenciones ya que los hombres que planean atacar a una mujer basan su confianza en que ésta le tendrá miedo y acciones como mirarlo de frente demuestran lo contrario y los desanima, es probable que no sirva pero en fin… al salir de ahí no me quería quedar con la duda y le pregunté al de la puerta si lo conocía y me dijo que no pero que si traía guarura seguro era el dueño que era un señor de sombrero y sí vimos a ese señor en la mesa pero se fue rápido…. En conclusión creemos que eran narcos… Después fuimos a alcanzar al güero, el lugar era mas "nice", más fresón, con más gente bonita y pues estaba agradable el ambiente, le contamos nuestra panchoaventura y dijo que sí, que era muy probable que fuera narco, que en ese lugar se da mucho y que por lo general en todo el puerto…. Nadie nos pagó la cuenta ahí.

Hoy es lunes y sigo sentada frente a la computadora de la oficina, mi avena sabor sal con nuez y pasas ya se acabó y el sueño se empeña en quedarse, es bueno la rutina, a veces, solo a veces, es bueno estar aquí para llevarla a cabo.



. MaRISoL .

viernes, 23 de mayo de 2008

duda

¿Por qué soy yo la que debe ceder??? ....

jueves, 22 de mayo de 2008

Un año


Este es mi primer post anual. Mi blog cumple un añito... nos volvemos más viejos...

Recordando aquella época puedo decir que en estos momentos estoy viviendo algo similar a lo que sentía en aquel entonces.

La vida es un ciclo, el tiempo es un ciclo y todo siempre vuelve al principio.

Me gustaría escribir algo con un tono más épico pero mi inspiración se fue de vacaciones forzadas.

Me gusta mi blog...

... a pesar de que ya no me siento tan libre en él...


Un año es mucho tiempo, sin embargo me siento estática... no me gustan los cumpleaños...

... ni siquiera de mi blog...

Aun asi: Felicidades blog...


... espero que dentro de un año los aires sean nuevos, los tonos diferentes y la vida llena de sonrisas.... algún día se llenará de sonrisas....


lunes, 19 de mayo de 2008

Desorden alimenticio

Es lunes, aun no llega la hora de la comida sin embargo me he comido todos los dulces que tenía guardados en el cajón junto con otro tanto de miradas asesinas por no convidar, pero no quiero convidar y si lo hubiera hecho sería por compromiso e implicaría cierto grado de hipocresía y hoy no estoy de humor para esos andares.

El domingo tampoco comí en orden, me salté el desayuno, comí hot cakes con nutela y a lo largo de la tarde sobreviví con yogurth, una bolsa de palomitas, un sandwich y cereal de ese que tiene un tucan gay en la portada.

El sábado tampoco comí como gente decente, desayuné bien tarde una tostada, dos empanadas y un vaso de chocomilk, me salté la comida y cené una hamburguesa... segundo dia consecutivo de cenada de hamburguesa... a eso se le puede llamar desorden alimenticio? porque sí está hecho un desorden y, bueno, es alimenticio...

El sabado en el desayuno estaba bien feliz con mis empanadas cuando de pronto Vero hace la pregunta:

Vero: Oye, Sol y tú porqué no tienes novio???...
Sol: (no hablé, en cambio lansé una mirada de aquellas con una mezcla de odio, desdén y resignación que por cierto Vero ignoró)
Vero: ... porque es bien agradable platicar contigo y no tienes pedos ni nada... (recreación literaria tal cual...)
Sol: pues no sé... supongo que por mensa... si yo supiera....
Vero: Ya te voy a presentar al primo de mi novio, es buena onda y no está de mal ver
Sol: Ándale, presentalo.

De ahí la plática continuó en torno a los galanes y yo hábilmente desvié la temática hacia otra amiga jejeje... mi vida es un caos y solo quería desayunar feliz y en santa paz.

De esta plática me pongo a pensar en la pregunta, esa pregunta que me estoy cansando de oir: mis amigos, mis primos, mi madre (que ya la veo con tono de preocupación), las amigas de mi hermana, en fin... y recordé mis tiempos aquellos de juventud en los que me gastaba la mayor parte de mi tiempo en internet en las salas de chat y recuerdo bien el por qué dejé de frecuentarlas: porque solo habia tres clases de hombres que encontrar en un chat, las dos primeras abundan y se reproducen en velocidades sorprendentes y la tercera está en peligro de extinción:
1. Puberto malicioso y menso con mil faltas de ortografia increibles para tan pequeño vocabulario que se la pasaban preguntando el "tienes novio" y "por qué".... hueva...
2. Ñor de los venticasitreinta hasta los cuarentayalgo que a los cinco minutos sin previo aviso te queria enseñar el pene (o te lo enseñaba asi nada mas sin avisar) y se enojaba y te decia mocha porque no le querias enseñar chichis ni nada... tambien de flojera...
3. Esos amigos virtuales que no hacen nada de lo mencionado en los puntos anteriores y que aun conservo despues de tanto tiempo y son bien bien bien poquitos... me he encontrado dos o tres a los cuales he llegado a valorar mucho, en especial a Paul que se ha aguantado todos mis cambios de humor desde la prepa hasta la fecha y sigue ahi tan alegre como siempre, un beso...

Una se cansa de ciertas cosas, como el chat, te das cuenta de que esas pláticas superfluas con desconocidos, supongo que te cansas de lo que no te ofrece más, esas platicas irreales no sirven de nada ni te llevan a nada (hablando de los tipos que encajan en los 2 primeros supuestos). También me cansa mi trabaja, siento que ya no hay nada que me motive ni que me haga aporte alguno y empieza a preocupar porque cuando me aburro de algo y pierdo el interes se acaba mi comportamiento obsesivo-compulsivo que me lleva a ser competente... por eso no tengo novio, creo... me cansé de los noviecitos de paso, nosoy de largas relaciones, me desesperan fácilmente y para qué hacerle al cuento... por eso no he tenido novio últimamente, no quiero un "novio express" y no es que sea chocosa ni exigente, es mas, soy considerada, para que le hago perder el tiempo a alguien y para que me lo hago perder yo.... aunque un dia de estos me va a dar duro el hastio de estar sola y me voy a buscar un noviecillo aunque sea express... y quien sabe... a lo mejor ya no sea express...

Mi hermana y una de sus amigas tienen este sentimiento de "hastio" más exponenciado que yo y están convencidas de que el matrimonio no es lo suyo porque la sola idea de estar con una persona por el resto de sus vidas se les hace insufrible... yo aun conservo celosamente un poquito de esperanza pero conforme pasa el tiempo hay algunas ideas de ellas que ya no me parecen tan locas, como aquella referida a la maternidad, ellas saben que no quieren una pareja eterna aun asi no se quieren privar de ser mamás asi que su "plan de los 30" consiste en irse a una clinica de inseminación y cual catalogo de Avon escoger al padre de su primogenito.... al menos tendré sobrino bonito... otra sería irse de spring break a cancún y escoger a la antiguita... y aunque sus métodos no me agradan, pensándolo de otrta manera tienen razón, por qué privarte de la maternidad sólo por no tener un "hombre" como Dios manda?? o por qué atarte a alguien solo para poder ser mamá??? Aun no quiero ser mamá pero creo que debo modificar mi "plan de los 30".... mucho tiempo mi "plan" consistia en que si a los 30 años no estabamos casados (cual pelicula de la Roberts) mi amigo gay y yo nos casariamos, asi cumpliriamos con nuestros papas en eso de "casarse", no estaríamos solitos y nos saldria mas bara el stripper jejeje.... ya desistí de ese plan, aun no se lo digo a mi amigo pero lo más seguro es que tambien haya desistido.... ahora estoy maquilando un nuevo plan....

Sé que parte del porqué no tengo novio se debe a mi actitud, pero es que me niego a entrar en el "sistema" ese mundo pre-fabricado donde las nenas se visten a la moda y hacen mil dietas y se ponen el maquillaje del mundo en la cara, el cabello es lo más falso que tienen y se arreglan en demasía y se van al antro con un letrero en la frente que diga: "estoy urgida y vengo a ligar"... no cambiaré tanto, nooooo, me niego, en cambio cederé un poco al sistema y ya no voy a ser tan desarreglada, me exhibiré desentemente y bueno, tendré que aprender que traer pulseras, cadenas, dijes y demas chunches colgados del cuerpo es algo natural...

miércoles, 14 de mayo de 2008

buen dia Solecito:
(soné un poco cursi)

te agradezco antes que nada tu apoyo moral y emocional en función de esta nueva etapa de mi vida. situación que me hace recalcar que eres una mujer excepcional.

por otro lado, pase una bonita tarde la de ayer, pero me hubiera gustado mas tiempo para ver una película o quiza hacer algo más, exprimir el tiempo que podemos pasar juntos porque lo que no quiero es dejar de disfrutar mi vida, no quiero sufrir mis decisiones, fui papá estando enamorado pero no de la mamá de mi niña, ha sido muy difícil y sinceramente no he renunciado a ese amor, es solo que he llegado a la conclusión de que si el amor es para sufrir, entonces no lo quiero. no quiero ver gente sufrir, no quiero desesperarme, no quiero estallar de frustración. no quiero condicionar mis sentimientos, quiero vivir esa libertad de sentir, de ser yo, de entregarme a lo que deja esencias invaluables en mi vida y mi corazón, quiero exprimir mi mente para vaciar lo que pueda emanar de esta para beneficios de todos los que me rodean y quiero volver a llenarla de experiencias y conocimientos que me llenen de satisfacción.

no quiero sentirme muerto una vez mas y creer que aferrarme a una persona puede rescatarme (aún sin estar 100% convencido).

gracias por acompañarme en esta jornada y permitirme ser yo para ti, para mi y para todos.

acompañame a ser feliz...

besitos

jueves, 8 de mayo de 2008

Suavemente



Suavemente me llevas hacia ti, poco a poco voy sintiendo tu cálido aliento que se aproxima a mis labios, cierro los rojos, te espero, imagino besos apasionados, te imagino robandome el aliento... te acercas más, tus manos ciñen mi cintura, acercas mis caderas a la tuya, puedo sentir aún más tu calor... mis ojos siguen cerrados y mi imaginación desatada.. tus labios rozan los mios, suavemente, regalandome un beso lento, sin prisas, tus labios y los mios se juntan, tan debilmente que los alientos apenas se funden... no hay porque correr... me disfrutas, te disfruto... en ese instante justo en que tus labios se unen a los mio, en ese pequeño y tenue instante mi alma refleja suavemente la tuya... y suavemente somos uno.

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♥ ♥ ♥ OrizschnaJennyVictoriaAnetauchAlonsoItakaLuna mujer Mextli EfraNatitaAlejo ♥ ♥ ♥

miércoles, 7 de mayo de 2008

Dilemas

En la mañana tenia asco y dolor de cabeza.
Mi mamá me compró un gansito porque alguien se robo el mío del refri.
El gansito me dió asco y aun asi lo eché a la bolsa.
Llegando a la oficina me pareció que olía feo y me dio más asco.
Y entonces me dio hambre-asco.
Y luego pudo más el hambre.
Me comí el gansito.
No me bastó.
Tomé un litro de agua.
Aún tengo hambre.
Y apenas es la una.
Y como hasta las tres.
Así que me voy a comer una paleta que me encontré en mi cajón.
La paleta es de tamarindo.
Mi estómago me va mentar la madre.
Ni modo estómago.

Canción

Es probable que ya la haya puesto, o referido o intentado poner, pero me gusta y no me importa si se repite....

El dia en que voy a partir (1969)
Silvio Rodriguez

No te muevas.
Quiero conservar este instante así:
tú junto a la ventana, como a contraluz;
yo echado en el lecho, queriendo mirar
los ojos profundos del sol
detrás de tu cuerpo feliz,
desnudo, desnudo. Y ya es
el día en que voy a partir.

No te muevas,
si puede estar quieta la felicidad,
si puede volverse de piedra el amor.
Convierte en estatuas los días y el mar.
Quizá me comprenda mejor.
O al menos conforme ya esté,
repleto de piedras, sin sed
el día en que voy a partir.

No te muevas
y dime si es hora de irse a dormir.
Temprano me espera un sabor de mujer.
Lo llevo guardado en los ojos. Y sé
que un beso muy frío será
el beso que no me darás
las noches, los días después
del día en que voy a partir.




. MaRISoL .

lunes, 5 de mayo de 2008

... desesperación...

Hay días en que llega sin invitación, solo de golpe, al voltear la mirada aprovecha para sumergirse en el pensamiento, o se cuelga de algún estornudo despistado para entrar junto al sonido que provoca o en la bocanada de aire de un suspiro prófugo...


Este no fue mi día, sabía que los dioses no me permitirían sentirme tan feliz...

Me levanté con la sonrisa en los labios por haber alcanzado al lunes de manera tan grata, el sonido de su voz armonizó mi mañana pero lo eché a perder invocando los recuerdos que quiero ocultar y las verdades que intento no ver..... entristecí.... ya en casa estuve expuesta a una sobredosis de estress, malditas anuales, soy una mala contadora... pasado el susto me dispuse a descanzar un poco y cuando iba a alcanzar el punto sin retorno en cuestiones de sueño sonó mi cel... ¿por qué no me alegra el saber que hay personas que después de mucho tiempo aún siguen considerándome y creyendo en mí y acordándose pensando que soy buena contadora? para deprimirse solo es suficiente tener la intención y todo se torna gris no importando la naturaleza del acto mismo.... luego chequé mi cuenta del banco y fue la cereza del pastel.... aproveché para sacar mi hastío quejándome con mi madre por mis cantidad exorbitante de deuda y ella decidió aliviar un poco mis penas dándome pastel.... ¿es posible que me dé azucar?... ahora estoy sentada frente a la lap con los audífonos puestos y pues tenía muchísimo tiempo de no oir música así en casa y recuerdo la sensación de bienestar que hace tiempo sentía al gastar mis tardes con el solitario abierto como pretexto y los audífonos llevándome a lugares insospechados... aunque no puedo volar como antes aun recuerdo esa sensacion y tranquiliza un poco mis inseguridades... solo un poco, las he estado coleccionando y hoy decidieron salir a flote...

... ¿y si me deja.?...¿y si me está viendo la cara?... ¿y si solo quiere darle gusto al gusto?... ¿y si se entera la novia?... ¿y si se choca de mis inseguridades?... ¿y si no paso el exámen?... ¿y si vuelvo a fallar?... ¿y si pierdo ese status de buena contadora?... ¿y si se dan cuenta de que realmente no soy tan inteligente como me piensan?... ¿y si lo descubren qué me queda?... ¿y si paso el examen y pierdo la otra oportunidad?... ¿y si dejo pasar el examen y la otra oportunidad no llega?... ¿y si me asusto y por mi culpa me quedo estática?... ¿y si no me alcanza la quincena?... ¿y si vuelvo a chocar?... ¿y si me vuelvo a quedar dormida y no termino de ver juno?......

Guenhwyvar


Nota: me dió flojera transcribir...


Nimiedades

Esto lo escribí en el trabajo y según yo lo envié pero no apareció nunca en el blog asi que mejor copio y pego según las antiguas enseñanzas

N1. No me gusta el chocolate con trozos de cacahuate, ni con crema de cacahuate ni la combinación del cacahuate con fresa.

N2. Ayer compré unas gorditas de nata, la ñora que las hacia, bien jovencita hasta creo que más que yo, estaba cocinándolas con el hijo en un brazo y la pala esa que usan para voltear cosas del sartén en otra. Esto me hace meditar y confirmo que en algún lejano, lejano tiempo seré una mala madre.

N3. Se me complica la vida si debo llevar mochila, bolsa y subirme a un camión... más se me complica la bajada, parezco viejita octogenaria.

N4. Quiero un cocodrilo de peluche, un "eliminador de plagas electrónico", una máquina de depilación láser, un kit para enchinado permanente de la pestaña, un galán que no me guste pero que me acose, un verso hecho solo para mí y que los hijos me salgan pelones y con la cabeza bonita.

N5. Este blog va bajando de calidad drásticamente, necesita un remake urgente pero su dueña se niega a buscar la inspiración en la desesperanza. Algún día aprenderé a escribir decentemente sin tener que estar sumida en algún nido profundo autodegenerativo y subversivo.

N6. ¿Dónde venderán perfumes robados o tenis piratas?

N7. Quiero viajar a Cuba y tomarme una foto en la Rue Descartes imitando la portada del "Descartes" de Silvio... es más, no sé si exista esa calle o si así se llame... un día de estos que andaba de chismosa en el Hi5 (si, todos tenemos algún vicio malsano) encontré la foto de un tipo y al pie decía más o menos: "esta es una foto que me tomé por casualidad con un tal Silvio en una vez que fui de visita al DF", la foto es del tipo nefasto con "mi" Silvio, lo odio, lo odio, lo odio y mucho (al tipo, no a Silvio)

N8. Todavía me da miedo manejar pero aun así lo hago aunque sufra por ello, soy masoquista. Me perturban enormemente las personas que cuando vas manejando se acercan en los semáforos a venderte chicles, rosas, tarjetas de telcel, hipopótamos de peluche, estampas del Santo Niño de Atocha o a pedir dinero.

N9. Una de esas personas se me acercó ayer y no me pidió dinero pero me dio un folleto, un separador y me dijo que no quiere que me muera............ ¿?Ç$%"@#¿??¿!+*¡?

N10. No quiero trabajar pero tengo mucho trabajo y estoy atrasada con él y aun así me tomo varios minutos del día escribiendo cosas innecesarias.

viernes, 2 de mayo de 2008

Cielo



Tú... yo...


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jueves, 1 de mayo de 2008

1. Te extrañé tanto, pero tanto, que mi corazón salta de alegria de saberte junto a mi, esta noche dormiremos bajo el mismo techo y al llegar la mañara partiremos juntos.... te extrañé mucho mi queridisimo Chevy Monza.... Cuando lo compré lo primero que hice fue llevar el rosario del coche anterior, en cuanto entré al carro el rosario se hizo pedacitos en mis lindas manos... era una señal y la ignoré asi que hoy que por fin regresa mi cochecito casi casi le queria bailar con una hoguera encendida y algun ritual que involucre pollos negros degollados para "proteger" mi carrito, pero no llego a tanto y además de dónde saco ahorita (12:21 am del o1-mayo) una gallina negra. Mi tía agarró un ramo de ruda y anduvo sacudiendo el coche, mi tio me dio una estampita de un santo que según es el santo de los choferes, mi abuela me dio una moneda de plata (no entendí y aparte dudo que sea de plata) y mi madre se agarró a bañar al carro y a todos con agua bendita (ojo: no me retorcí, voy mejorando)... por mi parte busqué y busqué entre mis cosas y pude hallar dos rosarios, supongo que dos son mejor que uno... no sé si todo esto sirva pero mejor que sobre y no que falte... he aquí el que andaba ausente.



2. Cómo envejecer 3 años en 5 minutos:
Es dia 30 de abril, 11:30 p.m, te faltan dos declaraciones, ya tienes la primera lista para enviarla a travez del puta portal del SAT, entras a la paginita, pones el RFC y la pinche CIEC y el mugre sistema te dice que la clave es incorrecta... cómo putas madres va a estar incorrecta si es la mismita que utilicé ayer para mandar la pinche Declaración Informativa que se me había olvidado enviar porque soy bien pinche para la memoria y sí funcionó ayer y hoy no quiere (la CIEC, no la memoria).... respira profundo y recuerda no golpear la compu porque es tuya y sale cara componerla...
Decides ir con la otra declaración, la haces en puta mega chinga, te sale bien, eso es importante, descubres que a tu cliente le da saldo a favor y necesitas la pinche clabe bancaria, le hablas a tu cliente a las 12 como cenicienta y descubres que no tiene una puta idea de qué madres es una CLABE... respiras profundo... decides mandar aunque sea la Declaracion Informativa (si se me olvidó para uno, se me olvidó para todos) y con éste sí quiere la mentada página solo que cuando le doy el click en Enviar Declaración Informativa me manda un aviso de que necesito nombre de usuario y contraseña.... WTF??.... desde cuándo necesito ser empleado del SAT para mandar la declaracion pendeja esa que se me olvidó???.... descubres que respirar no es una buena terapia asi que decides escribirlo en un post que termine diciendo y recalcando para que no se te olvide que este año fue: Meta no superada.... mañana las envio si Diosito y la pagina del SAT quieren...

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