Aún con lo acontecido estaba dispuesta y con ganas de hablar, pero si no quieres no te puedo forzar.... y me escribiste:

Lunes, 25-jun-07, 04:05 pm

... precisamente querer hablar contigo fue lo que tuvo estas consecuencias, no creo que hubiera revisado mi teléfono si no hubiera deseado encontrar pruebas de algo que se había vuelto casi evidente, pues reconozco no haber tenido el valor de darle las verdaderas razones por las que yo pensaba en distanciarme de ella, las cosas habían empezado a flaquear y no tuve el valor de acabar con ella de tajo; yo no quiero que lo nuestro termine y mucho menos de esta manera, de pronto todo es tan gris que no veo como, me siento muy apenado contigo y la verdad no se hasta donde piense llegar, así que pretendo aguantar el baño yo mientras siga con la idea de meterse contigo, aunque es obvio que eso ya no tiene solución, A MI ME IMPORTA HABLAR CONTIGO. No quiero escribírtelo.

... pero luego resultó que siempre no:

Lunes, 25-jun-07, 04:46 pm

… pues hoy plano no se va a poder, si, falta un round, salgo de aquí y voy a buscarla, aunque no puedo hablar, no me deja, todo han sido cuestionamientos y comentarios irónicos, desde luego que no voy a arreglar nada, pero hoy hasta le tocó a Andrea, así que si puedo hacer algo por mantener la razón de por medio, pues lo intentaré, así que según yo a partir de mañana podríamos ponernos de acuerdo. ¿Te parece bien?
Entiendo esto como algo de los dos, pero me apena no haber hecho las cosas de una manera mejor y evitar en lo posible este trago amargo.

... como era de imaginarse yo no soy su prioridad, a lo que contestó:

Lunes, 25-jun-07, 05:01 pm

No voy a solucionar nada, y se que duele en verdad, sólo que ya no puedo continuar nada si no termino con eso de una buena vez. Creo que eso si amerita ser prioritario, ¿no lo crees?

... uno es libre de elegir sus prioridades.

... qué mas?:

Lunes, 25-jun-07, 05:32 pm

Te decía en la mañana que era precisamente este tipo de situaciones las que hubiera querido evitar y que de por si lo nuestro ya era un “torbellino” como para echarle un poco más de aire al asunto. Así como en este momento me estás acompañando, te pido sigas igual por la tarde, sólo por hoy, pues también entiendo que no soy quien para pedir y mucho menos estás para sentarte a esperar. Sólo un día…¿si?

y entonces me escribiste:

Lunes, 25-jun-07, 08:59 am

AHORITA SERE BREVE

HABLE CON CHRISTIAN, Y TODO IBA, DIGAMOS QUE BIEN, HASTA QUE ME INTERROGO ACERCA DE LOS MENSAJES DE MI CEL.

COMO TE HAS DE IMAGINAR ESTA SUPER MOLESTA Y EL PROBLEMA ES QUE NO ME ESCUCHO, ELLA SE HA INVENTADO SUS HISTORIAS MACABRAS DESDE HACE TIEMPO Y AHORA SEGÚN ELLA CORROBORO TODAS SUS SOSPECHAS, ASI QUE NO SE TRATA DE QUE SE HAYA ENTERADO DE LO QUE ES, SINO DE LO QUE ELLA SUPONIA Y ESTO ESTA MUY MAL, TE VA A LLAMAR, ESTOY SEGURO DE QUE TE VA A LLAMAR Y ESO ME TIENE MAL, NO DORMI BIEN Y ME SIENTO MAL DEL ESTÓMAGO


y luego solo agregaste:

Lunes, 25-jun-07, 09:45 am

¿ QUE PASÓ?

y luego supe por fin que todo acabó para nosotros.

No hay mucho que decir, yo lo he escritotodo, solo que me quedé esperando tus palabras.... y no llegaron... ni llegarán ya.... esto escribiste tú pandita:

Lunes, 18-jun-07, 02:02 pm

Hola:
Durante estos días tuve la intención de dedicarte unas líneas, pero me limite a platicarte lo que sucedía en el momento y bueno, desde luego que fue mucho mejor escucharte por teléfono.
He vuelto a leer tus correos y eso hace más grandes mis ganas de charlar contigo, pero bueno, creo que la palabra prudencia resalta ante mis intenciones de acercarme a ti, y es que pienso que están dichas demasiadas cosas como para pensar que pudiéramos agregar algo nuevo; sentimientos, deseos, intenciones, son de mi conocimiento, pero ¿tú conoces los míos?, por eso quisiera saber si tienes tantas ganas como yo de poder charlar acerca de nosotros.
Te dejo un besito (que espero poder darte yo mismo).

Lunes, 18-jun-07, 05:35 pm

Disculpa si no te escribí antes, pero tenía la esperanza de no atender mis compromisos y salir corriendo en pos de nuestra tan anhelada charla, pero desafortunadamente no me es posible y creo que tendremos que, si te es posible, postergarla para mañana, donde tendremos la tarde para nosotros y para la clase de inglés. Así pues, si estás de acuerdo podría asegurar que mañana tenemos una cita ¿ok?

Miércoles, 20-jun-07, 9:17 am

No me gusta la idea de que te enfermes, así no vas a disfrutar la quema ni tus horas de estudio, así que soy de la idea de que deberías cortarte los síntomas con un buen antigripal, además de que algunos antistamínicos te pegan un buen levantón si te los tomas con coca.

Disfruta tu día Pequeña, hoy saldré de gira, así que por la mañana tendremos poco tiempo para convivir, y bueno, me imagino que por la tarde habremos de meterle un poco al trabajo. Así pues, si tenemos un poco de tiempo a la salida, te platicaré las propuestas que planteamos mi papá y yo, así como también las condiciones en que se presentan algunos aspectos tanto profesionales como de negocios, considerando algunas ideas que siguen vigentes y por supuesto algunas que han surgido en estos últimos días.

TE DEJO UN BESITO AGRIPADO

Jueves, 21-jun-07, 04:40 pm

Yo quiero hablar contigo, yo entiendo que tú percibes todo lo que soy en este momento. Tal como te siente tú me siento yo, mi vida está de cabeza, no estoy en busca de mis sueños, cada día siento que mi vida pierde calidad y bueno, en general todo es más difícil. Anímicamente no lo es menos, pero ya no quiero ceder, creo que sólo me tengo a mí y poco a poco quiero enderezar los pasos mal dados. Lo primero que he tratado de cambiar es mi carota de decepción, y pues no se si sea malo que trate de no estar triste, aunque motivos no tengo muchos, pero ya no quiero sonar tan pesimista. Así pues, no puedo pedirte paciencia porque eso te ha sobrado, pero no quiero caer en lo mismo, tenemos que hablar y no es que no quiera, pero no estás para saberlo ni yo para contártelo, pero aún no pago la renta de este mes y pues como que está peligrando un poco mi residencia en ese lugar, así que estoy tratando de arreglar ese asunto, por lo que las tardes las estoy ocupando para eso, pero quiero que sepas que yo quiero hablar porque no me gusta sentirte así, tan desconcertada.

Besitos.

Me encontré este poema cuando andaba de curiosa por otros Blogs y no sé cómo se llame el poema, solo traía una nota con el nombre del autor: Ivan Dimitrie Moyasevich B

¿Palabras?
Sí, de aire, y en el aire perdidas.
Déjame que me pierda entre palabras,
déjame ser el aire en unos labios,
un soplo vagabundo sin contornos que el aire desvanece...........
También la luz en sí misma se pierde........................
(Octavio Paz)

-No la vayas a quitar, eh- eso dijiste y me volteaste a ver para asegurar con una mirada la petición. -No, no la voy a quitar- te contesto con la voz y la mirada, entonces giro hacia el monitor con un suspiro guardado, y es que no sabes lo que me provoca esa canción, no puedo evitar llorar, es automático, me recuerda a la nostalgia, me lleva al momento, y no puedo hacer otra cosa más que llorar. -Qué tienes?- me dices, -sueño, estoy cansada- te contesto eso porque sé que el contorno de mis ojos lo delatan, había llorado un poco.


La Chispa Adecuada. ( Enrique Bunbury y no sé quién más, disculpen el copyright)


Las palabras fueron avispas
y las calles como dunas
cuando aún te espero llegar.
en un ataúd guardo tu tacto y una corona
con tu pelo enmarañado
queriendo encontrar un arcoiris infinito.
mis manos que aún son de hueso
y tu vientre sabe a pan
la catedral es tu cuerpo.
eres verano y mil tormentas
yo el león que sonríe a las paredes
que he vuelto a pintar del mismo color.

no sé distinguir entre besos y raíces.
no sé distinguir lo complicado de lo simple.
y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

el fuego que es a veces propio
la ceniza siempre ajena
blanca esperma resbalando por la espina dorsal.
ya somos más viejos y sinceros
y qué más da si miramos la "laguna"
como llaman a la eternidad de la ausencia.

no sé distinguir entre besos y raíces.
no sé distinguir lo complicado de lo simple.
y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

Canción contra la indecisión (Silvio Rodríguez, les debo álbum y año)

¿En que camino crecerá la hierba
porque hoy no vino alguien a su contienda
que puente estará roto
por que una mano no se crispo otro poco?

A que ciudad tendrá un color marchito
y por que una vida no dejo nada escrito
que sueño tendrá hambre de una palabra
de una gota de sangre?

Hubo un no fue bajo un jamás
hubo un tal vez bajo un quizás
hubo un regué bajo un frutal
hubo un llegue bajo un andar.

Hoy la pregunta
luego el viento hace un gesto
la hace un rol
por un fuego que no des a tiempo
puede no salir el sol.

¿Que salto a las estrellas será tarde
de una esperanza raquítica y cobarde
qué mundo submarino no será nuestro
porque un vigor no vino?

¿Que misterio vital del universo
quedara oscuro esperando su verso?
En fin, que maravilla, la indiferencia
contra la pesadilla.

Hubo un no fue bajo un jamás
hubo un tal vez bajo un quizás
hubo un regué bajo un frutal
hubo un llegue bajo un andar.

Hoy la pregunta
luego el viento hace un gesto
la hace un rol
por un fuego que no des a tiempo
puede no salir el sol.

... y ya que me contestaron, pués contesté... Jueves, 12-junio-07;05:56pm

En verdad que no acabo de entenderte, en verdad que no, pero lo que te puedo decir es que lo que trate de hacer es abrirte las posibilidades y que fueras libre de decidir lo que querías de tu vida, me hiciste sentir como si te estuviera condicionando, como si fuera no se, una atrapadora y te hubiera querido retener con el proyecto y no quería que fuera así, te vi triste y creí que no era conmigo con quien deberías estar, y tu reafirmaste esos supuestos y quise creer que tomabas la mejor decisión para ti, la que te dictaba el corazón, no me digas ahora lo contrario, creí tener claro qué era lo que te hacia sentir bien de mi, pero que también había cosas que yo no podía cubrir y que esas cosas pesaban más en ti. No se qué decirte, no se qué pensar, pero si tomaste una decisión, quiero creer que fue porque consideraste lo mejor para ti, siempre te dije que tuvieras en cuenta eso, no me digas ahora que nada ha valido la pena, que me hice a un lado para que pudieras estar mejor y no fue así, no se vale. Sabes que no se puede todo en esta vida, sabes algo, creo que tenia razón cuando te dije aquello de que estábamos en un vértice de nuestras vidas, pues bien, fuiste libre de elegir tu dirección, siempre serás libre de elegirla, así que no lamentes lo que dejaste, si creíste tomar el camino correcto pues asume que así lo fue y se feliz con ello, no se qué más decirte, nunca creí dejarte sin ilusiones, siempre creí que ibas rumbo a tus ilusiones, nunca lo contrario. Sabes algo, te quiero y quiero que seas feliz, pero ya te dije alguna vez, eso es algo que solo tu puedes escoger y solo tu te puedes ayudar. Cuídate mucho y disfruta tus vacaciones.

Después del anterior correo si enviado, porque el último posteado aquí no llegó a ser leído por ningún panda, el silencio se hizo presente... y aqui cómo canté una canción de mi Silvio, sobre todo un estribillo que dice así:

Angel para un final (Fragmento, Silvio Rodriguez)

Dicen que cuando un silencio
aparecía entre dos
era que pasaba un angel
y les robaba la voz
y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que de tal suerte
yo todavia no terminé de callar
(...) ahora comprendo
cúal era el angel
que entre nosotros pasó
era el más temible,
el implacable,
el más feroz
ahora comprendo en total
este silencio fatal
angel que pasa, besa y te abraza,
angel para un final.

Pero hubo un día en que sentí que tenía que hablar, que ese silencio no se podía prolongar más, sentí que mi pandita no volvería y que no habría marcha atrás.... y aún tenía tanto qué decir, así que me dije, que lo sepa de una vez, así mi mente descanza de todo lo que guarda y no se queda con el pendiente y claro, fue escrito a sabiendas de que no era necesaria la respuesta. Martes, 12-junio-07;01:46pm:

Hola, antes que nada disculpas por romper la promesa que me hice de dejarte en paz, de no escribirte más, pero en cuanto a ti se refiere, siempre he actuado con el primer impulso, no me he querido reprimir de nada ni quedarme con las ganas. Y pues llevo un buen rato haciendo todo lo contrario, sé que yo lo pedí, sé que es lo mejor, pero hoy es un día débil y no puedo contener las ansias de escribirte y hacerte saber todo lo que pienso, no sé si estas líneas aún tengan significado para ti, no sé si aún te interesan, pero eso ya no importa, en verdad ya no puedo más y mas que por ti, lo hago por mí.
Tengo unas ganas inmensas de escribirte, pero, como otras veces, no sé qué decirte, no sé cómo decirte, y bien, la verdad es que quiero que sepas que no me gustó como acabó todo, no me gusta este silencio, no me gusta sentirme fuera, no me gusta la distancia tan grande que hemos creado entre nosotros, no me gusta tener que ir a inglés sin ti de ahora en adelante. Pero aunque no me guste, te miro y te veo feliz y es cuando entiendo que estás donde quieres estar, y yo, pues estoy haciéndome a la idea.
¿Qué más te quiero decir? tantas cosas, pero no puedo decir mucho que tú no sepas, te mentiría si te dijera que no me lastimaste, que no estoy triste, que no me dueles aún, que no sigo llorando, que ya me olvidé de todo, que ya estoy bien. También quiero decirte que me alegra verte bien, al menos en cuanto a estos asuntos se refiere, me alegra que todo esto que estoy sintiendo valga la pena, me alegra que te haya servido y también me alegro por mí porque sé que algún día diré convencida que esto fue lo mejor.
También te quiero decir que te deseo suerte, nunca te podría desear algo malo y eso que lo he intentado. Te quiero decir que aún siento muchas cosas por ti, que aún te quiero, que aún siento rabia y coraje, que te agradezco los buenos ratos que tuvimos y también los malos porque me hicieron fuerte, aunque ahorita ande de vacaciones la fortaleza; te quiero decir que nunca voy a olvidarte, me enseñaste demasiadas cosas, te llevas tantas cosas y me dejas tantas otras, me dejas sensaciones que nunca antes experimenté, en todos los sentidos, en el bueno y en el malo, contigo aprendí a ser mujer, eso jamás lo olvidaré y jamás lo cambiaría.

Hay dias en que de verdad se respira la desesperación, pareciera que se puede tocar.... este correo fue escrito en uno de esos dias y después de la pérdida de otro que parecía tan aclarador, tanto que mejor decidió borrarse. Miércoles, 06-junio-07; 4:30pm.

Se borró, debí mandarlo, era tan claro acerca de lo que siento, tendré que esperar hasta la próxima sesión para olvidarme de ti, estas sesiones salen caras, cuesta tanto, pero tanto, que lo estoy pagando con dolor, el dolor que se ha vuelto mi amigo, tanto que ya no recuerdo como era antes de él, así de profundo, así de permanente, será mañana, y espero que el día pinte mejor

Jueves, 31-mayo-07; 12:47pm. Título: "Re: quiero compartir esto contigo, checa quien me lo manda". Contenido: diapositivas con el cuento del príncipe que buscando su eterno amor hizo un llamado para lo que una chica un tanto loca decidió por sí sola y después de una rotunda y verdadera negativa y pese a lo contrario que quisiera el príncipe, acampar frente al palacio durante 100 dias (que humor) para que con este sacrificio el príncipe la aceptara como su verdadero amor (si con eso se solucionara todo, otra cosa sería este mundo) ... y el príncipe que le dice: ok, acepto... y que la tipa se pone a esperar... pero al llegar el día # 99 que se levanta la chica y que se va... ¿por qué?... porque creyó que un príncipe, por muy príncipe y todo, que la hiciera esperar 99 días no valía la pena y no la podría amar.... (?¿?%&=??¿?) ¿entonces?... conclusión: si desde el principio te dijeron que no, es no, aunque sufras 99 días seguidos nada cambiará... mejor ahorratelos... no crees?.... Pues sí, este correo fue enviado a mi Pandita por su amada (?) y el muy fresco que me lo reenvia... para qué? es otra costumbre panda que no entenderé ni trataré de hacerlo.... ¿algo aplaudible? si, lo hay, que me comparta cosas tan suyas, no tenia por qué hacerlo... o si? no lo sé, pero contesté lo siguiente:

Jueves, 31-mayo-07;01:28pm.

Qué te puedo decir, esa historia ya la había oído con anterioridad en sus diversas modalidades, y siempre he pensado lo mismo, para qué hacer el sacrificio si desde el principio sabias que no serias correspondido, además no se trata de merecer o de que te merezcan, creo que en ese tipo de cuestiones no se trata de ganarse las cosas o a ver quien aguanta más, no, siempre he pensado que las cosas que van a ser para ti lo serán con o sin sacrificios, ya esta todo planeado, solo tenemos que descubrir cuál es el camino. Además en cuestiones de amor no hay sacrificio, eso creo yo, de lo del remitente, pues no podría decirte nada, no la conozco, aunque en cierto modo entiendo su sentir.

Gracias por compartirme cosas tan tuyas

La gente tiene tantas costumbre extrañas, como esa de retratar al hijo en todos lo gestos posibles para después colgarlo en el centro de la sala. Mi costumbre tiene varios nombre, uno es este Blog Gitano que tantito es costumbre, tantito necesidad y todo lo demás es puritito gusto y otro se llama Pandita, que me tiene acostumbrada a escribirle, pensarle, soñarle, abrazarle... qué absorvente es el pandita que tengo yo. Resulta que este pandita mío, y digo "mío" por lo del sobrenombre aunque en realidad dudo que tenga dueño alguno, también tiene costumbres, de panda claro está, y es que ustedes no lo saben y yo tampoco, pero los pandas tienen costumbres bastantes mmm ¿peculiares? como aquella en que un panda pelea o termina con la actual para luego decir next, la cita que sigue y luego, cuando venga la reconciliación, sabes qué pequeña siempre no... ¿será repetitivo? U otra que consiste escribir para una y suspirar para otra y todo al mismo tiempo... o la que consiste en decir "quiero hablar" y acabas haciendo y diciendo todo menos lo planeado originalmente.... "Quiero hablar" frase interesante, yo la verdad prefiero escribir, pero si mi panda no me adopta como destinatario porque prefiere lucirse con otro destinatario un tanto o un mucho menos exigente (y no es que yo lo sea, demasiado) habrá que dejarlo hablar, solo que las palabras son delebles... ¿y si lo grabo? que paranoica idea. Este pandita mio me hace delirar, mejor me voy a dormir, con suerte y mañana resulta un buen dia.

.. A lo que luego luego contesté, un poco más calmada claro está, pero con la misma intención: Miercoles 30-mayo-07; 0:16am


Que te puedo decir, no se que decirte, estoy confundida te lo dije, y no soy adivina, siento que camino a ciegas, siento por primera vez que no tengo el control de mi vida, lo que te escribí ayer era lo que sentía, era lo que trate de explicarte el jueves, es verdad, siento un montón de cosas y todas al mismo tiempo, enojo, desilusión, esperanza, desesperación, todo, y no se que hayas hecho ayer cuando dices eso de establecer tus bases, pero tus actos y decisiones las sabes tu no yo. Siento que lo he dicho todo, sabes que me encantaría tenerte de apoyo, tenerte en el proyecto y que fuera nuestro proyecto, pero ya te dije también que no me es fácil separar las cosas, ayer supuse que la ibas a ir a ver, tenias prisa por salir, eso hacías al principio, cuando te conocí, salías a prisa para irla a traer, y se suponía que ibas a ver asuntos del proyecto, incluso me habías invitado, pero claro, ella es primero, preferiste ir con ella, entonces ese es un claro ejemplo de lo que te plantee el jueves, ella y yo no cabemos las dos en tu vida, y hasta ahora estoy en el entendido de que es a ella a la que quieres, además, si no hubiera ningún proyecto no tendrías estas dudas, no te quiero junto a mi solo porque deseas este proyecto, prénsalo, que tal si al final de cuentas no se concretiza nada, entonces que pasaría? no es fácil, no es fácil para nadie, por eso te pedí el jueves que lo pensaras bien, pero luego llegas el lunes hablando y planeando sobre el proyecto como si nada y me desconciertas, y no se que pensar, solo se que no quiero estar en esta extraña situación, quiero aceptar tus decisiones, si tu decides seguir adelante con ella en tu vida, OK, lo aceptare, no muy fácil como lo habrás leído en mi correo de ayer, pero lo haré, solo no pretendas incluirla en la mía, porque si me involucro laboralmente contigo, sabes que es involucrarme con ella y eso es darle pie a situaciones desgastantes y para mi punto de vista innecesarias. No se que mas decirte, todo esto me confunde, si tienes algo que decirme o aclararme sabes que te escuchare, por muy mal que me exprese de ti, por muy mal que te escriba y por mucho que me lo proponga sabes que no soy así, sabes que si me buscas estaré ahí para apoyarte.

A lo anterior mi pandita no pudo contestar enseguida porque salimos a las 6:00, la verdad lo de la hora del correo anterior fue intencional, no queria leer respuesta alguna, pero al dia siguiente ahí estaba la respuesta: miercoles 30-mayo-07; 09:43am

… debo entender entonces que es en vano el tiempo que yo pueda dedicarle a este proyecto que efectivamente me ha cambiado la vida, no ha pasado un mes de aquél desayuno en el que habremos encontrado un reto, un sueño, una gran oportunidad, de pronto, de romper con esquemas tradicionalistas (lo digo a título personal) y tomar nuestro desarrollo como la pauta a seguir y sin limitaciones, afrontar profesionalmente lo que hubiéramos deseado hacer, quizá más adelante. En lo personal me cambió la forma de ver las cosas, porque llevar contabilidades de personas físicas tú te lo bataneas, pero esto suena grande y atractivo para desarrollar una firma y asesorar todos los proyectos que este inversionista tuviere en mente; en fin, se trata de algo por lo que dejaría todo, porque en verdad lo había deseado. Pero no era sólo el proyecto, había algo no menos importante y se trata de una revolución en mi cabeza y en mi corazón, habiendo sentimientos de por medio no era posible pensar en todo al mismo tiempo, bueno, ya estando en esto, sé que no soy la mejor persona para afrontar mis decisiones y esto, como es obvio tiene consecuencias, pero ¿sabes? Hoy puedo decir que lo dejé todo por eso, ayer terminé de establecer las bases de cómo quiero enfrentar este gran reto. Estoy conciente que me costó muchísimo trabajo entender prioridades y sobre todo desprenderme de sentimientos confusos, pero por fin lo hice. Después del jueves pasado yo no dejé de pensar ni un minuto en tomar una decisión y lo he hecho, demasiado tarde, tal vez, pero absolutamente nada de lo vivido ha sido en vano, siempre he tenido presente lo mucho que me importas y lo trascendente que eres en mi vida, por todo, por ser como eres, por ser tú y haberme permitido conocerte así. Es para mi el momento de encarar mi vida de una manera diferente, sin lamentaciones y sin quejas, con una mejor actitud. Entiendo los frutos de mi indecisión y si esta oportunidad de formar parte de tus proyectos ha quedado en el pasado… la verdad es que no se que decir en este momento, pero lo más importante para mi es que tú estés bien.

Este correo fue escrito despues de una larga pausa, despues de un rato de ausencia de letras, el impacto de estas fue, creo yo, gigante. Martes, 29-mayo-07; 6:04pm

Hola. Sabes, sigo pensando, y pensando y ya no estaba dispuesta a seguir escribiéndote, pero este no es un correo de esos mal intencionados, no pretendo mover nada ni remover nada en ti, este correo lo escribo por mí, porque ya me cansé, ya es tiempo de decirte basta, ¿crees que soy tan buena gente y comprensiva como para estar sentada todo el día junto a ti fingiendo que nada pasó y que estoy bien? pues no, no lo soy. ¿Qué clase de persona creíste que era yo? ¿acaso pensaste que podrías tener una aventura y salirte de ella como si nada? pues probablemente sí, probablemente no pase nada porque nadie sabe nada aparte de ti y de mí así que para el mundo es como si nada hubiera pasado, pero no, no es así y lo sabes, ¿creíste que podrías jugar conmigo? ¿creíste que podrías controlar la situación como buen experto en cuestiones femeninas? pues no, no estoy en paz, no me siento bien con todo esto y no creo que sea justo para mí, no te puedo ver como amigo, no esperes nada de mí, siento coraje y rabia porque fui una tonta que vio lo que no era y yo de tonta creí en ti y en que podías ser una buena persona, no te excuses en tus problemas monetarios ni familiares, tu eres lo que eres con o sin problemas. ¿Qué pretendes conmigo? ¿para qué sigues haciendo planes conmigo? yo fui sincera, siempre lo fui y siempre has sabido lo que pienso, talvez por eso te fue mas fácil, no? fui sincera, aunque sabía que te iba a doler y en ese momento no quería causarte ninguna pena ni angustia te dije lo que pensaba de Génesis, te lo dije para que la ilusión no creciera y luego te hiciera más daño, yo sé bien cómo es eso, sé cómo se siente cuando alguien alimenta tus esperanzas y a la primera de cambios te dice que mejor ya no, que no deja nada de lo que tiene por ti, pero eso si, asegurando una buena sesión de llanto a tu honor, ¡que bien! llanto, yupi, con eso seguro me lavaré el dolor y la vergüenza verdad? En verdad no sé qué piensas hacer, qué es lo que pretendes, ¿en verdad crees que podemos seguir trabajando en ese proyecto juntos? ¿Cuál es tu plan? seguro que no tienes uno. Nunca entenderé muchas cosas, nunca entenderé por qué me besaste, por qué me ilusionaste, por qué me hiciste el amor, por qué dijiste palabras bonitas, por que me dejaste quererte, por qué me buscaste. Sé que son preguntas que nunca sabré, sé que no tienen respuesta, y de todos modos ya no tiene caso saberlo por que todo acabo ya, ya no voy a cerrar los ojos, ya me cansé de ser comprensiva y amable y prudente, ya no, ya no voy a procurarte, ya no quiero tratar de entenderte. Solo quiero cerrar los ojos y dejar de pensar en ti.

Pandita (18-may-07; 11:20am) TENGO SUEÑITO. MEJOR YA VAMONOS A DORMIR, SI?

Pequeña (18-may-07; 11:33am) MMMM... SE TE ANTOJA IRNOS PARA DORMIR????? JEJEJEJEJEJEJE.... SI TU ASI LO CREES, TALVEZ PODAMOS DORMIR, NO?

Pandita (18-may-07; 11:44am) BUENO, DE MOMENTO LO PRIMERO QUE QUIERO ES DORMIR, ME SIENTO ALGO CANSADO, NO HE DESCANSADO BIEN. DESPUES NO SE, PERO EN VERDAD QUIERO DORMIR. SI?

Pequeña (18-may-07; 11:58am) CLARO, DORMIR, PUES TU QUE PENSABAS? DE ESO SE TRATA, DORMIR, SI ESTAS CANSADITO DEBES DORMIR, DULCES SUEÑOS

Pandita (18-may-07; 12:00pm) NO ME DIGAS DULCES SUEÑOS PORQUE ME DUERMO EH! Y NO PENSABA, SÓLO SOÑABA CON ACOSTARME CONTIGO Y DESCANSAR MUCHO

Pequeña (18-may-07; 12:04pm) OK, NO TE DIGO, PERO YA VEZ QUIEN EMPIEZA EHHH, TU EMPIEZAS, ES LINDO SABER QUE TE QUIERES ACOSTAR CONMIGO, SI QUIERES TE ARRUYO.

Pandita (18-may-07; 12:10pm) BUENO, TÚ ME ARRUYAS Y ME DAS BESITOS ANTES DE DORMIR, SI?

Pequeña (18-may-07; 01:48pm) YO TE DOY BESITOS HASTA QUE TE QUEDES BIEN DORMIDITO JUNTO A MI, SALE?

... y entonces yo escribi Hola (jueves, 17-mayo-07; 5:08pm):

Hola, como estás, espero que más tranquilo, no me agrada verte preocupado, espero que tus problemas mejoren, sonríe!!! así te vez mejor, sabes que cuentas conmigo, besitos!!

... y el me dijo: OK (jueves, 17-mayo-07; 5:22pm):

ME DICES QUE YO SOY EL D.J. Y QUE PONGA LO QUE QUIERA, DESPUES DE TODO TÚ USARÁS TUS AUDÍFONOS

... y luego yo: (jueves, 17-mayo-07; 5:27pm):

QUE SENTIDO EHHHH, PERO LA VERDAD ES PARA CONCENTRARME, ASÍ ME DEDICO A TRABAJAR, Y DEJO QUE TERMINES TU TRABAJO EHHHH...... ADEMÁS CON LOS AUDÍFONOS NO PUEDO VOLTEAR Y ASÍ TRABAJAMOS, TRABAJAMOS Y TRABAJAMOS.... AUNQUE AHORITA HARÉ UNA PAUSA PARA OIR HOTEL CALIFORNIA. BESOS (SIN AUDIFONOS)

... y luego él: (jueves, 17-mayo-07; 5:29pm):

ENTONCES ES CORRECTA MI APRECIACION: “PON LO QUE QUIERAS, YO NO LO VOY A ESCUCHAR”

OK

=(

... y entonces otra vez yo: (jueves, 17-mayo-07; 5:35pm):

QUE BARBARIDAD, NO, PON LO QUE QUIERAS PORQUE TU ERES EL DJ, ESCUCHE O NO, ES TU MÁQUINA, TU ELIGES. YA TE DIJE PORQUE USO LOS AUDIFONOS. EHHHHHH..... SENTIDOOOO

... y por último él: (jueves, 17-mayo-07; 5:54pm):

BUENO, NO MÁS SENTIMIENTO POR HOY, MUCHOS PERO MUCHOS BESITOS.
ESPERO QUE MI TERAPIA FUTBOLERA FUNCIONE REALMENTE.
CUÍDATE MUCHO Y RECUERDA QUE ESTÁS PRESENTE EN MI.

TU PANDITA

y entonces me pregunto: mi pandita????

¿Qué está pasando?
¿Cómo creer en ti?
Si ustedes, mis queridos lectores aunque la mayoría por no decir todos sean imaginarios, después de leer todo lo expuesto,
¿Creen que puedo creer?
sé que me miente, sé que no quiere decirme que volvió con ella, pero entonces,
¿Para qué todo esto?
ya sé quien eres, ya sé que sueles mentir, lo que no sé es qué quieres de mí. Te dejé libre, en verdad te solté, porque creí que la querías a ella, y aún creo eso, pero entonces,
¿Qué haces procurándome?
insisto,
¿Cómo creerte?
¿Será que estas pasando por un mal rato con ella y por eso volteas a verme?
¿Será por la visita de tu nena y su mamá?
y cuando se vayan y ya todo este otra vez normal
¿Vas a volver a correr tras la primera llamada de ella?
Ya voy a ser más analítica contigo, ya no voy a ser tan viceral, ya no voy a decir sí sin pensarlo antes, ya no me haces lo mismo otra vez, ya no.
¿Qué pasará?
¿Qué es lo que sientes por mí realmente?
¿Sabrás qué es lo que sientes por mí, lo que quieres de mí?
Son tantas las dudas,
mejor caminaré despacio.
¿Lo haré?

En esos dias que no pude callar, escribí:(Jueves, 08-May-07; 2:41pm)

Hola. Te escribo porque quiero agradecerte que me ayudes con lo de mi horrendo cliente, en verdad aprecio lo que haces, porque no tienes que tomarte esas molestias conmigo. Sobre lo de al rato, si quieres que vayamos a ingles esta bien, vamos, hablando de eso, sabes que yo encantada de ir contigo, pero dadas las circunstancias no es necesario que estés esperándome cada nivel, no es primordial el que vayamos juntos, no quiero ocasionarte molestias ni mal entendidos con tu pareja, además tu avanzas mas rápido que yo y la verdad no quiero irme con prisas, a mi me cuesta mas y no creo poder ir mas rápido. De lo demás de al rato, si no quieres hablar esta bien, no hay problema, yo entiendo que tengas pareja y que lo mío no pueda trascender mas, pero pues para aventura como que ya estuvo suficiente no crees? pero mantén tu palabra, si tu dijiste ya no, entonces ayúdame a seguir con ese trazo, no se puede tener todo, no te voy a poder seguir tratando igual, me duele, y aunque para ti sea fácil de superar u olvidar o como quieras llamarlo, para mi no lo es, y definitivamente ya no podemos seguir igual, al menos yo no puedo, no puedo mirarte y fingir que no pasó nada, como tampoco puedo creer que haya sido tan efímero y que siendo así me duela tanto, por eso quiero que pienses en mi, que dejes al lado esa filosofía egoísta de la que me has contado y pienses en mi, en que no puedo seguir así, en que merezco respeto y merezco verdad, no juegues conmigo por favor, si piensas seguir con ella, si la quieres, si estas enamorado de ella, si la vez como tu esposa y si vez tu futuro a su lado, entonces déjame en paz, deja de jugar conmigo y deja de alimentar algo que para ti solo es una distracción en el trabajo, porque sabes que afuera esta ella esperándote y cubriendo esa parte de tu ser que yo no puedo complementar. Si tienes algo que decirme con gusto te escucho, ya lo sabes, pero si piensas decirme de nuevo lo del jueves entonces no lo hagas, no quiero oírlo de nuevo, aunque me haría bien y acabaría de entender de una vez por todas que esto no acaba porque no empezó nunca, todo fue un sueño, un paréntesis de tu vida sentimental, te mentiría si te digo que estoy perfecta, pero la verdad es que no encuentro motivo para sonreír el día de hoy, pero tampoco quiero tu lastima como no quiero lo que te sobra, que a mi parecer es lo que he recibido hasta el día de hoy, lo que te sobra después de estar con ella. Por eso, sabiendo todo lo bueno y lo malo de ti, y viendo que no me ha importado mucho, no puedo creer que me este sintiendo así, no puedo creer que no pueda entender que nunca habrá nada mas, pero es la verdad, lo que pudo ser fue y ya. Por eso te pido que seas congruente con lo que dices y con lo que haces, entre más te deje jugar conmigo mas me va a doler y ya no quiero que eso pase. Pero te repito, si quieres hablar te escuchare, si no quiere, entenderé. Esto es un suplicio, por eso quería que fuera ayer, mientras mas pasa el tiempo mas duele, en cuanto antes aclaremos esto mejor para mi, aunque claro que se que ayer no podías, se que ella es primero. Nos vemos a la salida, si quieres claro. Cuídate.

y se me habia olvidado añadir: (08-may-07; 2:57pm)

Se me olvidaba decirte, ya no te voy a escribir, ya no tengo más que decir, bueno realmente podría escribir y escribir, pero ya no, será parte de la terapia de olvido, será bueno dejar de escribirte, así no me confundiré más. bye.

... y al otro dia seguía igual, vaya necedad la mía, solo que este no te lo envié, creo: (09-may-07; 4:24pm)

Necesito escribirte, se ha vuelto una necesidad, como el verte y saber que estas bien, se que te dije que ya no iba a hacerlo pero la verdad es que es un medio muy eficaz de poner mis ideas en orden y sacar todo lo que tengo acumulado y no puedo gritar, no estoy feliz, no, pero estoy mas tranquila, lo que a la vez me preocupa porque se que esta pequeña gota de paz, si es que la puedo llamar así, mas tarde será cobrada y con intereses, se que no debo hacer historias contigo, no debo ilusionarme, ni creerte nada, ni esperanzarme ni nada que se le parezca, ya se lo que va a suceder, ya se que no vamos a hacer nada tu y yo, pero me cuesta tanto aceptarlo, es preocupante, creo que me voy a enfermar, voy a empezar a padecer migraña, a lo mejor así dejo de pensar, por cierto, nunca te lo he dicho pero odio que alaben mi capacidad, no es que me lo crea o no, pero es el alabo por excelencia que recibo y francamente no lo considero mi principal virtud, no suelo ser tan genial como dicen. Por hoy es suficiente, si fueras menos lindo todo seria mucho mas fácil. Bye

.... y esta necesidad se negaba a irse, caray que rico sufrir: (14-may-07; 3:01pm)

Hola. Me dieron ganas de escribirte, sabes algo, me gustas, me gustas mucho, no lo puedo evitar, me gustas a pesar de todo, me gustas aunque yo no te guste de igual forma, me gustas aunque te guste más ella, y esto último ya lo empiezo a aceptar porque nunca has desmentido nada de lo que te escribo, debe ser porque todo es verdad, pero me gustas porque sí, me gustas y no sé por qué me gustas tanto. Aunque quisiera no puedo cerrar los ojos y dejar de darme cuenta de cómo son las cosas, no quiero quedar como la tonta, no me ilusiones por favor, es tan fácil soñar contigo, pero si lo que quieres es mejorar con tu novia hazme un gran favor y ya no dejes que me emocione más contigo. Todo esto es tan extraño, no sé qué hacer con todo esto que siento por ti, ya quité el enojo, ya quité la rabia, el coraje, la pena y todo y aun así me sigues doliendo, no sé que sea, será que es porque me gustas, talvez. Ya dejo de escribir, recuerda que te quiero muchísimo, que confío en ti y en que harás lo correcto, no me defraudes y no te defraudes, besos, besos y mas besos con ganas de dártelos y comerte, con ganas de abrazarte y besarte tan fuerte hasta que ya no pueda más y aun así seguir haciéndolo, con ganas de sentir tu mirada en mí y solo en mí, con ganas de tocarte, sentirte, olerte, con ganas de sentir tu peso sobre mi cuerpo, con ganas de estar en ti y de que tú estés en mí, con ganas de sentir tu respiración y ver tu pasión dibujada en el rostro, con ganas de agarrar una goma y borrar todo lo que nos estorbe hasta la ropa, con ganas de apoyarme en ti, con ganas de creer que podemos dejar de ser nada algún día, con ganas de creerte... pero solo son eso, ganas. Hoy cuando la veas piensa en todo lo que te he dicho, vela a los ojos y trata de decidir lo que quieres, porque aunque ya te hayas decidido por ella el jueves pasado, realmente no lo has conseguido del todo, porque te sigo sintiendo cerca, porque no has querido alejarte completamente de mi, porque entonces eso talvez quiera decir que no estas tan seguro de que ella sea la correcta como pensaste un día, porque si ella fuera la correcta ni siquiera me habrías mirado, pero hiciste mas que eso, y quiero pensar que no fue tan superficial para ti, una vez me dijiste que yo no había llegado a cambiar tu vida, pero de manera inconsciente cambie tu manera de pensar respecto a ella, porque si ella hubiera sido la correcta, la "buena", la de la cual te enamoraste, tu todo, entonces nunca hubiera habido espacio para alguien mas, no le pongas mi nombre, pero si con los lazos tan fuertes que creaste con ella pudo entrar alguien mas, y sin planearlo ni proponerlo, entonces, creo yo, que después de todo puede que no sea la "correcta". Sabes que quiero que seas feliz, independientemente de a quién elijas, y si decides que yo no puedo llegar a ser alguien en tu vida, y si decides seguir con ella, me gustaría que lo pensaras bien, nunca te lo había dicho pero no me parece buena persona, no me agrada para ti, no soy quien para decirte o aconsejarte, pero es mi opinión, quiero que seas feliz, quiero a alguien especial para ti, quiero verte con la persona adecuada y que esa persona te llene en todos los aspectos y no deje espacios para dudas ni titubeos, si te decides y quieres alejarte para encontrar esa persona, entonces no me costará tanto como ahora el dejarte en paz, si vale la pena, si yo supiera que con eso vas a ser feliz, no dudaría en hacerlo, pero te digo, con ella no estoy tan segura, así que por lo pronto, y aunque te diga lo que te diga, me rehúso a alejarme de ti, no quiero hacerlo, aunque me duela, aunque sepa que estas con ella, no quiero hacerlo, porque has de saber que no siempre lo que se quiere es lo que se debe hacer, se que me tengo que olvidar de ti, pero no quiero hacerlo, pero no te preocupes, voy a intentarlo, y aunque suene tonto, voy a seguir guardando esa lucecita de esperanza, una nunca sabe, talvez sea verdad, tal vez sea realidad.... no tardes, decídete a decidir, sé que puedes, confío en ti. Más besos que nunca sobran ni nunca son suficientes.

Vaya que hay de sustos a sustos, pero si no es porque estoy casi segura, me hubiera deshecho en llanto en el baño, de verdad que sí, que impresión, solo de pensarlo hace que me sienta mal y me baje la presión, y sí que me bajó porque me siento tan mareada, pero fue el susto, nada más que eso, ahh y la descompensación y esas otras cuestiones médicas, caray, un dulce no es suficiente para el levante, me tengo que tragar la bolsa entera para recuperarme, una Coca caería tan pero tan bien, pero no, me quedan lejos y no, con los dulces me repondré. Que susto, en verdad. Aún tengo el estomago revuelto, solo espero no vaciar lo que aún queda en él.
Vaya que si pierdo mi tiempo pensándote pandita, tu mundo es otro, bien lejos del mío por cierto, hoy lunes, a una semana de que decidieras alejarte de mí, puedo declarar cortada cualquier relación contigo. Ya basta. Esto no es recíproco. Pero que tonta, si de eso se trataba desde un principio, no hay reciprocidad, ya fue suficiente de ti. Tú cortaste tajantemente todo nexo conmigo hace una semana, y yo, pues bien, hay que decirlo, soy un poco más tardada, más sentimental, más masoquista, más aprehensiva y menos experimentada que tú. Aun así creo que no voy tan mal, aun así me falta cortar ese hilito de esperanza que pende de mi triste corazoncito, y sé que cuando lo quite volveré a ser feliz. Sé que a ti te costó menos porque tienes quien te haga feliz y, por lo medio oído el día de hoy, creo que también tienes quien te haga sentir más tristeza de la que pudieras sentir por causa mía (jajaja si sintieras claro), así que cubiertos los dos lados pues ya no quepo definitivamente en tu pensamiento. Trataré de hacer lo mismo, excepto por lo último claro está, se trata de ser feliz, no de buscarme un pesar más grande que el tuyo para olvidarme de ti. Es todo. Ya me siento mejor, esos dulces si funcionan.

Soy una tonta, de verdad no aprendo, me sigo preocupando por ti, sé que algo te pasa, te vez intranquilo. Me duele que no me cuentes tus problemas y me duele no poder apoyarte, pero fue tu decisión y la tengo que respetar. Me sentía triste porque tú eras feliz y no te afectaba ni un poquito lo que pasó con nosotros, pero ahora que te veo triste me sigo sintiendo triste, porque no me gusta verte así. Me gustaría abrazarte y decirte que todo va a estar bien, pero me tendré que conformar con sólo pensarlo muy fuerte, tan fuerte que haga eco y en verdad te sientas bien. Sé bien que no son mi brazos de donde buscas consuelo, sé que no puedo estar tras de ti para apoyarte incondicionalmente, sé que no me necesitas, sé todo eso y aún me sigo sintiendo triste porque no pude y no puedo hacer nada por ti, porque no llené tus expectativas, y porque aún puedo ver que no las consigues llenar tú mismo. Cada vez me siento más lejos de ti y de tu vida, eso si alguna vez estuve cerca. Pero no aprendo, sigo pensándote, sigo atormentándome, esto es sintomático, casi masoquista, te sigo extrañando, me sigo preocupando por ti y no veo la hora en que deje de hacerlo. Aunque ya debo acabar de hacerme a la idea de que tus asuntos no son los míos, debo lograr separarte completamente, aunque no niego que me gustaría correr a abrazarte y besarte la frente, me gustaría que todo fuera como en ese tiempo en que no me importaba nada y me sentía feliz, me gustaría volver a estar contigo, me gustaría que me miraras de nuevo y que me derritieras, me gustaría que me necesitaras y que te apoyaras en mí, me gustaría todo eso, pero no hay vuelta atrás, y de eso creo que es lo único que tengo claro y seguro. Adiós una vez más.

... y entonces el escribió (26-abril-2007) :

SOLO TE ESCRIBO PARA DARTE LAS GRACIAS POR TAN DELICIOSO CHOCOLATE.

ES MUY PLACENTERO PALADEARLO, TANTO COMO TU COMPAÑÍA

... y contesté:

No me lo agradescas, te lo obsequio con muchisimo gusto. Aprovechando, dime algo ¿hoy va a ser "nuestro" dia como tú lo llamaste? ¿o será que tendré que esperar una semana más? no es presión, solo quiero saberlo, sabes que me mata la incertidumbre, avisame porfas, ten un buen y productivo dia. ciao.

... y el agregó:

EN ATENCION A TU CORREO TE PUEDO DECIR QUE NO SIENTO QUE EL TIEMPO QUE TENDREMOS DISPONIBLE PUEDA SER SUFICIENTE PARA LLAMARLO NUESTRO DIA, PERO IREMOS A CLASE, DE AHÍ PODEMOS LLEVAR LA COMPU CON MI AMIGO, DE AHÍ CREO QUE PODEMOS QUEDAR LIBRES Y… HABLAREMOS, DESDE LUEGO QUE HABLAREMOS, NO MAS INCERTIDUMBRE.

CREO QUE NO PUEDO PENSAR, EN VERDAD LA IRRIGACION EN MI CUERPO NO ESTA PRECISAMENTE ALIMENTANDO MI CEREBRO Y, BUENO, TE VEO Y EN ESTE MOMENTO NO PIENSO SOLO EN HABLARTE, DESEO MUCHAS COSAS Y (oye, ¿es seguro escribir por este medio? Yo creo que no, así que si quieres puedo platicarte lo que pienso)…


... y todo empezó con un tierno chocolate...

... y entonces el dijo: Por favor disculpame (miercoles, 18 de abril, 1:24pm):

EN VERDAD ME SIENTO MUY APENADO, ENTENDÍ QUE MIS PALABRAS SONARON FUERA DE CONTEXTO, PUES NO PODRÍA PENSAR EN SER GROSERO CONTIGO Y SE QUE SONÉ ASÍ. DISCULPAME SINCERAMENTE, NO SOY NADIE PARA TRATARTE DE MALA MANERA Y MUCHO MENOS TRATÁNDOSE DE TRABAJO EN EL QUE TÚ ME APOYAS. POR FAVOR PEQUEÑA, DISCÚLPAME! REALMENTE QUIERO QUE SEPAS QUE ME SIENTO MAL POR ESO.

.... y luego le contesté:

¿Te sientes mal por eso? ¿Tanto que me escribes un correo??? Pues no entiendo, realmente es un detalle que no tiene mayor importancia, ¿no crees? Pero si quieres que te disculpe por eso, por mi no hay problema, ya te lo habia dicho, ni siquiera tenías que disculparte. De todas maneras gracias por preocuparte tanto por disculparte y abrir el diálogo para arreglar ese mínimo incidente.

Pensé que todo marchaba hacia delante pero no es asi, hoy retrocedí inmensamente, y digo que de manera inmensa (y mensa) porque avanzar contra ti es verdaderamente lento, me siento como el caracolito aquel que sube por el poso durante el día y en las noches el muy baboso se cae algo más de lo que avanzó. Pues eso me pasó hoy, me siento en verdad triste, especialmente porque es domingo y me hace recordar al anterior, que fue nuestro último domingo. Y es que si escojo días de la semana serían jueves y domingo: jueves porque todo pasa en jueves y domingo porque siempre es en este dia cuando más siento tu ausencia.

Es verdad que sé que es lo mejor estar como estamos, es verdad que sé todo lo que tú eres, es verdad que sé que no me quieres, es verdad que sé que ni siquiera te duelo un poco, es verdad que sé que te tomó tres segundos olvidarme, tambien es verdad que sé que no me convienes; aun asi es verdad que te extraño, que te sueño y que te lloro. Es verdad.

Pero bien, ya ni siquiera es domingo, tecnicamente estamos en lunes, asi que espero que esto mejore, lo recuerdas? pensar, esperar, ayunar... y aun sigo dudando en lo de ayunar....