jueves, 26 de febrero de 2009

Y pensé en ti




Es verdad que el título es fácil, todo me conduce a ti y ya no quiero escribirte más.

No puedo utilizar este título si no es contigo y como es sin ti entonces se queda vacío.

De todos modos sigo pensando en ti.



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martes, 24 de febrero de 2009

Quiero a mi pandita

.

... siempre de Silvio


Lo que quisiste ser
Silvio Rodríguez
Descartes.


¿Qué necesita un ser humano
para no apartarse de sí?
¿A qué distancia está mi mano
de la gente que conocí?
¿Qué le ha faltado a la verdad
para quererla disfrazar?
¿Por qué un bufón llena el lugar
donde hubo un sitio para amar?
¿Por qué fingimos confusión
hasta acabar con la razón?
En fin, no sé como decir
que todo ha vuelto a ser normal
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Cuando mis ojos se hacen aire
con tristeza pienso en el mar
porque mi tiempo es la distancia
recorrida para olvidar.
Y veo un dibujo del amor
saltando a un cielo sin color,
buscando un mundo por rastrear
y una ansiedad, y otra ansiedad.
Río del mar hecho a crayón
por quien aprende a dibujar.
En fin, no sé como decir
que se ha arruinado la canción
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Veo tus brazos, que han llevado
mil adornos sobre su piel
y han olvidado hasta que fueron
una historia de amanecer.
Y tú, en función de relucir
dejas la magia humana y vas
a interpretar otro papel,
fingiendo para diferir.
No sé si es desesperación
o humilde ya resignación.
En fin, no sé como llamar
a esta versión de un pavorreal,
sólo si sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

viernes, 20 de febrero de 2009

Tu carpeta

Desde siempre guardé todas y cada una de tus letras, pocas veces las volví a leer pero ahí estaban como muestra palpable y sobrestimada de tus sentimientos hacia mí. Ahí estabas tu, en cada linea, en cada como estaba tu sonrisa, ante toda pelea borré lo escrito por mi, nunca, en verdad nunca, tuve el valor de borrar la carpeta con tu nombre, la que guardaba tus palabras.

Los dos lo sabíamos, tu mejor que yo, que este final sería sin retorno, estábamos en nuestra última etapa, última oportunidad de vivirnos. Lo que teníamos no sobrevivió, fue arrancado de la misma manera cruel y tajante de la vez pasada a pesar de que supliqué que esta vez no queria que fuera de ese modo. Pocas veces se tiene la oportunidad de repetir y reivindicar nuestros errores, tu la tuviste e hiciste exactamente lo mismo, supongo que para ti está bien esa manera, supongo que la unica a la que le pareció desleal fue a mi.

Mi recuerdo se borrará facil de tu memoria, me duele el orgullo pensar que soy solo una brisa fragil en tu vida, me entristece profundamente. Ahora el dolor es diferente, no arde, no corta como la vez pasada pero esta ahi, latente, inquisitivo, dominante, esta ahi y ya desempacó, deberia enloquecer y así olvidarlo todo, morder esa manzana que aun no encuentro, o de plano meterme un porblema más grande que acapare todo mi cerebro.

Hoy borré tu carpeta.

Extraño mirar tu nombre en mi buzón.

Te extraño desde ya.

Buscaminas apocalíptico

jueves, 19 de febrero de 2009

Banal


Pedro conoció a María. Charlas políticamente correctas, el intercambio de datos cotidiano, nombre, edad, gustos musicales, usuario de hi5. Pedro no preguntó el estado sentimental de María porque es bien conocido que de preguntarlo se entendería que debes mencionar el tuyo también y entre amistades recientes esas preguntas tienden a la mala equivocación que siempre acaba siendo la correcta.

María interrogó a Pedro, María investigó a Pedro, María suele ser algo paranoica, por eso hizo lo suyo con el Internet. Descubrió apellidos, situación amorosa, gustos, preferencias y demás. María mira el metroflog de la novia de Pedro. Pedro nunca dijo que tuviera novia, María hace caso omiso al hecho patético de que Pedro también tenga metroflog, en vez de bloquear su cuenta del msn prefiere seguir charlando. Las charlas no ocasionan nada si no conoces a la gente, así pensó María, el razonamiento era correcto.

Pasó el tiempo, María y Pedro dejaron de charlar, nunca coincidían, algo pasó, el destino. Pedro abandonó los metroflogs y sus consecuencias. Un día Pedro le pidió el teléfono al María, ella lo proporcionó. Pedro y María se conocieron. Pedro empezó a invitar a salir a María.

Luego el silencio. Un día Pedro retomó la búsqueda de María. La Invitó a salir. Se vieron, se amaron. Luego más silencio.

María es inquisitiva, María es curiosa y le gusta saber. María se cuestiona el hecho, decide preguntar a Pedro acerca de lo ocurrido. Pedro se asusta. Dijo que no fue su intención, que no quería hacerle sentir mal. María recuerda estas palabras en otros tantos labios. María niega su malestar, no sabe explicar su naturaleza de mujer, no debería explicarla. Pedro dice que no hay problema, que para él fue un impulso, algo banal que no cambia la forma de mirar a su amiga María. María intenta contestar. María y Pedro se despiden.

María se pregunta. ¿Banal?


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Mi amigo Héctor

1.


2.


3.


4.
... y tu eres fan de Dori?

miércoles, 18 de febrero de 2009

Celulitis vol. 1

En el nuevo teléfono celular que tengo (no presumo, es que el anterior lo perdí) están varias fotos guardadas que empecé a tomar con motivo de la euforia del estreno, luego recapacité y caí en la cuenta de que no tenía el bendito cable USB y dejé de tomar fotos. Luego lo retomé porque pensé que algún día conseguiría un cable, luego desistí porque la cámara hace lo que le da la gana y para qué sufrir con ella, mejor esperarme al momento adecuado. Y el momento llegó:

(chequen los diferentes objetos para ilustrar el tamaño, como en las revistas luego salen comparaciones con lápices Berol, pero no tengo y me gusta más mi lapicerito morado)

Hoy al medio día un señor me vendió un adaptador para memorias de teléfonos celulares, bien lindo él, todo un vendedor estrella:

vendedorestrella: no, no tengo ese cable para ESE teléfono, va a estar difícil.
Yo: Pero solo necesito un cable que tenga en un lado entrada USB y en el otro entrada para teléfonos Samsung.
Vendedorestrella: no es eso señorita, puede conseguir el cable pero no va a funcionar.
Yo: ¿y tiene el cable?
Vendedorestrella: para ESE teléfono que usted trae no.
Yo: ¿Pero tiene el cable para cualquier otro teléfono Samsung?
Vendedorestrella: es que no te va a servir.
Yo: ahh!
Vendedorestrella: pero te puedo vender un adaptador USB
Yo: ¿¿?!!!!¿?! (respiro) ¿adaptador?
Vendedorestrella: Sí, te olvidas de cables, solo es para adaptar la memoria de TU teléfono a una entrada USB
Yo: ¿y me puede mostrar el adaptador?
Vendedorestrella: Si, claro señorita, haber fulanito, tráete un adaptador.
Yo: gracias.
Vendedor: ...
Yo: ...
Vendedor: ...
(5 min después)
Vendedor: ¿Qué se le ofrece señorita?
Yo (..!!?¿?!...) me iba a enseñar el adaptador..... (!!¿¿?¿'¡)
Vendedor: ¡Ah! sí, fulanitoooo, el adaptador....

Y ahora tengo un adaptador y ya que pasé demasiado tiempo en ese local esperando el mugroso adaptador fui presa de la mercadotecnia y compré una de esas cosas que se le cuelgan a los teléfonos, algunos pensarán que es vanidad, otros ñoñéz (estos últimos no andan tan mal) pero el verdadero motivo que me impulsa a colgarle cosas al cel es para que pese más, sea más vistoso y tenga yo menos oportunidades de perderlo de vista como suele pasar con todos mis teléfonos.


(vista panorámica del famosísimo adaptador)


(lo que compré para colgarle al cel, es de las princesas de Disney, sale feito porque ps fue con el cel y el zoom no es muy bueno y ya se lo había puesto y cuesta trabajo y me dio flojera quitarlo y asi medio torcido lo tomé)

Asi que ya tengo de nuevo con qué subir fotos aqui al blog, prometo actualizarme otro dÍa que no esté próximo a mi hora de salida.

martes, 17 de febrero de 2009

Fin de ciclo

Este espacio fue creado con un propósito, básicamente ahorrarme el psicólogo y vaciar aquí toda la tormenta emocional que es mi vida. Este Post lo he escrito varias veces y en variadas ocasiones y todas ellas he prometido que es el último, el real. Esta vez si lo es, espero cumplirlo, necesito cumplirlo.

Este ya no es tu blog, ya no son tuyas mis letras, ya no quiero usar mas tu etiqueta ni tu recuerdo, ya no serás mi inspiración, ya no. Pero miento si digo que no te extraño desde ya, eso siempre lo sentiré, espero que vaya menguando hasta casi hacerlo imperceptible.

Me rindo.


17 de febrero de 2009

Mariano:

Es triste escribir estas líneas, debo confesarte que la idea original no era escribirte a ti sino a tu novia, siento un deber moral con ella y me hubiera gustado disculparme ya que le hice mal y actué de una forma deshonesta faltando a mis principios y a mi misma. Si fuera ella me gustaría que alguien me dijera lo que yo se de ti.


Si pudiera plasmar aquí toda la desilusión que siento ésta sería la carta más tiste jamás escrita. Me lamento muchas cosas, me duelen muchas cosas, pero sabes como soy al respecto, no me puedo ir sin cerrar la puerta, yo no dejo carreras inconclusas y ahora me siento más que lista para cerrar esta.

Si no le escribo a tu novia es por temor, temor porque no la conozco y no quiero represalias de su parte que bien tengo merecidas pero prefiero ahorrar, temor de ti, porque tampoco te conozco y sin embargo te he dado tantas armas en contra mía como yo tengo de ti y talvez si utilizo una tu quieras seguir la cruzada hasta despedazarnos.


Me da tristeza ver como eres en realidad, descubrirme ese paño de encantos que me cegaba los ojos y te hacia ver como mi estrella más brillante, mi mejor amigo, mi mejor amante, mi mejor amor. Todo lo bueno lo quise volcar en ti, es algo que sabes porque te quité los filtros y volqué todo mi ser en ti. Te di lo mejor de mí cuando te permití ver quien era yo, porque con nadie me he abierto tanto como lo hice contigo.


Sin embargo el destino es justo y sabiendo que esto empezó en las peores condiciones, sabiendo que ignoré a terceras personas, sabiendo que hice mal, no podía esperar otra cosa que no fuera que esto acabara mal. Visto así el destino es sabio.


Aun sabiendo todo conservaba la esperanza en ti, quise creer en ti, a pesar de lo que el mundo decía, a pesar de lo que todas tus referencias comentaban, a pesar de ti mismo intenté creer en ti.

Nada valoré mas que la verdad, esa que te rogué tan afablemente, nunca pedí nada, lo único que en realidad quise fue tu adiós, te pedí que cerraras la puerta y ni eso eres capaz de hacer. Cobarde.

Me da tristeza tu realidad, tu edad, y saber que no has logrado nada, no has consolidado nada, no tienes nada y no procuras nada. Saber que estás a la deriva, perdido incluso de ti mismo, darme cuenta de que vas por la vida escapando, salteando los problemas en vez de enfrentarlos. Es triste tu realidad y es más triste que culpes a los que te rodean cuando la única causa y el único culpable eres tú que no has sabido tomar las riendas de tu vida. Se que sientes un vacío, se que no estas conforme ni cercanamente complacido, se que procuras disfrutar de pequeñeces porque te asusta lo grande y duradero. Y sobre todo se que tienes miedo. Esto no me alegra ni me regocijo en decírtelo, quisiera que no fuera así, me entristece que mi paso por tu vida no haya podido hacerla mejor, me entristece no dejar una huella positiva ni haberte podido ayudar.


¿Recuerdas que prometiste decirme adiós? Era la última vela encendida de esperanza en ti, me da tristeza tu cobardía. Es igual, exactamente igual que la vez anterior, solo que ahora no es tan difícil huir de mí, no te preocupes, ya no te perseguiré.


Ayer yo te bloquee del Messenger, hoy me di cuenta de que tú me eliminaste, igual que la vez anterior. Decidí volverte a aceptar porque yo no quiero huir, no tengo motivos para hacerlo. A lo mejor tú si tienes motivos pero esos no los comparto, mi alma está tranquila respecto a ti, quiero cerrar este ciclo y las letras han tenido un papel preponderante y es un medio de comunicación que no me resulta tan mal.

Hay muchas cosas que no he escrito porque tenia la idea de que no era justo escribirlas y resultaba mas correcto decirlas de frente pero para mi lo escrito viene siendo igual, al fin y al cabo te he dicho mas cosas de este modo que mirándote a los ojos y a estas alturas no creo que al menos te interese la mitad de estas líneas, así que siguiendo una buena costumbre prefiero escribir para mí que quedar bien contigo:


  • Muchas veces, demasiada, pensé que te amaba, al pensar en ti me sentía envuelta en amor, muchas veces intenté decírtelo a la cara pero el temor de que esas palabras te ahuyentaran me hizo desistir, cada vez que estuvimos ante la posibilidad de terminar iba con la convicción de decírtelo porque no podía dejarte de ver sin que lo supieras y callé ante la idea de seguir sosteniendo lo que teníamos un poco mas. No creo que te extrañe saberlo pero nunca te lo había dicho con todas sus letras, creo que sentí amor por ti, muy fuerte y muy profundo, tan fuerte que me impide hacerte daño a pesar de todo el mal que me has hecho, se que es tan fuerte que a la larga me permitirá pensar en ti sin sentir el rencor que en estos momentos vivo. Creo en el amor, creo que es un sentimiento inextinguible cuando ha sido real, creo que si es algo que te he dado desde el fondo de mi corazón no es algo que admita devolución porque la capacidad de amar es grande y se hace única y especial para cada ser amado, así no miento al decirte que nunca voy a amar a nadie de la manera en que te he amado a ti y tu espacio estará por siempre en mi.

  • Me acosté con alguien más estando contigo.

  • Les conté a todos en la oficina que no me quisiste ayudar. Se llama mala publicidad.

  • Por lo anterior dicho me enteré de algo, tu papá quiere poner un restauran en el lugar que ocupa el taller, mi fuente dice que tu hermano ya sabe y que tu papá ve al taller como un negocio quebrado. Dice que tu papá ya tiene el proyecto, la terraza tiene una excelente vista como para poner mesas ahí. Dice que tu papá le dijo que era bueno hablar con el porque con sus hijos solo puede hablar de fútbol porque es el único tema en común que tienen.

  • Creo que quieres abarcar tanto que no puedes, en verdad admiro tus intentos de emprendedor pero no creo que sea lo más sano tener tantos negocios, más aun cuando ninguno te permite independencia, de hecho creo que tus amigos tienden a aprovecharse un poco de ti, creo que buscas a toda costa el reconocimiento de las personas, buscas a alguien que te convenza de que lo que haces es correcto, buscas admiración pero esa empieza por uno mismo, no lo busques en los demás, búscala en ti.

  • Creo que realmente no me conoces, no sabes mucho de mi, siempre se trató de ti, de tus problemas, de tus alegrías, de tus penas, era tu vida la que contabas, a pesar de que me presenté ante ti como un libro abierto jamás te interesó siquiera hojear.

Tal vez pienses que hablo de más, que opino de más y que son las palabras de una mujer dolida pero no es así, son cosas que nunca dije porque procuré tener tacto contigo pero no quiero dejar nada para después, quiero sacarlo todo, quiero decírtelo todo de una vez y cerrar el libro.


Siento un gran enojo, mucha decepción y tristeza, de esa que alguna vez te hablé. Me siento defraudada y me duele que seas tu el que lo haga, quisiera que las cosas fueran diferentes, que no actuaras de la misma manera una segunda vez, que me hubieras escuchado cuando te dije lo que me dolió la primera, que tuvieras mas valor, que fueras más honesto, que me quisieras un poco más como para regalarme ese adiós.


Con esta carta te escribo mis últimas líneas, sé que lo he dicho demasiadas veces pero hoy me siento con el valor y la disposición de hacerlo. Te libero de tu promesa de decirme adiós, te libero de toda culpa que puedas sentir, estoy cansada y ya no quiero luchar más, esta guerra no es mía. Me libero a mi misma de las culpas, a través de ti le pido perdón a ella, en verdad lo siento, no era mi intención hacerle daño pero le digo que no fue fácil, que he pagado el mal que le he hecho, que no espero volver a hacer algo así, en verdad pido disculpas. Cerramos cuentas, quedamos en paz.

lunes, 16 de febrero de 2009

Qué bonito es lo bonito


Este sábado no hubo pastel de chocolate, en cambio mi coche decidió exorcizarse, de hecho nos exorcizamos los dos y ya estamos limpios de demonios.

Fue espectacular, lo hubiera grabado si no hubiera estado asustada y al volante, pero imagínense a mi cochecito en medio del tráfico envuelto en humo blanco y escupiendo verde para todos lados. Sublime.

Por lo anterior brevemente contado ahora carezco de medio de transporte. O calamidad, tantos años, tantos kilómetros, tanta gente y olores, todo ese cúmulo de vivencias no las extraño ni tantito: Transporte público. Sin embargo es harto entretenido hacer uso de éste, lo mejor es que no tienes que manejar y eso a veces me hace muy, muy feliz.

Apenas llevo medio sábado y domingo (hoy habia paro del servicio urbano) de vuelta con estas costumbres y ya tengo anécdotas. Bonito, bonito.

El sábado ya no llevé pastel, decidí cargar solo con mi bella presencia y mi bolsa de mano. Es que soy bien torpe en los camiones, cuando era estudiante sufría y quería regalar mi mochila a quien quisiera con tal de no llevarla conmigo, mis heroínas por aquellos entonces (y posiblemente aun) eran las señoras embarazaban que osaban subirse a un camión lleno de gente sumamente amable; pero el punto no es ese sino que en camión no llevo ni pastel ni mochila ni nada que haga que no tenga dispuestas las dos manos.

Oh buen señor cobrador de camión Coatepec-Xalapa, no me cobró, me quedé con mi moneda de diez pecitos en la mano. Qué bonito es bajar e interactivo con el "gracias" y el "para servirle, señorita". Luego conseguir un taxi.

Había una parejita de enamorados que se veían bastante jóvenes y desesperados, como de secundaria. No era mi intención hacer quedar mal al chico con su cita así que no use mi técnica quitataxis tan usada y efectiva y estaba dispuesta a esperar a que ellos "ganaran" el suyo y se fueran a hacer cosas normales y felices del día de novios y a que la novia suspirara de amor por su galán-consigue-taxis tan hábil que tenía. La cosa no fue así, el novio se llevó a la novia al otro lado de la acera y en 5 segundos obtuve mi taxi.

El folclor de los taxis es exquisito. Escuché pura música de cámara rumbo a mi destino. Al día siguiente requerí otro taxi. Un señor delgado, maltratado y hablador que iba comiendo una granada mientras manejaba:

-¿A dónde la llevo, señorita?
-A los Sauces, por favor.
-¿Del lado que se paran los autobuses?
- Sí, por favor.
-¿Va usted a Xico o a Coatepec?
- A Coatepec
-¿No se quiere ir en taxi? le cobro barato.
-No señor, gracias, pero me sale más barato en camión.
-Ándele, 80 pesitos.
-Ya ve que sí está caro
- No pues si la conociera la llevaba gratis.
- Jaja (nerviosa pero disimulada para que crea todo lo contrario) muchas gracias pero a los Sauces está bien.
- Si quiere la llevo, no hay problema.
-No gracias, así está bien.
-Esta usted bien joven, ¿cuántos años tiene, 18, 19?
- ahh jajaja, no, no, tengo más. (mi autoestima se sintió alabada)
-Nooo, si no se ve ni de 20. ¿Estudia?
- Si, soy estudiante.
....
...

Lo bonito de las pláticas con taxistas es que puedes inventarles cualquier cosa, puedes ser soltera, casada, divorciada, estudiante, abogada, política, ama de casa, dependiendo de tu humor diario. Una vez fui viuda, qué divertido.

Llegué a los Sauces y ahí estaba el camión, esa vieja rutina no se olvida, el tiempo pasa, coches de mas, coches de menos, huelgas, paros, aventones, de todo y sigo usando las mismas costumbres respecto a camiones desde que tenía como unos 16 añitos.

Próximamente guía útil y efectiva para utilizar el transporte público y no morir ni ser torteada en el intento.

viernes, 13 de febrero de 2009

14 de febrero


Diálogo sostenido después de un anterior y amplio análisis de las vidas amorosas de cada una y de tratar de descubrir el por qué no nos puede tocar un hombre normal, o medianamente normal y después de despotricar bastante sobre ellos como en toda platica normal entre mujeres:

Naye: fulanito dice que mañana en la tarde se va a un curso y regresa hasta el domingo
Sol: mmmm puede ser
Naye: ¿qué?
Sol: Que sea cierto, no?
Naye: tu crees? curso en sábado 14 de febrero en la tarde-noche?
Sol: Bueno, tal vez no sea cierto, pero no te preocupes
Naye: ¿cómo de que no, y si se va a ver con otra mujer?
Sol: Nah, es el miedo al compromiso, pinches hombres miedosos.
Naye: .... (¡¿?)
Sol: ......
Naye: ¿Y bueno, tu que vas a hacer mañana en la noche?
Sol: Nada, tristear.
Naye: Vente aquí al negocio, va a ver cena, puras damas.
Sol: mmm me late, total, no tengo galán que me invite a hacer cositas propias de las fechas.
Naye: Aquí te espero
Sol: Qué llevo?
Naye: Pastel de chocolate
Sol: Sale

Moraleja: todo se soluciona con pastel de chocolate.

Igual que escribí el año anterior, si mal no recuerdo, o si escribí en otro lado, tampoco me acuerdo, puedo decir que no creo en este día pero la mercadotecnia, publicidad, televisión, radio, spam, gente que le gusta el día y demás me hacen pensar en que por lo menos sería bueno pasar un "14 de febrero" como la gente normal.

Digo, para variar.

jueves, 12 de febrero de 2009

Impostor


Había pasado algo de tiempo desde que Keto y Kiti se conocieron. La extraña personalidad de Kiti ya no lo era tanto ni para Keto ni para sus demás compañeros. Todos se habían acostumbrado al ligero grado de autismo combinado con locura de su amigo. No se cuestionaban mucho el porque era así, talvez sería de nacimiento o talvez fue el golpe que se dio cuando cayó de su estrella, o al menos eso era lo que Kiti decía: se cayó de su estrella, se olvidaron de él y ahora que se dieron cuenta de su ausencia no recuerdan en cual de todas las galaxias visitadas en aquel infausto viaje lo dejaron.


Algunas veces Kiti, Keto y Koko subían a la azotea para mirar las estrellas en las noches despejadas. En realidad el primero subía a eso, los otros dos subían para reírse del pobre Kiti y de paso asegurarse de que no cayera del tejado.


Estaban los tres sentados mirando al cielo, la noche era tranquila y oscura, Koko bajó la vista para espiar a los vecinos de enfrente, ese par de hermanos eran un verdadero show. De repente un ruido fuerte se escuchó, el golpear de una puerta, era Oni que salía corriendo de la casa y se dirigía a ver a los vecinos, había mucha gente en la casa de enfrente, todos vestidos de negro, todos con flores en mano, Rodrigo el vecino estaba sentado en el portón con Kata en brazos.


Koko: Hey Keto, mira para allá abajo, ahí va tu ídolo Oni a ver a los vecinos.

Keto: Déjame, estoy viendo una estrella que me baila.

Koko: Y ahí está Kata ehhh… ¿oíste?... Kata, tu noviecita…. Uuuu…

Kiti: …….. rrrrrrrrrrrrahhhrrrrrururur…..

Keto: Kata no es mi novia (bajando la vista)… ¿haber?

Koko: Los vecinos tienen buenos calcetines

Kiti: miau rrrrrrrr miau ….

Koko: ¿Qué demonios haces Kiti?, ¡ya te dije que no son tus parientes alumbrándote eh!

Keto: ¿Qué estará pasando? Rodrigo debería soltar a Kata para que venga a ver la luna esa que tanto le gusta.

Kiki: Mira!!! Miren los dos…. Ahí…

Keto: Kiti, cálmate o te metemos a la casa.

Koko: Si Kiti, o quieres que te pase como la otra vez, eh, acuérdate papá, te calmas o te calmo.

Keto: Eres un agresivo, Koto.

Kiti: miau uuuuu uuuuuuuuuuu….

Koto: que gay sonaste Keto.


Aquella estrella que Keto vigilaba era la que tanto alboroto causaba en Kiti, ésta comenzó a descender, dio vueltecitas, brilló, cintiló, se tornó azul, luego, rojo, se quedó en amarillo y poco a poco comenzó a bajar en dirección a los tres gatos atónitos que estaban mirándola avanzar en la profunda oscuridad de esa noche llena de gente que tenia mejores cosas que ver que una estrella con complejo de semáforo descendiendo para ir a visitar a unos gatos.


La luz bajó hasta el techo y atrás de ella había otro gato un tanto extraño, negro como la pez igual que Keto pero menos pachoncito, su piel era brillosa y radiante, sus blancos colmillos resaltaban del rostro, ojos rasgados y rojos como paleta de dulce y unas pequeñitas y puntiagudas orejas. En nada se parecía a Kiti, lo único común era que los dos eran gatos y tenían bigotes y cola, nada más, sin embargo Kiti fue invadido por el furor de tantos años de espera, tantas risas de sus compañeros, tantas caras incrédulas y tantas noches de vigila escondiendo su ansiedad para no ser apaciguado por Koko. Los tres observaban mientras temblaban pasando del temor a la curiosidad.


-Hola, me llamo Kuwa – dijo el extraño gatovni que tenían ante ellos. La voz era algo gangosa, no tan espacial como ellos hubieran imaginado. Kuwa comenzó a contar sus orígenes. Que si la estrella Omega-28 del cuadrante Betacaroteno-Alfa-minotauro, que si la nave modelo nimbus28500, que si los seres del planeta Actefilino, que si las memorias andantes de tres patas, que si el combustible compuesto de lluvia estelar. Así fue contando y contando anécdotas, entre más contaba aumentaba la ansiedad de Kiti por descubrir parentesco, Koto se emocionaba e imaginaba un viaje y su trajecito espacial. Keto dudaba, empezó a dudar pronto, no fue el hecho de que la estrellita bailarina siguiera bailando allá arriba, ni que el color de las luces de la nave de Kuwa concordara con el avión de baterías y luces que le fue confiscado a unos niños por su mamá tan solo minutos antes de que el gatovni llegará, no, nada de eso fue, una duda desembocó todo: ¿Nimbus28500? Las Nimbus se descontinuaron y no eran naves espaciales, eran escobas para jugar Quidicht, luego, esos ojos, como perdidos, rojos, como hechizados y luego recordó historias de humanos que se convertían en hombres lobos y perros gigantes que eran sus amigos, entonces si los perros iban con los hombres lobos, los gatos iban con…


Keto: IMPOSTOR!!!

Kuwa: aghhh… ehh ¿¿?

Koko (¡…!)

Kiki: miau uuu

Kuwa: ¿Me hablas a mí?

Keto: Si, a ti te hablo, impostor.

Kuwa: no.. espera… este… ehmm..

Keto, no digas nada, lo sé todo

Kuwa: ¿Todo?

Keto: Si, sé quien eres, tu eresss….

Kuwa, nooo, espera, nooo

Keto: Eres un gato Vampiro!!

(…….)

Cri.. cri… cri

Kuwa: este, ehh. Si claro (¿?!!) lo que digas. Bueno, ya me voy antes de que salga el sol.



Kuwa desapareció entre los arbustos y los tres gatos se quedaron pasmados bajo la penumbra de la noche y con la calle llena de gente vestida de negro que al igual que ellos dirigían miradas obtusas al cielo.


Kiti entristeció un poco más y decidió que era mucho cielo nocturno para el. Keto y Koko esperaron el amanecer, había que estar seguros y resguardar el hogar.


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miércoles, 11 de febrero de 2009

Actualizandome otra vez


Como ya tengo una conexión decente a Internet prometo escribir mas seguido y más bonito. Eso de andar de errante corta la inspiración.

Bueno, hay otras cosas que cortan la inspiración, como tratar de escribir cuando faltan cinco minutos para salir del trabajo.

Y el hecho de que tengas una paleta en la boca signo de que la dieta "Buena mañana tenga febrero" no vaya muy bien

Ya mañana escribiré de los avances de esta dieta milagrosa, pensaba hacerlo a fin de mes pero me será terapéutico escribir para darme cuenta de que no estoy ni cerca de llevarla.

Gurbai.

jueves, 5 de febrero de 2009

La prima de mi amiga

Que dice la prima de una amiga que cuando anda en sus días se se le va onda gachito y no puede escribir post decentes e inclusa empieza a dudar de su capacidad para conducir de su trabajo a su casa.

Que dice la prima de una amiga que no quiere manejar de regreso a su casa porque está mareada y le bajó la presión y siente que palideció súbitamente.

Que dice la misma prima de mi misma amiga que cuando anda en sus días se le baja la presión y lo compensa comiendo dulces y no importa que rompa la dieta porque esos días no cuentan y que entonces puede comerse el bote entero de paletas que tiene cerca de su escritorio.

Que dice mi amiga chismosa que tiene una prima que le pasó que una vez ya le tocaba la hora de la comida y debía dirigirse al comedor y que pasó al baño a "revisar" que todo andara (sic) bien porque estaba en sus días y entonces todo bien y que baja a comer y todos felices y que empiezan a contar chistes y todos a las risas y que entonces algo no estuvo bien y con cada chiste empezó a sufrir y a sufrir mas y mas y que entonces pues qué hacia? Y que se espera hábilmente a que todos se fueran y solo quedaban otra compañera, un compañero metiche y ella y no podía pedirle el típico favor solidario entre mujeres y entonces que se regresa otro compañero y que le empieza a preguntar que qué le pasaba y que en eso llega otro y lo mismo y de repente ya eran tres monos y ellas y nada de que se iban pero los dioses fueron buenos y les permitieron salir a las dos en maniobras adecuadas para que nada pasara y de todos modos nada pasó.

Que dice mi amiga que dice su prima que ahí luego escribe otra cosa mejor y ya.


ahhh y que dice la prima de mi amiga que luego pone lo de los links de los de hablando-ando porque ahorita no tiene Internet y manda este post clandestinamente desde el correo de su oficina. Ya, ahora si.



. MaRISoL .

*********** update **********

Más primos por acá: :::::♥ ♥ ♥ Jenny ♥ ♥ Victoria ♥ ♥ AlonsoItaka ♥ ♥ ♥ Efra ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

martes, 3 de febrero de 2009

Desde que te conozco no he podido ganar un Buscaminas. Este es un dato inútil pero curioso para mí ya que antes jugaba para mejorar tiempo y ahora juego para ver si puedo ganar y el tiempo viene siendo trascendental. Eso no me gusta.

Últimamente he tenido una sensación cada vez más marcada que no me gusta. Es algo que no podría definir, algo enmarcado en miedo y lleno de duda e inseguridad, algo que no está bien. Es aquella sensación guardada desde hace mucho solo que ahora empieza a golpear la puerta y quiere escapar. Me siento intranquila, eso no me gusta.

De ti me gustan muchas cosas y lo sabes, te lo he dicho porque me gusta hacerlo, me gusta externarte mi modo de pensar y de sentir, me gusta esa sensación de libertad que me reflejaste y me permitió abrirme sin miedos ni escudos. Eso me gusta.

Me gusta tu imagen, aquella imponente, que llama la atención donde quiera que vaya, aquella que refleja confianza y que admiro. El temple que tienes para algunas cosas, la seguridad que reflejas en tu trabajo y las palabras que te acompañan, me gusta como te vez y como te expresas. Eso me gusta.

Me gusta tu voz, a veces fuerte, a veces tierna. Me gustaba el tono que ocupabas al explicarme lo propio del trabajo, me cautiva escucharte así, me gusta el sonido tierno que a veces usas, lo meloso y lo infantil que puedes ser. Me gusta tu voz cautivadora, cuando tratas de incitarme a lo prohibido, cuando lo logras y cuando sueltas palabras de placer. Eso me gusta.

No me gusta tu voz cuando te alteras, cuando estás enojado, cuando suena coercitiva, esa me asusta. Tampoco me gusta tu voz esa débil que usas cuando tienes algo que decir y no quieres mirarme a la cara, ese sonido tenue, mustio. Eso lo detesto.

Me gusta tu cuerpo, sobre todo desnudo y tendido frente a mí, me gusta observarlo, me gusta tocarlo, olerlo, me gustas así recostado y con los ojos cerrados dejándome estar ahí para hacer lo que yo quiera de el. Me gusta la línea de tu cuello, las estrías que se marcan donde acaba la espalda y comienzan tus nalga, esas también me gustan. Eso me gusta.

Me gustan tus ojos pequeñitos, me gusta mirarlos y que me miren, me gusta que sonrías con ellos y que cuando me vean pueda descubrir el brillito de cariño que me toca.

Me gusta tu risa, me gusta escucharla, me gusta llenarme de ella, me gusta recordarla y me gusta mas oírla junto a la mía. Eso me gusta.

Me gustan muchas cosas de ti y de todas y cada una has sabido conforme lo he descubierto, contigo no conozco la palabra prudencia en mi, ya te lo he dicho, me desnudas completamente. Y todas esas cosas que me gustan tienen un lugar y un recuerdo, en general me gustas y lo sabes.

Lo que mas me gusta de todo esto eres tú, así, simplemente tú. Mariano me gusta y me gusta sin razón ni lógica, me gusta porque sí.

Y sí, sigo sin poder ganar un Buscaminas.


. MaRISoL .

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