Hay veces que no sé qué pasa por mi cabeza porque pasa todo y pasa nada y de repente todo es tan confuso que asusta pero un recuerdo feliz me llega como flash y una sonrisa se dibuja en mi rostro solo que despues se torna en llanto porque me acuerdo de que eso es pasajero y me invaden las dudas y me atormento pensando en si piensas en mí, en qué quieres de mí y lo sé pero la negación tambien es parte de esta contienda. Hace mucho que sé mi situación, incluso desde antes que comenzara, maldito sexto sentido, dicen que hay un punto en que sabes la verdad, es un instante bien chiquitito pero nunca ponemos la suficiente atención como para escucharla, pero la sabes y no somos adivinos, bueno sí, todos podríamos ser adivinos, solo que somos una bola de despistados. Me siento feliz de haberte conocido, me siento triste porque sé que ya te vas de mi vida, me siento aun más triste porque realmente nunca entraste. Aunque sí lo hiciste, en secreto, en misterio, en pasión, es todo una mezcla puesta en la licuadora y está tan confusa y resuelta y no sé qué quiero, no quiero que te vayas y no te quiero asi y quisiera dejarte y quisiera quedarme contigo y me gustaria gustarte y me gustaria aun más que no me gustaras. Les ha pasado que cuando estas ahí, donde querías estar, digamos, en sus brazos, te preguntas si eso es todo, si no hay algo más, luego sabes que sí hay algo mas pero no está a tu alcance entonces te gustaría salir de esos brazos y dejar de ser conformista y gritar y un día dices ya no, pero apenas notas que él se aleja y los desvelos vuelven y la tragedia llega y te gustaría tener lo que tienes asi, intacto y al primer indicio de que puede desaparecer te parece perfecto. Pero no lo es, lo que tienes es lo que es, aunque tus emociones lo entinten de diferente color cada día. ¿y que tengo? no lo sé, tendría que quedarme sin emociones. El viernes será de angustia mezclada con indiferencia, el sábado de tristeza, coraje y desilusión, el domingo estaré hecha cachitos y la duda y curiosidad me invadirán, aunque en la noche quiza se mezclen con resignación. El lunes será de silencio y falsa dignidad, el martes la desesperación de nuevo, latente, las ganas de perder la dignidad, el ánimo me abandona y empieza otra vez aquel calvario de vaguedades solo porque no estás. Mientras, la tristeza y el llanto son mis compañeros, mientras tu ni siquiera recuerdas mi nombre. Todo tan rápido, siempre tan rápido, así te olvidas de mí, así de trascendente soy para ti y luego el silencio..... tuyo claro, esta vez es probable solo un poco que tambien guarde silencio. Hay tantas cosas que hubiera querido hacer antes de este sábado, muchas cosas que hubiera querido decirte pero no lo escribiré y como es posible que no te vuelva a ver enonces las tendré que aunar a lo mucho que tengo guardado aun. No quiero que sea sábado, no quiero estos sábados en mi vida, pero sí los quiero porque sigo aquí, aguardando, porque detras de todo mi esperanza en ti y por ti prevalece.... todo al mismo tiempo.

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