Como siempre escribo de lo mismo, me preocupa no poder cambiar de página y es que el dolor sigue, no es cierto que ya esté bien, lo intento pero siempre vuelvo a lo mismo, me atormento con pensamientos mártires, me justifico y te satanizo, pero la verdad es que quisiera gritar, quisiera que me escucharas y que me dijeras que nada de lo que creo de ti es verdad, que no eres quien ahora veo, que al menos algo de lo bello que me dijiste era verdad o un poco sincero, quisiera que te hubieras quedado junto a mi, quisiera dejar de sentirte y recordarte, quisiera que ya no me dolieras más, quisiera odiarte y decir que no me lastimaste, que no lograste tu objetivo pero no es verdad, la verdad es que me destrozaste, acabaste conmigo, con mi ánimo, con mi apetito, con mi tranquilidad y con mis ganas de levantarme en la mañana, la verdad es que no te he dejado de llorar, la verdad es que sueno patética y no debería extrañarte porque te portaste demasiado mal conmigo y debería despreciarte, la verdad es que te extraño, te extraño mas de la cuenta, me preocupa no saber de ti, quisiera saber cómo estas, cómo supones que deje de interesarme por ti de la noche a la mañana. Te envidio porque tu si pudiste hacerlo conmigo, me duele que ya no quieras saber absolutamente nada de mi, me duele saber que no me lees, me duele darme cuenta de que todo lo que me dijiste fue mentira, nunca me quisiste, nunca te preocupé, nunca te interesaste realmente por mi, ni siquiera te despediste, yo estaba dispuesta a decirte adiós pero ni eso quisiste de mi. Y ahora me quedo con tu vacío, y es que era el destino contigo, lo pude ver y supe que no lo podría detener jamás, la entrada de ti a mi vida solo acabaría en un único punto, aun contigo como hubiera querido o sin ti como ahora estoy mi destino acerca de ti era sufrirte, sufrir tu ausencia y tu presencia, sufrir tu dicha y tu desdicha, ahora se donde terminas, en sufrimiento, irremediable y eterno sufrimiento por ti.