¿Por qué comenzaste a escribirme, no sabes acaso que todo puedo mal interpretarlo?
¿Para qué me escribes tú?
Eso es lo que te debiste preguntar, yo nunca he negado nada, no niego que me gustas, que pienso en ti todos los días, que te sueño, que lloro antes de ir a dormir, que no te me sales de la cabeza, que te extraño, que sé que te portaste mal conmigo pero a mi inconsciente le importa poco, que quisiera que te hubieras quedado conmigo, que te extraño, que te quiero junto a mí, que te extraño muchísimo, que todo.... también no niego que me he tenido que tragar las ganas de buscarte, de llamarte, de escribirte (directamente porque aquí lo hago a menudo, a diario y ni siquiera subo todo lo que te escribo, además ni me lees así que da igual) de buscarte y acabar con todo rastro de dignidad en mí y suplicar y llorar y chantajear y todo, y sabes por qué no lo he hecho? Porque muy en el fondo quiero que seas feliz, que seas libre de decidir tu destino y si decidiste que yo no lo soy, aunque me hunda en depresión y me duela desde el alma hasta los huesos y tarde mil horas y más en tratar de dejar de pensar en ti, voy a respetarte, si crees que lo mejor para ti es que desaparezca de tu vida, si en verdad lo crees, entonces yo me aparto de tu camino. Claro que sería más fácil si me lo hubieras dicho, aunque lo hiciste con tus actos me faltó oírlo de viva voz, me faltó oír tu adiós.
Y luego vienes y me escribes como dos líneas bien frías desde un correo que acabas de abrir.
Y me empiezo a cuestionar y crear historias macabras en la cabeza
Y me atacan los porqués
Que si me quieres fuera de tu correo, que si la novia te vigila el correo, que si tienes un plan maestro para acabar conmigo y mi salud mental, que si ya lo tenías antes y te dio hueva abrir otro, que porqué en aol, que si de plano no me quieres ni en el mismo portal electrónico, o tal vez, y solo tal vez, será que querías volver a tener comunicación conmigo???
Y si esto último fuera cierto....??? Y si no? si me lo estoy imaginando? Y me preocupa en verdad porque con solo unas cuantas líneas tuyas me cambia el semblante, se mitiga el dolor, empieza a funcionar la parte de mi cerebro que evita que me emocione de más, descubro que esa parte está dañada casi inservible, y luego...
... serás tú el que escribe? soy demasiado atormentada? será tu novia la que escribe y está tramando una muy buena venganza y medio de vigilancia hacia ti? naaa, no le da para tanto la materia gris, aunque sería buena técnica... naa, plan demasiado elaborado hasta para mí. Será que de verdad pienso de mas? o de menos y no he descubierto tus intenciones? Será que no tengas intenciones, será que te pasó igual que a mi y no tienes ni la más remota idea de por qué lo hiciste?
Me preguntaste por qué le di foward a un correo que tú mismo me enviaste, la verdad no tengo una puta idea de por qué lo hice, solo hice y ya, pero pues obviamente nunca fui la luz de tu día... cómo vivir sin luz? sería como vivir de noche... entonces no era cierto? talvez eso quería, que me dijeras, aunque sea con tu silencio si es que ya no soy digna de tus palabras, que no era cierto, que nada era cierto y que todo fue un juego sin importancia y que ya no hallabas cómo zafarte de mí y que ahora eres feliz como lombriz, sí, una lombriz te tiene que hacer feliz como lombriz....
... Pero no me lo dijiste, en cambio dices que con eso ocasione que me volvieras a escribir y ahora caigo en la cuenta de que tú lo haces mejor que yo, con unas cuantas líneas logras reavivarme y yo ni con todo el discurso ni la tinta gastada lo he logrado....
.... Solo espero no regresar a lo mismo, y con eso me refiero a la situación, no a ti claro está, pero luego dejas de escribirme... tal vez porque en vez de escribirte lo que quería escribir (palabras dulzonas y convincentes) te reclamé, me quejé, salió mi yo negativo.... tal vez era una oportunidad para sacarte las palabras que he estado esperando y la desperdicie... como todo, nada me sale como debiera, solo espero que me vuelvas a escribir... aunque me vuelva a desencantar de ti cuando dejes de hacerlo... creo que si soy una mujer atormentada.